你是不是曾经很自卑？那现在呢？

中国很多家庭提倡“不鼓励，只比较，你很差”的教育理念。我母亲经常说的话就是“你看别人家的孩子，成绩又好，又漂亮，又乖巧，你呢？”

成绩比不上学霸；外貌比不上校花；听话比不上乖乖女；一直活在别人家孩子的阴影中。

那时候的我想，难道我什么优点也没有吗？难打我真的这么差劲吗？父母的教育永远告诉我，我不如别人。

老师呢，与好学生为伍，品学兼优的班干部永远一等功，像我这种中等平庸的学生往往没有存在感。

就这样，长年累月，我一直觉得自己就是自卑，自卑就是我本人。我一无所长，什么都比不上别人。于是，像我这种常年自卑的人，不断否认自己，永远处于被动中。

身材胖，眼睛小，身高矮，大粗腿，长痘痘，都会成为我自卑的一个个理由。我不喜欢自己，我不接受自己，我甚至厌恶自己。我甚至不愿给自己一个机会，已经把自己打入十八层地狱，立即执行死刑。

自卑有两个最明显的症状：不愿意照镜子，不愿意拍照。

每次我自己照镜子，不可能对着镜子说：镜子镜子，告诉我谁是世上最美，最漂亮的人。因为我内心深深地知道，我是世上最差劲，最丑的人。

暗示自己不配拥有一切我渴望的美好事物，变成了我人生常态。就算遇到我喜欢的人，我会潜意识地认为，我没有资格去爱人，Ta肯定不会喜欢我。

于是，不断怯懦，害怕受伤，我失去了爱人的能力。

就算压抑不住自己的喜欢和荷尔蒙，我内心永远有一方黑暗在对自己说，你比得上他的前女友吗？他周围那么多好的优质女孩，怎么会喜欢上你？你有什么值得他喜欢的？

这一番自我否定后，我内心会平静些。结论是：“是的，他不会喜欢上我，我不值得被爱。”

我给自己做过一个假设，万一我想追一个男孩子，而且还有其他的女孩子在追他，那我肯定是第一个丢盔卸甲的逃兵。

一旦一件事，与比较挂钩，那我自己内心永远是失败的那一方。

不愿照镜子，不会自拍，不想录视频，永远不想上镜。我害怕从任何地方看到我自己。就算照了镜子，我也会嫌弃自己，永远看不到自己的优点。就像每次成绩报告单上写自我评价那一栏，我总能写出一大堆缺点，优点永远是无。

有一天，我决定改变自己，我看着镜中的自己说，眼睛小，你可以去做双眼皮呀，只要一整容，起码你的外貌会变得好看，你再也不会因为外貌而自卑了。我疯狂收集资料，询问身边的人，关于整容的一切。

那一段时间，我唯一的信仰就是，整容变好看会改变一切，包括自己的自卑。但是，我看了一些整容失败的照片，加上身边人有意无意地会说我的眼睛很独特，笑起来很好看。在整容和在自我接受间，我选择自我接纳。

一群人的自我拍照，自我留念是聚会一道必不可少的程序。我在一张张疯狂的拍拍拍中发现，比起其他人，我的眼睛笑起来如此独特，如此具有感染力。

以前我觉得自己的眼睛是那么无神，那么狭小。但是那一刻，我为自己眼睛感到骄傲。那时候的我，已经坦然接受了弯弯月亮但闪烁光芒的小眼睛。

《冰与火之歌》中的小恶魔说过：把你的弱点当成你的铠甲。一旦你能从心里接纳了自己的缺点，并且用它来武装自己，就没有人可以用来伤害你。

接受自己，是一辈子的事。

学着和自己和平共处，学着接纳自己的缺点，学着客观地看待别人的评价是一生的课题。

随着年龄的增加，我开始学着客观地看待自己，看待别人对我的评价。有些的确是自己做的不好的地方，慢慢改；而有些，一笑而过。不让这些恶言恶语中伤自己。

学生时代，大多数家长不想自己的孩子“早恋”，但是大学一毕业，又恨不得自己的孩子早点成家立业。我母亲也是如此。

最近她越来越频繁地试探我的感情生活。在问起，我有没有被人追求一事时，我实话实说，没有。她说，你这么差劲，都没有人要你。

如果是以前那个极度自卑的我，一定会怪自己没用，没有魅力。

但是现在的我，慢慢接受自己，我对母亲的话有了些自我的评断，因为我心里知道，我并不差。只是遇到适合并且爱你的TA是及其幸运的事，得之我幸，不得我命。

康永哥说：“越是在被大家否定的时刻，越要坚定地对自己认可。”

不要被自己的自卑所束缚，压抑。

努力大胆地去爱，去接纳自己那个与众不认同的自己。

你会发现生活是一件充满乐趣的事，再小的事都有它的意义所在。

存在即合理。

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今日插图《海街日记》

公众号： 何小写

请接受自己

存在即合理