还是少年吖

  有时候真的觉得一生好长，不禁会想我怎么还不毕业呀?我什么时候才可以工作呀?好像所有美好的事情都会在未来发生，又好像所有美好的事情都只会发生在未来。有时候又会感叹一生好短，短到我已经二十了，短到我的人生已经走完了四分之一或是五分之一。

  打出生起，我就深受亲人邻居的喜爱，两双水灵灵的大眼睛，圆乎乎的小脸蛋，谁见了都夸。我出生时辰好，手相面相好，家里人多多少少带有迷信信仰，加上我是成绩优异的乖宝宝，他们都认为此子今后必成大器。为此，我更是自命不凡。认为自己是未来将会拯救全人类的大英雄，认为自己是富甲一方的大老板，认为自己是有所建树的大科学家。"哇！未来的我一定超级厉害"，年幼时的我坚定地相信着这一点，他永远想不到那个超级厉害的"他"现在竟然这么平凡。或许是上天觉得幼时给我的自带属性太多，心想总得给我一些灾难，于是我从小身体就比较羸弱，家附近的诊所我是他们的回头客。

后来呀！上了小学，我依然扮演着乖宝宝的角色，也像一般的男孩子一样贪玩，陀螺，弹珠，溜溜球，卡片牌等等。这些的这些都是我童年时的宝贝，我对它们爱不释手。谁如果有稀有的卡片或者弹珠，或者比较炫酷的溜溜球技巧，那简直就是所有的孩子的焦点呀！一整箱的卡片，一壶又一壶的弹珠，它们承载着我的童年。但生活不可能都是尽如人意的吧！那一时期我父母经常吵架，甚至经常闹离婚。孩童时候也充满了各种孩童时候的矛盾，还有一些黑暗。五年级的时候开始了我长达多年的校园欺凌。

一转眼就初中了，校园欺凌依旧存在，我依然是那个好捏的软柿子，不过是换了帮捏柿子人罢了。我的生活不知道是从几时起开始变得悲伤大于快乐。我也慢慢变得叛逆，那个乖宝宝死了。我经常和父母针锋相对，把自己所有的不快，所有不好的情绪发泄到最爱自己的人身上，我做了很多很过分的事情，一些在别人看起来都不是人做的事情。我很痛苦，身体上，心灵上，但没人理解。我把我的痛苦施加给爱自己的人身上，如此循环往复。我厌恶我自己。

高中了，我终于摆脱了校园欺凌。那个时候我充满了梦想，充满了对未来的期待，我的血是热的，我身上有使不完的狠劲，我是拥有着和路飞一样的热血青年。我发誓自己一定要考上心仪的大学。我拼命得学，大一一年我完全没有休息过。下课别人都休息的时候我做题，吃完饭立马回教室读书，我没有周末，我把所有的休息时间压在了我那个大概40，50平米的教室，我把高一的每一天当做高三来过。那怕我隔几天就感冒发热然后去打针，那怕我在教室连呼吸都觉得困难。我以前呀！一直相信只要付出了就一定会有回报，可是现实一次又一次告诉我"嘿嘿嘿，小伙子，你还是太年轻了"。是的，没错，我通过不懈的努力获取了全班倒数的名次。一直想学理科的我，在最后选择了文科。

高二了，我还是满怀憧憬，想要重新再来。这次我成绩有所提高了。全班十多名，嘿嘿。不过后来又没落了，嘤嘤嘤。最后因为身体和心态的原因，我崩溃了，休学了半年。后来的高中一直过得很平静，当然也很颓废堕落，那个热血少年死了，血凉了。高三没有信心，一直想逃避，一直想着去北大青鸟，想去单招。我好像离自己的初衷越来越远了。我后悔没有坚持到最后，但更后悔在这一阶段伤害了最爱自己的人。

  高考成绩出来的那天，我一个人在君山岛旅游。我强忍着悲伤走完了这一程。最终在火车站候车时我终于忍不住了，眼泪不自觉从眼中流出。在这之后我一个人去了长沙，一个人去了深圳，东莞。我可以有很多个理由来阐述我这么做的理由。比如高考失败了又如何，我依然可以闯出个名堂。比如想出去多锻炼锻炼自己。比如想在高考后赚取人生的第一桶金。但其实我内心的想法是逃避。我无法面对那些从小对我满怀期待的家人，我憎恨这么差劲的自己。

  我前面说了这么多并不是想像怨妇一样跟别人诉说自己的不幸，也不是想获得别人的安慰和同情。事实上，我早已从这些事里面走出。《这个杀手不太冷》里面有句非常经典的对话，小姑娘马蒂尔达问里昂"Is life always this hard,or is it just when you are a kid"，里昂答"Always like this"。在我过去"hard"的时光里，我任然收获很多，拥有很多。家人的关爱，最真挚的友情，走过的路，看过的风景。这些都会融进我的骨子里，成为我生命的一部分，促使我成长。

  踏入大学，我任然对未来有众多的向往。那个热血少年涅槃重生，身体里的血液又沸腾了起来。我也确实做了一些比较勇敢的事情，认识了一群不错的人，我在慢慢成长，在慢慢学会为人处事。好像一切都在慢慢好起来。大学能记录的事情不多。影响最深的还是那场恋爱，分手四个月了，我任然会不经意得提起。她是个很好很好很温柔也很优秀的女孩。我是个思想很传统的男孩子，一直认为谈一场恋爱就是要与一个人共度一生，分手似乎打破了我的人生轨迹。曾经我们对于很多事物有很多相同的看法，相信一段好的爱情是可以让双方进步，让生活更美好的，我们也曾为我们共同的未来而奋斗。扪心而问，我从未亏欠过她。我会给她买很多自己都舍不得买的东西，请她吃我从未吃过的食物，每天给她写小情话，为她跑"521"，开心时的分享，失落时的鼓励，我从未缺席。正如她所说，和我在一起时从来没有羡慕过别的女孩子。当然，爱是相互的，她也为我做过很多，我至今都清晰得记着。分手的原因是因为我的自卑敏感，她比我优秀太多，恋爱时我一直患得患失。分手后我拼命得挽回，可这一切都无济于事，我把恋爱上升到了家庭层面，我每天拼命打电话，我们恋爱的事被她妈知道了。她是潮汕女孩，正如她妈妈所说我们是不可能在一起的。关于分手我从没怪罪过她，我反思了很多，我的歇斯底里，我的自卑敏感，还有我那种认为自己不值得被爱的想法。我一直相信一个善良，对感情认真专一的男孩子是不会在一段失败的恋情变渣的。我任然相信爱情，愿意付出。

  我相信每个人的一生都足以编写出一本举世巨作，这是我的，里面还有大大小小的故事，有些已经遗忘，有些没有写进来。从自命不凡到现在的认为自己可能平平淡淡，一生毫无建树。从追求卓越成功，到更加注重日常的点点滴滴。我很喜欢一句话，愿你历尽千帆，归来仍是少年。我还是少年，我愿意做一个少年。我曾经的梦想成为的"超级英雄"变成了我的任课老师，他们幽默，有责任感，顾家，有少年感。我们还年轻，我相信我们都有时间能成为自己想成为的人。我们还是少年吖！