昨天，真热，跟朋友一起喝下午茶，嗮傻了。
坐下没几分钟，一女友就调侃我：“你最近的文章我看了，轻松多了，说实在的以前看的可真累。
你这闭关闭的真潇洒，别人是苦哈哈的关起门来面壁思过，你倒好，满世界的跑，这咖啡喝着，小资日子过着，可真的是有情有调。
对了，最近的文章天天写，要做自己，你自个感觉脱胎换骨了吗？”
“哈哈，我不跑能看见自己吗？山本耀司不是说了吗？「自己」这个东西是看不见的，撞上一些别的什么东西，反弹回来，才会了解自己，你懂的。”我也揶揄的回应着。
女友是一位博士，初次见面时，就被她的那种宛如水中望月，云边探竹的气质所折服，而且眉宇间还总带着一份淡淡的惆怅。
像我这样比较Man的女汉子，都很想亲近她，保护她。
但交往久了，这种女神的气质却从我的感觉中渐渐的消失了，甚至有些时候还有点嫌弃。
女博士：嗯，很哲学，那我今天撞上了你这个很强的人物，咋反弹回来，怎么才能看见自己呢？
我故作神秘状：不可说，不可说。
她说，我们都这关系了，有啥不可说的，说说，我不忌讳啥的，而且我的经历，大家都知道。
我说，你呀，即便撞上了，也会逃避的，因为你不想看见自己，你怕那个「自己」呗。
看上去，我好像卖了个关子，其实，这种场合真的不适合，二来，这句话是我的真实感受。
不曾想，她一愣，立马眉头紧皱起来，估计平时思考问题习惯了，40岁不到的年龄，川字纹都蛮深了，即便微微紧凑，看着也特别明显。
女博士，是个超生儿，听她以前跟我们说，父母本来指望生个男孩。
结果...，唉，为了这个事情，父母罚款不说，她爸爸还在单位背了处分，好像后来连晋升的机会都被取消了。
从小到大，女博士在家就没有什么地位，她妈妈总说她是没用的，多余的，而爸爸呢，也对她各种怨恨。
女博士为了证明自己不是多余的，顶着各种压力，刻苦学习，发愤图强，一路披荆斩棘，不但考上了交大，还成了博士，在上海扎了根。
但别以为当了博士，巾帼不让须眉的，父母就会把她视为掌上明珠了。
呵呵，剥削她也就算了，对了，这个词，是我说的，她是到现在都不承认的，在她的概念里，她这是对父母的回报。
而且，我认为，她妈妈更是毫无边界的控制和要挟她，不管她在干什么，在什么时间，一有情绪就朝她身上发，比如跟亲戚之间闹了矛盾，受了什么委屈，她总是那个首选的出气筒，一个垃圾回收站。
她呢？在我眼里是真的不争气，她妈妈一叫唤，一有事，她也是，不管任何时间，任何地点，都会在第一时间给出回应。
搞的我们有几次聚会，都不想叫她了。
楞了片刻之后，她就恢复了理性：“哈哈，这闭关闭的眼光都犀利了，那我怕看见的「自己」，你看到了吗？”
我说：“这么严肃的话题，不适合今天这么好的气氛，再说这么贵的露台咖啡馆，咋能浪费了呢，走，我们去拍照，发朋友圈。”
她虽然跟着我，但还是放不下，又问了一句：“你说我怕的是哪个「自己」。”
“我说了你也不会承认的——你这么有气质，有魅力一女神，学识又高，我这个搞营销的，你咋能听的进去呢”？这次我真不是卖关子，在她们这种知识分子的眼里，搞营销的，呵呵。
她依旧不依不饶：你啥时候变得这么矫情。哎，想想也对，没有这种轴劲，她怎么能拿下博士呢。
我只说自己的感受哈：“为啥跟你接触久了，就总感觉你在讨好我们，似乎总想着让我们每个人都满意。真的有啥事，又怕麻烦我们，不是躲开我们，就是端着，装的什么事情都能抗的样子。
总感觉那么的拧巴。
你知道吗？虽然你看上去跟我们很亲近，但是真的没有一个人能走近你，总感觉跟你有一种隔离感。”
在阳光下，她眯着眼看着我，像极了审视。而为了给她拍照，我是背着光的，也许占了角度的便宜，估计我现在的脸上看上去有她那种理性的光辉了，哈哈。
片刻之后，她低声跟我说，晚上给你电话，这会说不明白。
我知道切中她了，因为我自己也是如此。
如本文题，从小到大，我一直在做着这件事，只是自己没有察觉到，或者不想承认。
而且还很抵触别人说我讨好型性格，为什么总是迎合别人，不好意思拒绝别人...等等之类的评价。
这些词听着很刺耳，总让我感觉到很卑微的样子。
不幸的是，感觉是对的。
换做过去的我，像女博士一样，这么要强，骄傲，有着<优越感>我会认为这样做是体贴、宽容、大度，是在帮助别人，是我有共情能力，好吗。
非但不认，还会给自己找各种理由，比如，我一个做销售的，怎么能不去讨好客户呢？否则单子哪里来？
我一个小老板，怎么不去讨好渠道方，资源方呢，这是给我送钱的爷哈。
但这不是心理上所说的讨好型性格，这是销售方面的技巧，或者是交往上的情商而已。
前者是潜意识的感受，自己没感觉，就那么做了。而后者是知道要这么做，是为了获取利益的不得已而为之。
直到有一天，对了，就是我在写<脆弱的高自尊>时，被女儿教授的那句话：你无非是想让我看到你的努力，让我照到了镜子，可是镜中之人还是很模糊，看不清。
再让我渐渐清晰的是，跟高人的一次聊天。
我记得，闭关初始，一想明白问题，就急吼吼的撩他语音，然后一顿汇报。
突然有一天，他说了一句话：敏姐，你不用让我满意，你只需要让自己满意就好了。
我的第一反应，马上反驳，似乎他的话触动了我的那根逆鳞——骄傲、证明自己。
“没有了，我让你满意干嘛，我没必要讨好你呀，虽然你现在是高人，但人格上我们是平等的，我只是跟你探讨......”
但那一刻，我突然说不下去了，这一瞬间发现自己学的那些心理学，都让狗吃了。
一个人总是在话语当中，有“我，我，我......”的时候，就已经说明自己是不自信的，是自卑的，是害怕的。
害怕什么？
害怕冲突，害怕关系中断。
为什么会害怕冲突？
因为怕自己对别人是没有价值的，从而别人就会对自己不满意；
怕别人看不见自己，看不见自己的真心，看不见自己的付出，就会以冷漠对待，从而让自己感觉到，别人没有积极回应，是因为自己做的不够好。
所以，在高人面前也同样，我无非是想让他认可我很努力的反思；认可我很努力的拔开自己的内心的不堪；认可我做到了内心强大的自黑；最终无非是让他认可我是个好学生，而继续教我。
等等这一切，都是怕失去关系，最后却产生了一种卑微的依赖。
记得某个作家说过：人总想有强有力的身体去掩饰内心的卑弱感。
所以骄傲也是自卑的表层外衣，坚强也是武装的自卑——李碧华
因自卑而孤独，不！应该是孤单。
所以，我们才要小心呵护着关系，以迎合别人，讨好别人的姿态来维护着关系。
那为什么我们会这样呢？
未完待续。