二记

1. 我没有任何一刻像此刻般想要一个上师，一个可以指点迷津的老师。顶峰是我的老师，Mahu Nahi是我的老师，杨定一博士是我的老师，克里希那穆提是我的老师，所有的光明的存有们都是我的老师，甚至我自己就是我最重要的老师。我一直以为自己是最触手可及的老师，可当我被拉入粘稠的低密度时，我还能否将自己的意识，从这黏着我的蛛丝上弹下来，飞往遥远宇宙的合一场域？我能想到的最主动的方式就是心之六美德的观想，从围绕我个人宇宙的无限里吸收六种美德的能量场，以此加强与源头的连接，让源头最古老的智慧和声音来带领我、指引我。或者，就是面对所有的无常甚至煎熬痛苦，至少接纳并保持臣服，不断提醒自己：陷入了无名的这个是谁？痛苦的是谁？抱怨的是谁？这个不断萎缩反弹的是谁？是我，还是我，而我又是谁…

2. 那天夜晚，我们睡得很早。晚上十一点二十六，我从梦中哭醒。一直哭，哭到打嗝，哭到不能自已。我在梦里见到了年轻时候的姑姑，娇小、时髦，一双与众不同的眸子里，有柔光闪亮。一个两岁幼童陪伴她，我以为是姑姑生的三胎。看着小童异常熟悉的脸庞，我惊喜到尖叫，快乐地不得了。我帮他用肥皂洗手，可当我将他托在手心，小童缩小成手掌大小。我哭了，很伤心，我知道姑姑已经不在了。

死生事大，全部生命更是重中之重的大事，而我在做什么？我们在做什么？小时候的纯粹与真情已悄然隐去，我变成了一个为了成绩和成果麻木不仁的肉体，姑姑生病和离世，都没有看见我。我在哪里？

自从开始探寻生命本质，我就再没有痛悔自己的冷血与无情。我知道，死亡并不是终结。我们依然在一起。感谢姑姑进入我的梦里，帮助我释放压抑阻塞在身体里的未被看到和疏导的能量。我爱你，你与我们同在。

3. 最近又要开始建立年龄框架，我还记得几年前因为不会建立年龄框架，我好痛苦。老师批评我连这个都不会做，劝我退学。自此我的痛苦慢慢累积。期间我曾经多次想要放弃，每次痛到麻木，只能瘫倒在床的时候，我跟自己和解，我真的真的已经达到极限了，我就算放弃也是情非得已，而不是我不够努力。可我没想到，当我决定放弃，开始躺平，过几天自己又活过来了。然后，我又开始感觉到自己对这未竟事业的热情，仿佛有不得不去做的理由。这理由究竟是什么呢？是不甘心？不屈服？还是不相信？可能我不相信有什么事情是我们不配去做的。

时隔多年，我经历了那么多，我的探索从最初源头到我的身体、感受、情绪的细枝末节，那么长的路，那么颠覆的转变，可我还在建立年龄框架。我深刻地意识到，我所经历的一切，都是那么地不在我的掌控之下。一切都已经安排得好好的。我又为何而不定呢？

当深埋在我盘结的筋膜里的痛苦搅扰了我的情绪体，过去的记忆被从一个压缩成小小微尘的量子里爆炸开去，一股紧缩袭来，又被情绪体反弹开去。真痛苦啊！亲爱的顶峰，Mahu Nahi请允许我去描述自己的痛苦，但是请让我的文字不去传递痛苦。我知道了，我为什么还在建立年龄框架，因为过去的能量需要清理和转化，需要得到我的祝福。而我，也需要通过这种种的重现与洗礼，重获新生。

4. 杨定一博士说过，我们甚至可以不必经历那些痛苦，就可以转变。但是所有的创伤，对个人来说却都是必不可少的。我看到好多人，灵魂纯洁，个性轻盈透亮，仿佛他们没有小我。而我却活在另一个世界。所有恶意都黏着我，让我看不到光。我的小我沉重地拖拽着，将我拉得低低的。我要感谢自己为自己选择的这个道路，它让我看到我们的世界都是自己选择和创造的。因为有人，选择了光。而我的沉重和黑暗，一定是为了突显光的耀眼。我选择光与爱，因为那是我存在的本源也是我存在的本质。这厚重粘腻的墙体之内，是我本自圆满的明亮。

5. 如果有人向我伸出手，我却感觉到了疼痛，一定是我自己臆想了一场恶意重伤的假象。而疼痛却是实实在在的，创伤和痛苦也是。我多少的痛苦，是因为自己的假想？在爱的温柔里，是谁教我构建了长有尖刺的城堡？用谎言填满了我的整个世界？我是如此，你也可能是如此。

在城堡里，我找到了一扇窗，有光透了进来。我奋不顾身地去追逐。