明月夜，短松冈

居然还是在洗澡的时候，痛哭出声。妈妈，我想你了，很想！

从早上收到弟弟短信时，有种年度狗血剧又要开场的熟悉感。都说人生如戏，但都如我这样一场又一场的狗血大剧是不是也算奇葩的？

有一次友说自己跟小兄弟提起我，说起我前段时间生病的事情，说小兄弟听了是满满的佩服之情。那我也只能默默的笑一笑，这些算得了什么？

有一年，妈妈又在北京住院。电话里，爸爸说，协和没有住进去，住在某军医院，也是非常好的医院，妈妈没什么要紧的，住段时间就好了，问我能不能来替换他陪妈妈。那是当然的，同一天的飞机，我到达，爸爸起飞。妈妈状态不好，但我的身体感觉不对，趁妈妈睡了的时候，跑楼下药店买了试孕纸，靠！居然怀孕。这个二胎，这时候来算什么？上楼看妈妈睡的安稳，又跑楼下挂了个妇科，买流产药。药效起，肚子疼，跟妈妈说今天飞机坐累了，想睡好一点，住医院边上的招待所里。又在护士台留号码，请有事打电话。夜里三点电话响，医院下病危通知。急速回到病房，联系救护车，急送协和，在医院里各种跑。下午快2点的时候，靠在走廊的柱子上，吃完已经冰了的盒饭，打电话给姐姐说这一夜的变化，很内疚的说，妈妈还住在急诊的走廊里。姐姐说，没事的，住进协和就很好了。跟姐姐通了电话后，好像忽然才看见了，天气真好，阳光晒着真好。这种巨大的压力之下，有个姐姐可以说一下，真是太重要了。也是那天意识到，一定要有一个老二，在这种时候，让儿子有一个可以分担的人。可能是因为那天做了很多当机立断的事情，比如流产，比如转院，比如和医生讨论治疗方案，都是独自一人的当机立断，独自承担，所以那天一个人对着阳光发呆的样子也印象特别深刻。而那一年，我才25岁。

后来终于决定要二胎，却在怀孕的时候，丢了妈妈。这么多年了，一直很自责，如果我没决定生孩子，妈妈会不会就不会过世？如果那一年依然是我在陪妈妈，结果会不会不一样？有很多细节都不敢问姐姐，生怕就流露出我的这种自责，暗含着对她的质疑。可是，如果有如果，那该多好！如果妈妈还在，那该多好！

下午的时候，开车送友去车站，一路闲聊。期间友说，打一个可能不恰当的比方。他说了他以为的我妈妈。嗯，很不恰当，想跟他说，不恰当，可是觉得一张口就会哭出来。深吸了口气，轻轻的说，嗯，你不了解。

洗澡的时候，想起弟弟今早发来的短信，想起这些年的狗血大剧，想妈妈。前段时间，一直以为自己心太大，对身边发生的事情太不敏感，今晚才意识到，这些年，明线上无所事事。但是发生在暗线的，这些独自承受的，说起来十分无趣的各种不同版本的狗血事， 也耗尽精力了吧。可是，如果能够早点懂事，如果能够多理解一些妈妈，如果能给她一点点力量，那该多好！妈妈，我想你了，很想！