402小米打卡
迎着朝阳上班，感觉活力满满，心情也变得美起来，成都阴雨好些天了，今天的晴朗，让小长假前的最后一个工作日多了欢喜氛围。
上班路上听心莲老师的微课，因为是老学员所以着重听这一季的学习内容，对于“心理营养”这个主题不陌生，在生活中也有一些实践，但离灵活运用、充分受益还有较远距离，因此静下心来继续学习、精进、实践是有必要的。这次我希望在听课时转个念，在学以致用时把自己摆在第一位，从做好自己的心理营养入手。无论是进郁金香还是跟着心莲学习群，都是因为孩子，但如果学习是为了改变孩子，这显然是个笨想法，惯性使然很难不这么做。想想为什么孩子的一举一动可以牵动我，为什么经常被她搞得焦头烂额，不就是因为她总是勾到我的卡点，让我那些没被疗愈的伤口发炎吗？如果我能给自己提供充分的心理营养，就会改变能量场，同样一句话，比如“亲爱的孩子，妈妈爱你，无论你做什么我都会理解、接纳你，我可能不喜欢你的某些行为，但我爱你这个人。”由不同能量的妈妈讲出来效果完全不同吧，低能量妈妈可能会讲出讨好而言不由衷的味道，高能量妈妈却能让孩子感受到一致性沟通的真诚。总之，我孩子的行为总会隔三差五勾到我，说明我得在爱自己的道路上继续前行，允许自己搞不定、做不到、在合适的时间说不出合适的话…这些不妨碍我是可爱而完整的，是值得被爱、值得拥有一些美好的。嗯，所以定个小目标：这次学习不为别人只为自己！
今天我是幸福快乐的，我的世界里一切都好！
403小米打卡一、学习《沟通层次—打招呼和讲事实》心得：
1. 林文采博士的亲子关系课程包括沟通的层次、情绪及情绪缓解的方法、偏差行为的应对方式等内容，但这套课程的核心围绕着心理营养展开。
2.沟通非常重要，所以市面上有很多书籍和课程都会关于这个主题。林老师的课程从沟通层次这个维度切入，让人耳目一新，实用易操作。
3.凡沟通必有规律、模式和技巧，无论对陌生人还是家人、朋友，都一样。第一步是“打招呼”。对于陌生人而言，这一步的注意点是“找时机”，对家人朋友而言是“看眼色”，总之就是在对方方便或愿意接你的话时打招呼这个步骤才能顺利推进。对陌生人而言，我们可以先用点头微笑进行试探，如果对方回应积极，可以尝试用语言交流以，这个时候的话题尽可能让对方觉得安全无害，比如“我是哪个地方的，哪个区的，你呢？”，当预热无阻后可以进入沟通的第二步“讲事实”。圈子不同不必强融，不是所有陌生人都愿意和我们沟通，这很正常。对于亲人、朋友而言，在我们每次沟通前也是需要“打招呼”这个环节的，和陌生人不同，这个时候我们需要做一个“有眼色”的人，敏锐的去捕捉对方是否在此时此刻愿意和我们沟通，所谓人情练达应该就是从做个“有眼色”的人开始吧：）
4.第二步是“讲事实”，讲事实的关键词是“找相同”。同频共振的人才会愉快的玩到一起。对于陌生人而言，从安全的话题中找相同容易产生投机感，比如共同的生活区域、差不多情况的孩子等等，如果相同点难找，你两的关系就不容易走近。找共同点也是谈恋爱的必杀技巧，被恋爱甜昏头的时候，简直觉得在这茫茫人海中找到了另一个自己，走近婚姻，却发现和自己谈恋爱和结婚的不是一个人，怎么那么多不同，挤牙膏、叠被子这些小事已然可以清晰划清两人间的不同…亲子关系中，如果我们总是找孩子和我们的不同，尤其是找些“我强娃弱”的点，那真的是自己挖坑自己跳，一定要多找找自己身上像孩子的地方，不要强行让他们像你，你像他们比较容易拉近距离，比如相貌相似、气质相似、走路姿势相似、做过同样的傻事…要找自身优越感千万别借助孩子，这样对他们伤害太大了。
5.萨提亚名言----“因为相同而联结，因为不同而成长”，当别人和我们不同时，通常评判心就起来了，“我对你错，我强你弱”趁势而出。
6.听完这个课程难免又开始找自己的过错，不用纠结，以前没做好是因为不知道，现在知道了，我们就提升觉察逐步完善，从不知不觉到当知当觉也是极大的进步。
二、假日家庭聚会
今天邀请爷爷奶奶到我家吃午餐，平时总是仰赖老人家无微不至的照顾，难得有机会让他们吃我做的饭，孩子也回来了，虽然是在我们吃完后才到家，但也算同吃了一顿午餐。我做了五菜一汤，味道不错。挺高兴的，因为价值感吧，作为妈宝的我们，也可以做饭给爸妈吃，并让他们因此而开心。
今天是比昨天更好的一天，我爱我自己，我赞同我自己！
404小米打卡学习《沟通层次（2）说想法和谈感受》心得：
1.沟通的第三个层次是说想法，注意哦，不要把自己的观点强加在别人身上，“认同、允许别人”是这个层次的关键点！
2.所谓想法，不仅仅是对事情的看法，还包括信念、脚本及三观。说想法是两个人深入沟通的关卡，突破了关系会进一步，过不了就会停留在打招呼、说事实的阶段。人与人之间关系的最大考验在于彼此的不同，想法不同可以让朋友疏离、夫妻陌路。
3.孩子八九岁时进入前青春期，自我意识萌发，不再像小时候一样对父母言听计，开始拥有自己的想法了。对青春期的孩子要尊重、放手、引导其独立自主，为自己负责。允许自己做自己，同时也允许孩子做他自己。
4.沟通的第四个层次是：表达感受。其实这个层次是危险的、表达感受算是冒险行为，尤其是遇到会攻击我们的人，所以在别人对我们表达感受时，我们要为对方提供足够的安全感，不要在不自觉中攻击对方。
5.别人勇敢的对我们谈感受时，我们怎么做？我们只需要＂看见＂与“共情”即可。如果是孩子向我们靠拢谈及自己的感受，可以明确告诉对方我们看到了TA的感受，然后做好三不中的小三不：不要求、不建议、不鼓励，千万别讲道理，用心去看到、听到孩子，理解、接纳他们就好。不要否认孩子的想法，更不要自以为是觉得自己高明，希望孩子听从我们，这样我们才能渐渐靠近＂安全父母＂的标准。
外面阴雨绵绵，加上扑朔迷离的疫情，只能家里墩，除了继续做个好厨娘外，乐得“猪养”自己，这份懒散舒服而治愈。
今天我是幸福快乐的，我的世界里一切都好！
405小米打卡学习
《沟通的层次（3）：敞开》心得：
1.沟通的第五个层次：敞开。敞开并不是你问什么我就答什么，每个人都有自己的隐私和秘密，敞开的正解是：我想告诉你的，我愿意告诉你的我才告诉你，如果我不想告诉你，那也可以坦白的告诉你，我不想聊这个话题。关键在于：在你面前我可以内外一致的做我自己、表达我自己，我在你面前进行的是一致性表达。
2.当我们面对一个人时，大脑会判断，当我们和TA沟通时，我们安全吗？尽管人类的天性是趋向于和别人沟通联结的，尊重天性会让我们快乐，但当对方让我们感觉不安全时，我们会封闭自己，以避免受伤。就像鱼儿离开了水会失去生命，植物也都有各自对环境的喜好，喜欢水多的、不爱水的、喜阳的、爱阴的…是一个道理。
3.联结的最高层次是寻找伴侣，进而走进婚姻，婚姻是我们渴望在身心灵三方面和对方融合，和所爱的人在一起就像中了大奖、吃了大餐让人愉悦舒适，彼此不敞开是很难维系良好婚姻关系的，七年之痒基本都是缘于不再向对方敞开自己。那还有一些人总谈恋爱却结不了婚，是什么原因呢？是因为敞开后，可能发现彼此三观不同、无法共情等，自然不愿再走下去。
4.孩子在什么时候会和父母进行敞开的沟通呢？在他们小时候，因为孩子是一张白纸，对任何人都愿意敞开而充满善意，所以我们往往说童言无忌，经常在小小孩的嘴里听到一些好玩、有趣又充满了深意的金句。为什么孩子长大后，却和父母渐行渐远呢？一方面是成长的必然，自主意识、独立意识起来了，另一方面是因为父母在和孩子沟通时的回应不当，筑起了一道厚墙，因为孩子在我们这里得不到理解、共情，只得到一堆大道理、“你应该你必须…”、不仅没有温暖、包容，反而是批评和打压，同一屋檐下出现了最熟悉的陌生人。面对以上情况，家长通常觉得错不在我，自己是没有责任的，我们是爱孩子的，是孩子自己太作，青春期太敏感，故而把“叛逆”的标签贴到了孩子身上。当孩子不能从家里得到温暖时，他们会从网络上、社会上去找能温暖自己的人、事、物，于是家长惊恐地发现孩子慢慢出现了偏差行为，自己却变得束手无策。
5.敞开的前提是“感觉安全”，潜意识会保护我们免受伤害，如果在亲密关系、亲子关系、人与人之间的关系中对方让我们感觉不安全，敞开基本是不可能的。对治方法是什么？答案是“三个不做一个做”。
快收假啦，珍惜最后一天的假期，今天我是幸福快乐的！
406小米打卡
学习《三个不做》心得：
1.三个不做是指：不说羞辱别人的话、不说伤面子的话、不做过度焦虑的人。三个不做不仅对孩子和伴侣对其他人也适用。
2.三个不做需要刻意练习才能做到，我们的惯性动能通常和三个不做相悖。
3.【不说伤面子的话、不说羞辱别人话】都是为了不伤害对方的人格，保持他们的价值感。价值感是人类五大天性之一，价值感掉到谷底时，会让人产生自杀行为。12岁的孩子自杀率最高，14岁的孩子情绪出问最常见，因为这个阶段孩子的自我价值感萌芽并开始重建，在我国的大环境下，孩子这个阶段家长通常会死盯成绩不放，单一的价值评价体系，带来了问题，我们忽略了他们的其他优势：艺术上的、组织能力上的、人际处理能力上的…没有自我价值时会产生自我厌恶感，“去死”就成为了孩子心中的主流想法，尤其是有心境障碍的孩子，因为生病他们被甩出主流价值体系，没有归属的群体，缺乏向生的动力，觉得自己完全没有用，这还哪有价值感呢。林老师说：家长讲得越对、给的证据越多，孩子死得越快！孩子自救的方法就是离开父母的掌控。
4.我们学习了那么多心理学知识，为什么知道做不到呢？因为【我们是第一个被伤害的小孩】。疗愈自己前，我们给不出来自己没有的东西，如果我们不接纳自己，不爱自己，自己没有安全感，也不可能接纳孩子、爱孩子、给孩子安全感。
5.孩子越小越在意大人对自己的评价，所以我们尽量不要对别人评头论足，尤其是别人的孩子，因为他们的父母可能出于礼貌会附和我们，但这样做却可能会带给孩子伤害。
6.【不做过度焦虑的人】父母的职责自带焦虑，所以不要太苛责自己，只要不过度焦虑就好，父母过度焦虑意味着：孩子不好。焦虑产生的原因是：能力和期望之间的落差。关心是爱，担心是不信任。孩子喜欢听“因为有你，所以我的生活充满了快乐”这样的话，这句话背后的逻辑是我的父母是平和快乐的，我的存在让他们状态更好。当安全感提升时焦虑感自然降低。
新的一周开始啦，尽管疫情就在身边，人生难题也并未消失，但有什么关系呢，还是要认真过好自己的每一天啦。今天我是幸福快乐的，我的世界里一切都好！
407小米打卡
学习《人类的五大天性》心得：
听过好几次这个课程了，今天听的时候一直在想什么是天性，于是百度了一下。【天性】是一个道家名词，它指人先天具有的固有属性，具有一个外界难以改变的却可以引导善恶的趋向，故而，亦称之为本性。
人类幼崽在所有动物中是需要最长时间来获得独立能力的，很多动物幼崽出生不久就会走路并快速找到妈妈的乳头喝奶，可人类不会，我们得花较长时间才能把一个小婴儿培养到可以走路、并学会自主吃喝拉撒，这个过程中，婴儿并不需要我们提醒TA什么时候该翻身、坐、爬、走、跑、跳，时候到了，只要没有先天缺陷且身理营养足够，他们自己就会具备那些能力，属于人类的身理本能。五大天性源于人类的心理机能，唯有充足的心理营养才能灌溉人类天性的五朵金花并让其绽放。
林老师说心理营养有三大作用：一是解决情绪问题，二是清除人际关系障碍，三是纠正偏差行为。
人类的五大天性是：爱的能力、与人联结的能力、价值感、独立自主及安全感。这五大天性相互交错，互为支撑。其中最为核心的是价值感，自我价值感越高，越认可自己，接纳自己，就能自然而然的相信自己、相信别人、相信世界，从而坦然的爱自己、爱别人，在与别人交往时轻松、自在没有负担，又能保持良好的界限感，自已的事自己做决定并愿意承担后果，敢于为自己的人生负责。
心理营养做起来不易，可能也没有立竿见影的效果，但它能治本，时间+实践会证明这一切！
今天是比昨天更好的一天，我的世界里一切都好！
409小米打卡
昨晚心莲老师通知今天微课停更一天，顿时心里一阵雀跃好逸恶劳也是人的天性吧，觉得不用学习的一天真是愉快极了。看来不爱学习也是我喜欢干的事，孩子不想学习真的很正常，更何况她还被心境障碍所困扰，一下就能共情她了。然后也没担心自己会一直懒下去，明天微课来了自然会认真学习，人的本性还是向善向好呀
今天非常晴朗，适合洗衣服，实在忍不住把孩子的冬衣放进了洗衣机，此刻看着太阳晒在这些羽绒服、棉服上，感觉心情有点点复杂……＂三不＂真是不容易做呀。
因为手机套餐业务更换，需要孩子回来一起办理，在约定的时间孩子回来了，也非常配合，中午奶奶让过去吃饭，一家三口步行了十五分钟过去，午餐非常可口，奶奶准备了六菜一汤，一家人同桌，有说有笑，吃完幸福感满溢。饭后，孩子喊我，我赶紧走到她面前，她说没事，就是让你过来坐一下，有点意外惊喜呀然后我俩聊了会儿《蛤蟆先生去看心理医生》中的人生四项限图，分析了一家七口（爷爷奶奶、外公外婆、爸爸妈妈和孩子）分别在哪个项限，孩子说她现在主要还在＂我不好，你好＂和＂我不好，你不好＂这两个项限，但又有点往除了＂我好，你也好＂以外的那三个项限的中间靠，总之她告诉我，这个项限为她而言是不断变更着的，聊的时间不长，但轻松、愉快…在那个当下，我应该做到了＂在我的世界里你最重要＂这个点，谢谢努力学习的自己，更谢谢愿意给予我机会的孩子。
今天我是幸福快乐的，我的世界里一切都好！
408小米打卡学习《心理营养（无条件接纳和重视）》心得：
林老师讲解心理营养的行课逻辑：理论讲解-下发讨论提纲-抽签发表。当学员需要对所学习知识进行反馈，而且可能是所学知识的任意一方面时，学习主动性便被充分调动，学得更加认真投入。
孩子在0-3岁时，最需要的不是安全感而是无条件的接纳和重视。什么叫做“无条件”呢，无条件接纳绝对不是无底限纵容，没有条件不等同于没有原则、没有规则，在孩子生病或不具备某些能力时，“无条件”才成立。人类幼崽刚出生时，除了用哭吸引养育者的关注，基本不具备其他能力，在一岁半前孩子非常需要无条件的接纳和重视。如果这个阶段他们及时获得了无条件的爱与重视，那“价值感”这个天性就被很好的滋养了。人类身体是精密的仪器，照顾新生儿是繁琐而艰辛的，但产妇妈妈体内会分泌对应的激素，一是让自己分泌乳汁为婴儿提供食物，二是让自己在繁杂的照顾过程中充满了爱、温柔及喜悦，当然，这些激素的分泌是有时限性的，三个月后激素分泌就慢慢减退啦。这时爸爸的作用就变得更为重要，他既要协助妈妈照顾孩子，也要照顾好妈妈，不要让她患上产后抑郁。虽然孩子在婴儿时期什么能力都没有，但他们的感官却超级敏感，对于自己是否获得了无条件的爱与重视有精准判断。四个月大的孩子甚至就能因为父母的吵架而哭泣，因为知道父母不是因TA而吵架又重新回归平静。神奇的人类！
心理营养由孩子的重要他人来提供，父母是孩子天生的重要他人，因为生长环境的不同，其他养育者，如祖父母也可以成为孩子的重要他人。大概率讲，重要他人不是父母的话孩子比较容易出问题，因为心理营养通常没跟上。缺乏心理营养的孩子就像植物没有了水，生命状态岌岌可危，TA需要用一生去寻找自己的重要他人，青春期的孩子会用早恋来寻找，心底真正所要无非就是无条件的爱与重视，至于对方是个什么人，会否给TA带来危险并不重要，为了那份爱的感觉饮鸩止渴也在所不惜。
人为了补足心理营养，会不惜一切代价！心理问题的根源是缺爱，心理问题的解决之道是给爱，趁一切都还来得及，让我们好好爱自己、爱孩子吧。
今天又是周末啦，我是幸福快乐的!
410小米打卡学习《安全感》心得：
1.安全感培养的重要时期是在孩子4个月到三岁这个时段。安全感的目的是为了让孩子和妈妈分离，安全感是独立自主的前提。
2.人生有四次分离：第一次是刚出生剪断脐带时，第二次是四个月到十个月，会“爬”拓宽了孩子的活动范围，好奇心让他们开始自行探索这个世界，在安全的前提下妈妈这个时候要允许孩子；第三次是十一到十六个月，会“走”进一步打开了孩子的活动范围，这个阶段要培养他们适当的冒险精神，让他们做所有力所能及的事，分离即将到来，“可怕的两岁”是指这个阶段的孩会莫名其妙的发脾气，实际上是因为大人限制了这些行走能力越来越好的孩子们，我们总担心他们出错，实际上是怕孩子带给我们麻烦（吃饭掉一地、什么地方都要摸、什么东西都往嘴里塞…）让孩子慢慢的从容的成长多好，可惜我们都是回不到从前的家长，还是一切向前看吧。第四次是三岁，这个时候孩子上幼儿园了，只有安全感充足的孩子才愿意并敢于和重要他人分离，有条件的情况下尽管不要让孩子过早去幼儿园，让他们在家里练习手脚协调性，尽可能多的做一些尝试。
3.安全感不足的孩子，在关系中可能会出现分离焦虑的问题，比如一些孩子在朋友转学或因为升学而不在一起后，会非常难过、失落，如果这种情绪持续两周以上家长就要引起重视并进行有效干预了。
4.怎么给孩子提供安全感？一是妈妈的情绪要稳定，妈妈要学会处理自己的情绪，妈妈情绪越稳定对孩子的安全感越有利；二是父母的亲密关系要和谐，爸爸爱孩子最好的方式就是去爱孩子的妈妈，妈妈爱孩子最好的方式就是去爱孩子的爸爸；三是允许孩子做TA年龄内可以做的任何事，不要包办孩子的事，这样他们才会通过做事产生价值感、成就感，不充分放手，就可能养出“啃老”的孩子。
5.情绪稳定不是指情绪不会起伏波动，或是不能有情绪，只要情绪在可控范围内就是情绪稳定，当我们对自己的情绪是有觉察的，可以告诉孩子妈妈的情绪“地雷在哪里”，让孩子知道虽然妈妈现在有情绪，但这个情绪和我无关，她会自己去处理，千万不要让自己在满腹情绪的时候，让孩子误码以为这是由TA引起的，这会让他们非常不安全。
休息日总是过得飞快，中午做了几道可口小菜，小日子过得很滋润，成都的太阳已经大到正午时候不益外出散步了，期待傍晚来临，可以出去走走转转，当一个快乐的闲人。
今天我是快乐幸福的，我的世界里一切都好！
411小米打卡
学习《肯定、赞美，认同和模范》心得：
1.通常肯定、赞美，认同会被认为就是心理营养的全部内容，但这种认识是片面的，我们要警惕。
2.孩子最需要肯定、赞美，认同的阶段是四岁以后，那时他们的独立自主性已初步具备，开始在心里问自己这样的问题：我真的可以吗？我会做好吗？...他们需要重要他人的肯定回应，以建立自己的价值感和信心。
3.在肯定、赞美，认同这个面向上爸爸的作用更大，所以四岁以后妈妈要适当把爸爸往前推，让他们在子女教育上发挥作用，把握住关键养育期，毕竟这样的黄金时期是稍纵即逝的。天性促使孩子们在这个时候对爸爸表现出极大的兴趣，并愿意让爸爸陪伴。这个阶段妈妈也很重要不能淡出亲子关系，妈妈需要真实的表达自己，减少唠叨。孩子是高敏的，请真诚的对待他们，父母的一个眼神或肢体语言就可能让自己言不由衷的赞美破功。
4.爸爸的肯定、赞美，认同将带给孩子什么呢？一是树立良好的人生观，无论孩子是否愿意，他们总会不自觉的跟从父亲的人生观；二是对自我价值的认识，未来他们是否自爱自信和这个阶段爸爸给到的肯定、赞美，认同关系巨大，爸爸做好了，就能让孩子对其他人的负面评价百毒不侵，获得一辈子无与伦比的信心，日本茧居族的产生和爸爸在亲子关系中的缺位有很大关系；三是对自己性别的认同，爸爸需要明确表达对自己孩子性别的认同和喜欢，一旦表达出错，会造成孩子对自己性别的歧视，男生变娘炮，女生变汉子。
5.6岁后，我们需要做孩子的模范，他们会大量吸收并模仿重要他人的行为、语言及情绪。珍惜他们上小学前、迅速被社会化前，我们还可以带给TA的影响吧，在那之后老师、同学、学校环境就会发挥大量作用，重要他人的影响力将逐渐降低啦。
6.提供心理营养最好的时期是在孩子六岁以前，如果错过了，也可以继续做，只是时间会更长，效果没有那么明显。有一点是确信的：做比不做强，做了一定会有效果的。加油！
新的一周开始啦，今天我是幸福快乐的！
412小米打卡
学习《如何给孩子做无条件接纳》心得：
1.什么是无条件接纳孩子？
（1）孩子自己明确知道自己做错事时（不是家长认为孩做错了，但孩子并不认同）。注意分清溺爱（孩子做错了事，家长不告之不纠正）和纵容（孩子和家长都知道做错了，但家长允许孩子不纠正），不要入坑；
（2）当孩子失败时，尤其是孩子面临竞争，努力了结果却没达到孩子自己的期待，如考试没考好；
（3）当孩子没有达到父母期待时。我们可以让孩子知道父母的期待，同时也要允许孩子努力后达不到父母的期待；
（4）当孩子有负面情绪时，看见并允许他们，不要立即给予安慰、劝导，更不要指责、打压，情绪是孩子人格的一部分；
在孩子能力还不具备时，孩子出了问题时，我们更应该无条件接纳他们。
2.培训现场通过头脑风暴产生的关于“如何给孩子做无条件接纳”的一些做法：
（1）看到并接纳孩子的所有情绪，无论是正向的还是负向的；
（2）真正允许孩子做TA想做的事，不仅是嘴上允许，而是在行动上落实；
（3）孩子做错事时，对事不对人，告诉其规则同时接受孩子这个人；
（4）尊重孩子的选择，但让孩子承担结果；
（5）认真倾听孩子，不打断、不评判、不安慰；
（6）接纳孩子说到做不到；
（7）允许孩子按照自己的节奏做事；
（8）无条件接纳自己的有限和不完美；
（9）对孩子表达自己的观点时温和而坚定；
（10）把握接纳的时机，以孩子接纳为准；
（11）持续做。
3.基本上能给自己做的心理营养，也能给孩子做，没法给自己做，但可以做给孩子时，也可以先做给孩子，然后再做给自己。我们对孩子的爱远远大过对自己的，这既是伟大的，也是可以去优化的，懂得爱自己才会更好的爱孩子！
无条件接纳做起来真不容易，如果孩子有一对无条件接纳TA的父母，真是莫大的福气呀！
我接纳我自己、我赞同我自己，今天我是幸福快乐的！