我从不想独身，却预感第二人生

原创/文司叁

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有时候我会试问自己，自己在别人眼中到底是什么样的，其实，也很纠结，过好自己的生活就好了，又何必去在意别人对你的眼光。可又想想，这样除了麻痹了自己的外界神经网络，再就是任凭一身臭毛病的恶意生长了。

我一味地发展个性，臭脾气也随着根深蒂固了，尽管我尽力去缩小自己的社交网络，还是会有些闲言疯语劈头盖脸的向你砸过来，让你猝不及防还歪打正着。我不知道每个人是不是都一样，每每心情崩溃边缘，都认为说有自己第二人格要迸发而出的感觉，而最近这样的感觉愈加的明显了些。

身边的人总说在夜里看见我在夜店里和其他女人勾肩搭背着，他们也好奇，吆喝了几句也不见我应声，于是便走开了。这哪敢想象，最近身边多了些似乎未曾相识的人，尽管打了个照面就对我吆五喝六的，我也没多想，点头示意下，应和着可能是认错了人。

毕竟自己在陌生人面前一直是属于那种特别被动的人，只要别人不主动找上来，我一定是可以一个人安度晚年的那种，坚守着和自己最后的倔强。

生活中的无趣，连带着干巴巴的社交圈，如果不在深夜里给自己的朋友圈添油加醋，真都无法证实自己内点儿微乎其微的存在感。

走在吐着浓烟尾气的街头，快速频闪着的红绿灯，散落的雨水打在手背，冰冷的刺痛我无处安放的手。哒，哒哒，无规律地敲打着节拍，时刻拎着心跳，感受突兀的血液在流动，撕扯着每一根神经。

我的意识磕磕碰碰，身体也随着左摇右晃，眼前一阵恍惚，踉跄了走了三两步，借着一个错步要倒下的瞬间，一鼓作气跑回家，冲到洗手池前，一抔冷水浇在头上，坚守自己最后一丝意志。

抬头盯着镜中的自己，眼神飘渺不定，传递出一丝干涩，忽的一定神。镜子里的人并不是自己，他递出刀刃般锋利的目光，耳根也传来半分寒意，腿像不听使唤似的频频抖动。

一瞬间我竟感到有些惬意，镜面径直拉远再拉远，光线像溶解了一般，画面无限缩小，凝结成一个光点。

等到光逐渐亮起的时候，画面似乎定格在窗口，窗户糊上了一层厚厚的水雾，透过窗子可以依稀辨别窗外路边幢幢的路灯射进屋内的点点光亮，用手擦拭了下窗户，屋内很黑，于是我向窗前探了一步，向外眯眼瞥见灯下一人的身影，双手扒在窗边，额头贴紧冷冰冰的玻璃窗子。

细看那人的身形既陌生又有些说不上来的熟悉，大概是一时冰镇过后的脑门儿似乎让我的前额叶停止了运转，我抚了抚紧皱的眉头。穿过周遭的树荫，定睛再一看，竟是自己，心生疑惑，想下楼一探究竟。

正当我下意识转身奔向出口，一股无形的力量在将我向后拖拽，向前的脚步也变得吃力。这时整个房间霎时间陷入了摇动，地面软踏踏的，但可以理智的辨别出，不是地震。四周开始向内挤压，几度压得我无法喘息，脸也硬生生的拍在窗子上动弹不得，整栋楼向下俯冲，气压也随之骤降。我用尽全身力气拍打，也无济于事。

这力量攫住我向外拖拽，万吨巨石般重量压迫着我，狠狠地砸向路灯下与我相像的那个人，身体鼓鼓囊囊的，径直压紧他的身体，一摸黑……

我极力的睁开眼睛，光线如流火般投进双眼，刺痛感油然而生。这才发现自己瘫倒在水台旁，漫出的水沿着池边淌下，地上早已经成了一片狼藉，水洼处夹杂着些许沾上斑驳血迹的玻璃残渣。

撑起身子瞥见镜子上一沙包大小的凹槽，向四周扩散的裂纹延至边缘，低头一瞧，破碎的残渣挂在血淋淋的右手，依稀看见从缝隙中渗出点点血液的裂痕。像是从耳朵的深井中传出的轰鸣，回声越来越大，巴不得立刻把耳朵丢了去。

那声音像是靠在耳边的呢喃，他说：

“你好，陌——生——人”

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（睁眼，叹气一声）

以为自己也是韩剧《杀了我治愈我》中的人格分裂一样，可以活有各种不一样的自己，想想还是蛮有趣的哈。

自从大学第二年离开学生组织，我似乎对于人情世故不太感冒了，在异性交往这一块用性冷淡一词形容再好不过了。但谁想着私下在别人眼中的竟论为一位其貌不扬的花花公子，说出来自己都不信，走在大野地里连狗都不乐搭理我的。

不管传言是真是假，能被形容成那样，我心里还是挺开心的，就像上文写的，就一瞬间觉得还有些惬意吧，那样的生活应该还是不错的吧，成为渣男学会花言巧语，在人情世故里辗转反侧。（偷笑）

但说回来啊！归根结底，我不要成为那样的人，所以我会把那面镜子打碎，因为被“渣”真的很痛，你不要去想说，撂挑子走人了，就真的可以不管不顾了，反正，真的很不好。

希望你可以从文章里体会到那样的身临其境，所以，所以！奉劝各位可要把不顾后果的嘴巴要关机喽。

真的不喜欢利用这一点传播所谓“负能量”，心生点畏惧之心，别一味的口若悬河。要不然！要不然楼推倒了，都砸你，砸死你！

如果你成为你众矢之的，也别畏惧，这毕竟是你跌宕人生里必不可少的缓和期，只要不任其摆布。毕竟你要克制住你内心的小乌云，万一打个雷再下个雨，淋湿了心上客，岂止是得不偿失。

在五月你一定会收到好多好多的爱！（我可没硬要你点赞的(*/ω＼*)）

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