2019年1月26日，17点20分，九天完形的最后一天，我看到危娜老师在群里对三位同学的表达做点评，点评YX三界觉察清晰充分流畅，点评LQ内在觉察细致，点评XL情感真挚动人并对她为大家服务表达了赞赏和感谢。
我上午就在群里提交了小结。我也一直期待着能得到危娜老师的指点。而此刻，我并未得到她的任何回应。
我突然感觉到我看不进任何群里的信息了。我感受到后背部紧张起来，下背部的位置又发凉又灼热，我的呼吸急促起来，胸口又堵又闷，肩膀也跟着紧绷起来。我深深地吸一口气，又重重地吐出来。
我看到我头脑里冒出来好多声音：她们都写得比我好，我写得不如她们真挚细腻动人。她们写的都是真情实感的流露，触动人心，而我写的都是都是头脑思维的呈现，我的一点都不打动人。她们在走心，而我还在走脑。她们都比我真实真诚…危娜老师也一定是认为我的文字不够真实触动才不屑点评我的吧！她一定不喜欢我！
我听到一个强烈的声音在头顶回旋：我不够好，他们都比我好！我很失败，我很差劲！
我的心底升起一股羞愧感和自卑感。我因自己不如她们真实敞开而羞愧，我因自己不够好而自卑。我感觉我的脸火辣辣的。
我又重读了我的小结文字。是的，我的文字里没有自己真情实感的直接表露，大都是理论的提炼总结。我还真是一个擅长使用中界头脑的人啊！
看到危娜老师赞扬XL有服务精神，我的头脑也升起一个念头：我不够有服务精神，我很自私，我不够承担，所以老师不会喜欢我。还是那个相同的声音：我不够好，别人都比我好。
我的头脑继续联想：我确实在很多次团体活动中未曾主动站出来承担志愿者，也很少为老师或其他团体成员付出过什么。我通常只是沉浸在自己学习的世界里，对外在的一切缺乏觉察和关注。
我的心里是害怕麻烦的，害怕会占据自己大量的时间和精力，害怕吃力不讨好，我也常以带娃忙碌为由。可是其他志愿者也是有家有孩子的，她们也都做到了，为什么我做不到呢。从这点来看，我确实不够有担当，我确实不够勇敢。
我深深的吐出一口气，我看到心底升起一股自己对自己的厌恶。
我还觉察到我不是很喜欢XL，与XL相遇是在应老师的七日完形营，那会儿她承担了组长的任务，她非常主动热情，那会儿我总觉得她过于热情，有点假有点怪怪的感觉，所以对她不冷不热的。我感受到胸口有点闷，像有块石头堵在哪里，透不过气。
我突然意识到这份不喜欢的潜意识背后其实是羡慕：我羡慕她可以这样去敞开去付出，我羡慕她可以这样勇敢无所畏惧，我羡慕她带着两个娃仍可以兼顾服务大家。而我对她的这份不喜欢其实是在用外在的抵触来平衡我内在的冲突。
而危娜老师这次对她的不吝夸奖刚好击中了我内在的这部分脆弱，我反应强烈，这说明我心底是有多么讨厌自己的这一部分啊！
对别人的抵触背后其实隐藏着一份对自己某个方面的排斥和不接纳。
老师越是真诚的夸奖，我就越是看到自己的不足和匮乏，看到自己对自己的否定和攻击。我长长地吐出一口气。我感觉到胸口愈加的堵胀灼热，那块压在胸口的石头好像越来越沉。
我闭上双眼，把呼吸带到这个灼热的地方，吸气时感觉像是把气集聚在胸口的位置，呼气时这股气向胸口四周扩散，每一次呼气都像是在给灼热的胸口降温。我感到胸口有些放松。
我起身，走到窗前，坐在飘窗台上，我突然在转角处透过玻璃看到一轮橙红色的落日挂在天空，它那么圆，颜色那么纯粹，它美得令人窒息，它又那么独孤地挂在那里。
我目不转睛地盯着它，生怕一转眼它就不见了。我调整了坐姿，脊背挺直靠着墙壁，我面向它，同时做些深呼吸。我看着它一点点地变淡，像是抹上了一层灰。然后落日就在我的一呼一吸之间悄然消失在了灰蒙蒙的天际。
这个过程，我的呼吸也逐步平稳下来。是的，我并不孤独，还有日月星辰与我作伴，大自然也在倾听我。我惊讶地发现我的外界觉察越来越敏锐了呢！哪怕此刻陷在情绪之间，我也能看到外部更多事物的存在。我意识到我的嘴角微微上扬，我感受到我紧绷的身体放松了下来。
危娜老师在群里发的另一句话疗愈了我。“我接受自己的内心世界，它怎么样都是可以的，以后不评判它了。它的不合一是为了保护我的某些脆弱。”
我又想起了应老师教的「合一之舞」：我有一部分在敞开的，也有一部分是封闭的，现在我把它们合二为一，向自己致敬！
是啊！我的这份不敞开也没什么，我允许它的发生，它的存在是为了保护我的某些脆弱。我突然有些释然了，胸口也没有那么堵胀了，我起身站了起来。
是的，我有我自己的节奏。我允许我现在还不能无所畏惧地去承担去奉献，我允许自己还不够敞开，它一定有它的正面动机。待到机缘成熟，我一定会发展出更好的方式去陪伴那份脆弱。
我能够清晰地照见自己不够敞开不够慷慨的一面，说明我内在就埋藏着敞开和慷慨的种子，只是它们目前可能还被尘土掩盖着，我要给到它足够的耐心和时间，就像种子需要阳光空气和水，有朝一日它终会发芽！同时我也看到自己有很多感性和真性情的一面，只是面对不同的对象罢了。
是的，我允许我的文字充满头脑理性的表达。这没有什么对错，为什么一定要和别人一样呢！这也是我的一项优势啊，我确实比较擅长理论的总结提炼，这或许得益于我三年研究生的学习训练。理性思维的归纳与演绎这本身就是一项能力啊，我应该为此感到骄傲。同时我也看到我有很多真情流露触动人心的表达。
是的，我没有绝对的那一面，只是在每个不同的当下，呈现了我不同的面向。
外在的因缘，让我有机会触摸到自己的伤口，让我有机会看到自己的固有模式和信念，看到自己在面临比较时是怎样攻击自己的。
我是如此在乎他人对我的评价和肯定，说明我内在对自己不够自信，我需要在他人的评价中来确认自己的价值。我的内在力量不够坚定，外在的一点风吹草动就会令到我去否定自己，批判自己。
我意识到我头脑里的这些声音并不是实相。这些声音也并不属于我，它们大都来自于我的父母和原生家庭。突然嗡的一声，我听到了大脑中一阵阵熟悉的回响：你怎么什么事都做不好！你跟你姐姐比差远了！你姐姐比你勤快能干懂事多了！你看看你这个样子！你看别人家XX，再看看你自己！你表现不好，就不爱你了！你不努力，就不爱你了！……
从小到大我很少听到父母的表扬，我收到很多负面评价，这里不好，那里不好，好像在他们眼中我是那么一无是处。
我特别害怕被比较。只要他们在我面前说谁谁谁好，我就会感受他们在说我不好，我的能量就会很低。
我仿佛看到了父母苛刻严厉的一脸嫌弃的目光，我恍惚听到了凶恶的语气。我胸口一紧。
写到这里，我嚎啕大哭，眼泪止不住的流，我好伤心，好委屈，我听到了我内心的呐喊：爸爸妈妈，我多么渴望得到你们的宽容和温柔对待。
爸爸妈妈，我多想听到你们说一句：“女儿，你已经很好了，你已经很优秀了，不管你怎么样，我们都爱你！”而这句话，现在成了我最爱对儿子说的话。
我用手拭干眼泪，缓缓吐出一口气，身体暖和起来。我感受到外在空间和内在空间被扩宽了，我也看到了更多的事实：在这九天完形训练中，我的大部分练习都是很认真很走心的，多次听课听得泪流满面，我的几次练习也得到了三位老师的看见、回应和肯定。我看到了我的觉察力更敏锐更细微了。之前也得到过冥想老师、舞动老师和朋友的肯定。
是的，我并不差劲，我并不糟糕！是的，我足够好，我足够优秀，我也确信自己有自我疗愈和疗愈他人的能力。
我有我的光芒，也有我的阴影。只有诚实面对自己阴影面，拥抱对立面，才有机会成为一个更完整的自己。完整的自己才是真实的有力量的自己。
我看到了更多的选择：我可以选择否定自己攻击自己。我也可以迁怒于别人。我还可以诚实面对自己的阴影，不卑不亢，活在自己稳定的力量里，哪怕刚开始不太稳定，我允许接受这份不稳定，然后用呼吸、正念、三界觉察把自己又带回到中心。
是的，对自己多一份允许，多一份理解，多一份宽容。允许自己的节奏，允许自己慢慢走。
是的，我慢慢地稳稳地走在这条寻找真我的道路上。我可以哭着也可以笑着来面对路途中的风吹雨打，我怎么样都可以！
书写到这里，我伸了一个大大的懒腰，感受到身体无比轻松，眼睛也无比明亮。我看到儿子正笑眯眯地朝我走来，我也对他微微一笑。我此刻内心很平静。头脑里冒出一个提醒：今天是完形最后一天，晚上好好做个告别吧！儿子贴了过来，我蹲下来弯下腰，给他一个大大的拥抱。