7月28日觉察日记

上午我正在用温敷袋温敷，爸爸回来了，我问他要不要用？征得同意我给他用了。他问我敷多久，我说袋子温度已经不那么热就可以取下来了，温敷时间是不受限制的，越久越好，但每次最好半小时以上。          爸爸躺了一会儿，可能大半个小时吧，他说可以了，温度已经没有了。我问他还要不要我加热给他用？他说不用了。我觉察到自己的心哐当掉下来。他不用让我感觉——他不尊重我的意见——不理解我想为他好的心——不认可我——我是没价值的——不受重视的——可怜巴巴的——不被爱的——孤独的——不被理解的—可怜的——受伤的——等待别人施舍的——没办法把控自己的——被任意对待的——被伤害——被无理对待的——不受重视的    可怜就会——等待别人施舍爱——等待别人施舍爱就会无力——无力就会做不了——做不了就会什么都不是——没有价值——可有可无——无所事事——什么都想做——什么都做不好——一事无成——被看低——做不了自己——我是虚无缥缈的——我是不值得的——我是不配得的——我是不好的——我是需要寻找寄托的——否则就无所依附——更加可有可无

写到这里，我自己都为自己悲伤，居然信念里有这么深的无力感，怎么做好事情嘛？        我觉得自己有个点会被别人任意对待，（我觉得我无能也无力，只有等待的份）我内心像孩子，等待别人来爱。而且这个孩子无比弱小，无比脆弱，只想被人呵护。可是我等不到别人来呵护，所以我就会无比的嫌弃自己，我的内在小孩有个很大的面相就是弱小无力，我看到都嫌弃，你这样如何支撑我？你这样我要受多少伤？你这样我要多多少痛？都是我在质问她的。可是她小小的，躺在一个角落里，可怜巴巴的，伤心的等待我施舍爱给她，施舍力量给她。  真相是她没力量我又哪里来力量？  真相是我只有修复这些才能长大。真相是我看到的面相越来越多，还好孩子提醒让我今天释放，因为好几天没释放了。一下又看到自己那么多点。我也又一次体会自己的问题有多大？我需要改变的释放的还有好多好多。                  亲爱的内在小孩：我知道你很受伤，我知道你的无力，我也知道你的期盼，我原谅你，理解你。我们一起越变越好，行吗？我一直是爱你的，不曾抛弃你。你很弱我会帮你慢慢变强的！我不是正在学习和进步吗？   

我对我的内在小孩感觉是：稚嫩的、天真的、弱弱小小的、无力的、等待的、渴盼的、期待的。我生气的是：你怎么这么弱小，这么弱小我怎么过？你不是成心让我在三维世界不好过吗？滚起来，不要躺在那里，我看你那副衰样就受不了。 我郁闷的是：我怎么有这么个内在小孩，想想就悲哀无助，想想就想揍她一顿。想想就郁闷。    我期待她为我做的：你可以长大吗？你可以成为我的肩膀吗？我好希望你强大让我依靠，你怎么会是这个样子呢？单独跟你一起我期待：你能热情一些，灵活一些，应变能力强一些。期望我有情绪时你能坚定的告诉我真相。期待你的身体外形是一个强大的、充满勇气的、有毅力的，能处理事情的，让我安心的。期待我能叫醒你的力量。希望你跟我一起长大。有矛盾冲突时能够成熟的理智的引导的善意的跟我说话。

爸爸温敷袋事件翻转：真相是紧接着我自己加热自己用了，一个是绑在身上的束缚感，另一个是现在夏天很热，敷着多少是不舒服的。我也只用了半小时左右，拿下来时我自己也不想再敷，本能感觉是过几个小时再敷我会有兴致，现在就算了。所以前面的一堆信念不需要翻转了，全部是小我的操作。

晚上八点左右爸爸让我加热给他再敷，所以我不用解释了！