鸡毛蒜皮与蒜皮鸡毛（2）

心理学从不高深，它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里，不管你发现没有，它时时处处在你身边。就像荣格所言：潜意识正在操控你的人生，而你却将其称为“命运”。

（一）

在沙龙里国胜老师在同学A挑着眉毛说完“我的眼里看不见其他人，就算全世界都说我是错的，我也不认，有本事挨个过来跟我论”（大意）之后，让我们谈谈听到这句话的感受。

在一瞬间，一个词涌现在我的脑海里：孤勇。后来当我把这个词表达出来之后，A说我的表达比她自己使用的“悲壮”更准确。

为什么我会用孤勇这个词？根本原因是我也有过类似的感受，也许出发点不同，我没有看不见全世界，但是我也曾有过觉得全世界都不能理解我的凄凉和悲怆，我也有过孤军奋战，以一己之力和全部的亲友及主流社会价值观对抗的决绝和悲壮感（做丁克），当所有人或摇头说我固执、自私、不合群时，我也是那样，昂着脖子说，我愿意，这是我自己的选择，我坚持。

那种感觉是感觉被所有人抛弃和不理解之后，自动萌生出来的一个硬壳。

（二）

其实我所说的“被全世界抛弃和不理解、不接纳”，诸如此类的表达，按照唯物主义的标准，并不一定是客观事实，那只是我的感受。

“感受”这个词很奇怪，它不客观，带着自己浓重的主观性，但是它很真实，几乎没有人能脱离“感受”生存，因为感受无时不刻不存在。

说回孤勇。当感受到不被接纳和允许时，从我心里向世界打开的大门就关上了，只留下一个硬壳戳在那里，它保护着我溃不成军、伤痕累累的内在小孩，它像自己凭空想象出来的父母，以英勇的姿态，抱着必死的决心，拼死和外面的世界搏斗。

风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还，斜睨双眼，紧握刀枪，见人杀人，遇鬼杀鬼。

当一个人有悲壮、孤勇的感觉时，基本上已经和全世界隔离了。

这就是心理学所说的“防御”。

（三）

从她昨天说话时的语气和表情上，我看到了自己的影子。但是我并没有在当下共情她，相反，我在第一时间的感受是：偏执狂、不可理喻。

我甚至还有些恶毒的想：既然你这么疯狂，那就让现实来教训你，把你揍的鼻青脸肿吧。

确切的说，我刚才的描述并不是感受，而是我在一瞬间看到那副“面目可憎”的脸，以自动化的方式给她贴上的标签。

说感受，如果细细拆分，其实很复杂：愤怒、不屑、恐惧…….

我刚才所写到的，不管是孤勇也好，愤怒不屑也罢，全都发生在0.01秒之间，不经我的思考，就跑到了我的大脑里。

然而在下一秒，我又开启了习惯思维模式，进入到思考模式。我的思维升腾到空中，俯瞰那个“分裂”的自己。一瞬间我看懂了：共情（理解）到她的孤勇是我的“内在小孩”发出的声音，不屑、愤怒以及对偏执甚至疯狂的恐惧，是我的“内在父母”发出的声音。

当我化身父母，我对眼前这个不可理喻的孩子是愤怒的，我想教训她，让她和我一样，对世界的规则充满敬畏，因为我深深的认可社会的规则，认可大多数人的评价和眼光，我深知，如果她不能像我一样臣服于这个世界，就会吃亏，跌的头破血流。还有，她是我的孩子，她怎么能够不听我的话？她怎么可以有和我完全相反的、荒谬、不可理喻的想法？我不允许，我不接受。

当我化身内在小孩，我看到的是一个浑身是伤，眼含热泪又生生憋了回去的孩子，她憋回去是因为她知道，哭也没有用，当打动父母的最后一个“武器”也失效的时候，她选择坚强。她目光坚毅，双拳紧握，她忘了疼，忘了自己身上千疮百孔，每一个伤口都在流血，那些疼痛被隔离了，那些感受都不重要，只有活下去才最重要。怎么活？拿起武器，打败全世界。

对，你死，我活。

一个浑身逆鳞的孩子，身后藏着满身的伤。

（四）

其实，我以上所说全都发生在昨天沙龙的几秒钟之内，然而，当我把这些模糊的感受写成文字时，我对A的同情和理解就增加了几分，昨天我对她的愤怒少了很多。

每一个人的心里，都有一个“内在父母”和一个“内在小孩”，一直以来，我都更以“内在父母”的身份生活，对我的“内在小孩”非常苛刻。但这种苛刻，在别人眼里根本看不出来，在外人，包括我的父母眼里，我都是一个“宽于利己，严于待人”的人，我对自己非常宽容，甚至到了放纵的地步。

没有人能懂我对自己的苛刻。如果我不对自己那么苛刻，我就不会内疚、自责，不会焦虑、抑郁，不会用不自觉的疯狂满足自己的外在需求来填补内耗带来的损失。

在过去的很多年里，我都感觉自己的内心世界是灰色的。我自卑，我觉得自己没有达到自己想要的样子，我没有很漂亮，没有很聪明，没有被很多人喜欢，没有考上985或者211，没有成为人人羡慕的白领，没有收获别人仰慕的目光，没有领导表扬我，父母也经常指出我的种种问题，几乎每一个行为都伴随着不经意的指正和教训……..

我外表张牙舞爪，表面上从不听取别人的意见或建议，每一个刚认识我的人都说我“高冷，不好接近”，甚至，我还外表幽默开朗，爱自黑，爱开玩笑，爱说TMD，我看似没心没肺，人畜无害。

其实只有我自己知道，我的内心是怎样的不堪一击。我敏感，别人的一个眼神也会刺伤我，只是我隐藏的很好。我脆弱，别人的每一次批评或建议，其实我都听到心里，反复咀嚼，绝大部分我都是认可的。我细心收集生活中的点滴温暖，不管是我妈和我散步时拉住我的手，还是曾经Mr 韩把好吃的东西先让给我吃。所有的一切，每一个细微的温暖，我都铭刻在心，像卖火柴的小女孩，在寒冷的冬夜，拿出自己收集的火柴安慰自己：人间值得。

但是我的表现却是刚刚相反。在亲密关系里，我极尽“作”之能事,贪婪而不加控制,跋扈嚣张,颐指气使。当然这一切，现在都有了答案：我不过是在亲密关系里把爱人当成了父母的角色，用作他的方式来偿还曾经父母给我的伤害，验证父母的爱。在我的生命里，父母的爱没有被深刻的感知，所以在爱的渴求上，我有着几乎无法弥补的缺失感，碍于父母的权威，我不能把这种缺失从父母那要，所以转而求助亲密关系里的那个人。他无形中替代了我的父母，我爱他，依赖他，但是我会折磨他，用“他能承担我多大程度的折磨”来验证他对我的爱有多深。

他真是可怜，无端背了黑锅，养育了一个永远不想长大的孩子。

错位的定位，注定养不成健康的关系。

（五）

内心坑洞的伤，只能用爱来填补。什么是爱？爱就是理解、共情，愿意蹲下来倾听他的声音。爱是懂得，爱是温暖。

我妈有时候也很苦恼，她也有受伤的感觉：为人父母，不管怎样，已经竭尽所能，但结果事与愿违，这是对自己的否定，更是自己不想见到的结果。

其实我不是在谴责父母，相信天下的父母，初心都是好的，他们的初心都是爱的。之所以爱的方式不对，不但没给到爱，反而还带来了伤，是因为他们也不知道如何做正确的父母。所有的习惯和方式都是习得的，他们从他们的父母那学习，再用到我们身上。只有中间有人学习，开始做改变原有链条的第一节，才有可能改变接下来运行的轨道，从而改变整个家族延续的习得性习惯。

知则明，知道了，明白了，自己的伤也就不那么疼了。在今天打下这些文字的过程中，我泪流满面。事实上，我已经很久都没有哭过了，然而这些文字，又让我品尝到眼泪的滋味。但我相信，眼泪是疗愈的有效工具。同时，也在写下这篇文章的时候，我对之前让我气愤不已的A，有了比昨天晚上更深的理解和同情。

成长真的是一件好事。在成长的过程中，我们疗愈自己，接纳自己，修正自己。先己，再人。理解了自己，也理解了别人，理解了跟我们不一样的人，甚至理解了伤害过我们的人。我们体内的内在小孩越来越长大，我们可以做我们自己的父母，甚至将来，还可以做我们父母的父母——当我们完全接纳和理解他们那一天。