有一段日子称它为“弥足珍贵”

      因出生那天飘着雪，奶奶曾为我取名“小雪”但后来算命婆子说犯忌讳了这孩子命硬，既逢春时节又取“春”字之意，阳和起蛰，品物皆春。记忆小时候爸爸喂了很多只兔子，他总是带副高度近视眼镜坐在门前全神贯注是翻看厚厚的书籍还做笔记，那时关于他的全是温暖，后来才知道爸爸的高度近视源于小时候得过角膜炎，那个年代医疗药品的落后耽误了治疗。妈妈每次从外婆家回来总是会有一场风波，烦恼的时候从不理我她也不管我是否听得懂，对很小的我说着她的经历，长大后我才明白原来心里始终最苦的那个人就是妈妈，被分裂症折磨的她，她的女儿就是她的寄托。在那个公有制的年代，外公出生在知识分子资产阶级家庭，因成分不好受到过批斗，他为人和善知礼，但外婆骄横泼辣给人印象是外公很受拿捏，外公因被惊雷打倒在耕地里意外去世，就此而来的流言蜚语说成上天见不得外公再受苦把他收走了，这件事对妈妈的影响很大，她作为家里的大姐需要操办的事情落在她的肩上，兄弟姐妹虽对她很好，但她对外婆的埋怨从来没有减去分毫。每次妈妈带我去外婆家，我怯生生的样子总让外婆气恼不已。小时候我记不起为什么哭泣，但那天妈妈背着我走在乡间路上，她的汗与眼泪交织的味道我融进生命。

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      7岁进幼儿园是我童年最快乐的一段时光，表演校庆舞蹈时爷爷作为评委，爸妈也就在人群中，那时他们为我买了一条很贵的连衣裙，因为那条昂贵的连衣裙父母受到了亲戚的指责，指责她们宠溺我，穿在我身上就像刺一样难受，我只委屈的粘着妈妈哭诉， 妈妈总是搂着我说：“我家春头子快点长大妈妈就有指望了……” 那时候父母结婚陪嫁的大件里有个老式缝纫机。那台落满灰尘的庞然大物重新嵌入眼前，就越发的懂得她每次坐在那个位置面对落寞无人理解的现实，她只愿在她自己的世界里编制。 我到现在也不知道在父母的婚姻里爱情有没有过一分，她们12年的婚姻除了留下我，可曾珍藏过美好时光。而我的存在，有一部分是带着她对生活的希望，在世间走一遭看一遍然后见到她再告诉她世界真的很美。

      后来一年级与大我两岁的堂姐是同班同学四年光阴，我学会了察言观色，学会了忍耐，学会了那个年龄的孩子不该有的成熟与忍让。有时会委屈，但爸爸说我们家就你一个闺女，以后还是要靠着大伯家……妈妈最终对爸爸的失望淹没了对我的疼爱，也是那个时候爸妈离异，她们在法院为女儿的争夺战互相攻击，残忍的是最终决定权却在于孩子，无论选择谁我终将会失去另一个亲人。我开始更加自闭的沉浸在绘画中，当校教务板画公布全校第一名的展画一张为庆澳门回归的主题画， 很久一段时间我有偿的承接了为校生绘画，现在想想那时的我们真幼稚，但相信自己可以取得价值的交换这一课在那个时期我已经学习了。而且从那时起我没有向爸爸要过一分钱。我的班主任是一个信仰周总理的语文老师，那个时期他的犀利的洞察力与教诲给了我很大的信心与帮助。

      一晃14岁在课间写作业我，妈妈突然喊着我的名字出现在眼前，那刻看到她因想念她的女儿而满脸泪痕的狼狈，我除了心口的疼不知该怎么办，回到家爸他依然在打麻将，当我要求把妈妈带回家，他淡淡的说他们已经离婚了，我不应该管大人的事，我突然觉得这个世界没有比他更冷漠的男人，但我理解妈妈带给他的伤害是一生的。我开始讨厌弱小的自己，看着妈妈沿着我们经常走过的小路满含泪水的离开，我却连最爱自己的人都保护不了，我体会到绝望给人的感觉让我离黑暗那么近，奶奶那时感受到我的难受寸步不离在我身边，当阳光照射进窗台我始终是需要在阳光下健康成长。

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      奶奶有风湿关节炎，天冷就会特别疼，放学后我会等奶奶卖菜完了一起回家，我能做的只有在后面趁她不注意推着三轮车助力，好让她脚蹬的轻松一点，一段时期奶奶成了我生活唯一的动力，当时的自己写了一篇《与奶奶相关的一个愿望》的作文，老师特意嘱咐的话还铭记于心：“孩子你需要建立自信，你有股子倔劲，老师相信你的愿望一定可以实现，但这需要你有渊博的知识。你懂吗？” 萌生出外打工的念头自己没能等毕业就和同村的人到了山东的一个窗帘加工坊，太苦太长的劳作时间让一起来的人都选择了离开，但想学技术生存去适应社会的心愿让我坚持了下来，当我拿着一年的工资交给家人的时候，邻居叹息着说“你就算回不来家里也没钱去找你……”一个整天自暴自弃重男轻女的老爸，或许从那时起自己就忘了什么叫依靠。

      我能想到的是张洁的那段话“我懂得我没有权利逃避，在给予我生命的同时所给予我的责任。我不应白白地耗费时间，去无尽地感慨生命的艰辛，也不应该自艾自怜命运的不济，我绝不企望有谁来代替，因为每人都有一块必得由他自己来耕种的土地。”张洁的散文陪我渡过了最艰难的时期也给了我希望。 我独自开始在南方上班，通过技术的不断积累工资也相应提升，留下些生活费以外全给家用补贴，对妈妈的牵挂和担忧成了我努力变好的动力，什么是变好我有自己的要求，为了克服多愁善感的性格去学习开始自考法律基础。为了克服自闭我加入公益组织学习心理课程。为了克服胆怯工作之余兼职去做起销售员。

      2008年是寒冷多事的一年，奶奶中风偏瘫经历了一年多的时间才能拄拐行走，期间舅舅打电话说有了妈妈的消息，高兴之余为自己一年来没有收入的囊中羞涩而焦急，恨过因钱让我失去最想保护的人，不顾家人的反对接回了妈妈，舅舅嘱咐过说我家庭的状态不适合妈妈病情稳定。我虽知道但别无他法答应舅舅尽我所能的照顾周全，妈妈在家只一天，我问她你怪过我吗？她说“我家春春那么小，你肯定不是我家春头子”，我真的是，她说我怪你什么呢，你还那么小。大娘的突然到来是我没想到的，又让妈妈想起了过去。

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      我平生第一次和爸爸发生了激烈的争吵，我指责他对妻女与外人之间永远不知道孰轻孰重，他让我带着妈妈走，带着妈妈离开想去找舅舅，但妈妈她说不想连累舅舅，我陪她去外婆家她然后赶我走，当我一个人走在路上那刻感觉自己无能为力的痛苦，经历过才会懂得。当我给舅打电话想告诉他妈妈请他照看一下，接电话的是妗子“人也给你找回来了，你舅也不容易，以后不要打电话来了……” 放下电话，我一刻也不曾埋怨妗子说的那些话，就在想，我有什么资格去让别人，来照顾本该由我来尽的义务，当第二天再次去外婆家她告诉我妈妈又走了，我知道妈妈是不想给任何人带去负担。爸爸两天不吃不喝我向他道了歉，此后我学会了不埋怨，照看奶奶的那段时间不管是爷爷爸爸还是叔伯，都对我气恼不已，我明白他们也是心疼我，但他们心里很清楚我就算不在家，她们也不会去跟前照顾去尽那份义务。

      当然一切都会过去，爸爸也从以前的自暴自弃，到后来的戒了烟也不把打牌看的那么重，他有了公益性岗位的工资，喜欢上了养花草，所有的美好是需要共同努力创造的。

      后来我独自去了合肥家乡的省会，本想在那里成就自己的一番作为，也因离家很近。从合肥服装厂技术部辞职，去了一家服装连锁店从营业员做到了店长的职位，我到现在依然很感谢曾经的老大还有一群可爱的同事，她告诉我人要自信、守信和担当这一辈子才不会走弯路。做公益的四年多时间里，也洞察了形形色色的人群，但我清楚自己的本心没有那么伟大，也不是像一部分人那样为名利，公益有一种传播的力量，我只是希望所传播正能量的方式经过助力，相信妈妈在任何地方，也可以同样感受到别人传播的善意和助力。

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      即使眼前的自己正在经历一场坎坷，但起起落落的常态就是人生，在2011年就在设计自己的LOOG，但因一直偏离自己的想法而搁浅，一直到17年设计的商标，当时顾客和朋友都说它的形态与名字更像是一个公益标志，守望有对远方亲人的期盼，守望着每个家庭的温暖与幸福。当顾客走进店里来，说我需要给我家人……，就是我最欣慰的事情。顺利是需要天时地利人和， 很多人说不理解我所倡导的节约环保是会面临着利益与概念冲突？ 大环境的发展有它的利弊，也提醒着要敢于改变和不安于现状， 那段时间很多顾客成了日后的好朋友，在遇到挫折的时候有曾经的顾客会问候是让我感到最单纯的鼓励和支持，18年12月份我给291位会员制的顾客，发去收回会员卡的信息，感谢她们继续关注和支持，只是现在和线下做个告别。实际收回227张。在我看来比利益更珍贵的是信任，即使我回到了最初的状态从一名服装技术工做起，我依然只是回到原点，再重新开始就有了更大底气，19年8月份店铺转让出去。那刻我把它看作一个开始。

      我回到阜阳到现在细数自己除了交了昂贵的学费，看轻和看清了很多。奶奶的周年纪念，当我和爷爷说了让他别担心我照顾好自己，爷爷沉默了会儿说他相信我不会有事，是要难一阵子不会苦一辈子，是啊，看着我成长的爷爷是最了解我的。我和我的他，我们之间严肃的对话不知道经历了多少回，他的那一句“你这辈子得到了什么？除了给了你一个好老公以外你有什么。”我竟无法反驳。我应该谢谢我的他，抱歉心疼他因为我的固执陪我吃了那么多苦头。给家人和朋友造成的担忧，使我有一段时间纠结怎么面对，才是我觉得自己无能为力的困扰。我要感激在每个时期遇到的那么多珍贵的人，给我生命的妈妈，教我始终行走在阳光下。