《救赎》

毕业到现在的时候到现在已经四十天了，恍惚中忽然想起了'时间'这个词语，于是我发觉我就这样莫名地怀念着学生的生活。

怀念淋着雨，骑着自行车在公路上飞快流动的时光；

怀念偷偷看，一对对眼神碰撞时那种淡淡的羞涩；

怀念抿着嘴，用固执对曾经的失败进行的抗争。

我们倾尽所有的青春来演绎着我们从不曾低头的坚强。于是在充满阴翳的日子里，我们行色匆匆，从这点走到那点，从那点行到另一点，这是一段没有风景的行程。

读亨利.米勒的《北回归线》的时候，我清楚的记得开始是这样写的：这是无休止的亵渎，是啐在艺术脸上的一口唾液，是在上帝，人类，命运，时间，爱情，美等一切事物裤裆里狠狠踹上的一脚。

对于二00六年来说，这是一个心疼的记忆，我们游走在边缘，小心翼翼，惴惴不安。

对于我们来说，三年后所代表的就意味着另一条路，意味着我们所需要付出的和所收获的之间存在是一个不等的天枰，一边重一边轻，甚至，一个天上一个地下。

毕业后是一个未知的过程，我害怕着所谓的生活，听着各奔东西的同学朋友的消息，友告诉我说，谁谁考试考上了，谁谁谁只能期待下年了。满怀的开心和深深的悲伤纠缠，害怕，彷徨，惘然，一切负面的东西侵袭着我对未来憧憬。

于是我让自己沉迷在文字中，我知道沉迷不好，但是没有办法，当我们努力的弥补着无论是因为个人或者是命运带给我们的失落，满怀信心希望重拾坦然的时候，生活给了我们一记耳光。这个世界太疯狂，有时候连我们最基本的机会都剥夺，是我们不够努力，还是我们本来就注定要屈服？

大多数时间里，我们都是自己的奴隶，拼命地抓着最后一根稻草，然后在一种茫然的情绪中等待着冥冥中的某种拯救。

这是一个浮躁的世界。

我一直在想，我们所代表的生活是什么，是阳光伴行的时代奋斗史，还是颓然伤怀的悲情史。

不知，还是不知。

曾经在日志这样写着：

假如房子只有一个窗口，即使是白昼，拉下厚重的土青帆帘，黑暗，很深很深，让人窒息。想想，我们的生活不就恰如一个只有一个窗口的房子吗？这个房子很挤拥，我们渴望那个窗口洒下一丝丝的阳光，驱散黑暗的寒冷，遗憾的是，就连这一丝丝的阳光也不是我们所能把握的。于是，祈祷吧！

毕业了，匆匆忙忙，我们行走着这个城市，奔跑着那个城市，往返于城市与城市之间，一个城市拒绝接纳我们，另一个城市遗忘我们，我们甚至没有时间伤怀，因为我们还要奔走又一个城市。

车上，公路上，望着在黑暗中飞逝的霓虹灯，忽然觉得那些飞逝的霓虹灯很像我们的青春年岁，一年岁就像一盏灯，到了最后就渐归于黑暗。

很庆幸自己的努力有着归宿，尽管在家乡的一个小地方，但至少有一个地方接纳了我，不用在另一个陌生的城市再苦苦挣扎，因为我知道，每个繁华的背后是无尽的疲倦。

嗬。

友说：我们终于靠岸了。

简简单单的一句‘我们终于靠岸了’，在那么的一刹那间竟差点让我热泪盈眶。"你想将我变成一个低眉顺目的女子，却忘记了我曾经的高傲自负以及倔强坚持。"

一句话不就道尽了我们的所有？

抗争，自救，在曲折的路上平衡地交融着。

一种复杂的宣泄，交错在文字和我一直试图渲染表达的情绪中，让我躁郁的灵魂终得以疏解。

二00九年，我用三年的固执完成了自我的救赎。

高兴与否，悲情与否，已不大介怀，因为未来还很长。

昨夜的雨水很悱恻，于是轻轻地用纸和笔记下自己的心路，然后合起来，温情地送别了十几年的学生生活。

有感于2009年8月7日早

重读于2018年4月3日下