是什么让我有勇气当全职妈妈？是什么让我从2020年崩溃无力的二宝妈走向如今内心力量感强的妈妈？
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一提起全职妈妈仿佛就是带有一种同情怜悯的味道，不亚于一群人带着放大镜看关在笼子里的困兽，你很可怜的，带两个孩子每天吃喝拉撒多辛苦啊，大众的眼神足可以秒杀一个内心力量柔弱的妈妈。人们总是喜欢嘲笑弱者来证明自己是强者，自己是比别人过得好的。
而曾经的我就是这样一种存在，2020年那一年的全职妈妈生涯，可能就是我过往人生最悲惨的低谷。
年初正月十四从武汉艰难返沪，接受了高速路上重重关卡异样的眼光，经历了居家隔离14天的与众不同。
唯一感觉到安慰的是，社区的居委对我们照顾甚微，每天早上按时给我们送菜，晚上按时收垃圾，期间还提醒我们不要忘记每天三次上报体温。最惊喜的是，隔离期间我过35岁生日，先生给居委提了要求，居委的工作人员冒着外出被感染的风险去门店买来一个生日蛋糕，所以那次生日场面更显珍贵。
或许我们沉浸在这样的小美好和优待中，是接来悲催岁月的前奏。
因返沪当时规定是只能直系亲属带孩子的，所以公婆没法一起过来。我期待中一家四口的日子以这样的方式开始了，虽然之前就不愿意和公婆同住，疫情的出现让这样的期待变成了现实。
于是我开启了居家办公外加照顾全家三口的日子。
一年级的女儿开始居家网课是最让我头疼的，她刚上小学不久，上网课完全没法集中，经常上着课人不知道跑哪里去了，喝水，上厕所，小动作，反正当妈妈的都看不过去，期间产生的冲突和怒吼不计其数，加上母女亲子关系本就恶劣，在居家网课中把所有的不满和厌恶全部爆发了出来。
两岁半的儿子倒稍微听话点，他能够自己玩玩具，专心的时间能玩一到两个小时，但是也会时时破坏姐姐上课的环境，因为他是不可控因素，毕竟三岁不到，已经很让我知足。
工作上的事我不需费多大精力，8年老员工，轻车熟路，本身这份朝九晚五的工作就是毫无压力，所以让我还能把主要精力放在家庭里。
鉴于我的特殊情况，居家办公三个月，薪水减半。疫情缓和后，需要回公司上班了。
因为1.当时我受了一个直销朋友的影响想去做直销。2.又加上先生认为我如果继续工作，会影响照顾家庭。3.我申请上海户口希望能把社保基数加大直到户口下来（我自己承担费用），而公司只同意缴半年。我提出辞职公司也无任何挽留。服务了8年的公司，有点让人寒心。所以我们达成一致：我辞掉了8年的工作。
2020.5 我第一次正式成为了全职妈妈。
我以为我可以一边做着时间自由的直销，赚钱带娃两不误，原来都是幻想。直销其实需要花更多的精力投入，而且内心价值感不强的人简直就是被它碾成渣，而且还会怀疑自己是不是真的很差。所以建议朋友们不要碰直销。那就是给你一个绚烂的梦，等你入局后，却是荆棘满地和迎头痛击。
2020.6月初我就放弃了直销。
2020.6到2020.11月这半年，我真正的把自己活成了自己连镜子都不愿意照的鬼样子。
一方面，从职场下来的巨大反差感更让我觉得自己没有价值，另一方面，带着两个孩子，日常的生活琐碎和日复一日的家务让我痛不欲生，心里经常出现的想法是，这碗何时能洗完？这衣服明天是不是又要洗了？先生也给不了我任何的安慰，他必须努力赚钱维持家里看似正常的运行。我们的关系也很糟糕，几乎无话可说。
这样的日子让我看不到头，同时又觉得每天的时间很慢很慢。我觉得我陷入抑郁了。
最让我印象深刻的两件事：
一次我打着电脑刚泡了一杯茶，旁边儿子尿湿了裤子，女儿又不肯认真上网课，厨房的锅里还炒着菜，刚刚熄火帮儿子换好裤子，小家伙马上把一杯茶一滴不漏的打翻在键盘上。那一刻，我是一头失控的狮子，对着娃歇斯底里的咆哮，然后瘫坐在地上给了自己两个耳光，嘴里便喊，我为什么要把自己活成这样？ 两个娃看得惊呆了，都默不作声，最后还是儿子心疼妈妈，过来抱着我。
另外一次的是给女儿辅导作业，我已经连简单粗暴的方式如打骂吼都没有了，我直接啪的一声跪在地上求她写作业，我记得那天我穿着短裙，不管疼不疼了，只要你写作业，哪怕拿刀杀了我也行。那一刻，我如此卑微和无力。
类似的场景司空见贯。家里一塌糊涂，家务不做，垃圾一周不丢，苍蝇到处飞，连先生晚上回家晚饭我都不做了，很多时候外卖解决，每天浑浑噩噩，生不如死。
然后就是成谜于刷手机和追剧，每一天都想过晚上，不想看到天亮的阳光。我后悔我为什么要辞掉朝九晚五的工作，但是再也回不去了。抑郁的程度越来越严重了。
2020.11月 我开始自救，因为抑郁这种事只有自己想开，任何人无能为力。我主动找了一个心理学的朋友，是不是可以给我做一个个案咨询，不然我怕我会做出不受控的事情。
朋友很好，约了我，提前就申明不需要个案，和我聊聊开解哈就好。于是11月底的一天，先生开车送我去了，那天朋友是在徐家汇陪孩子上课，正好空闲时间陪我聊天，期间她还贴心的点了一杯咖啡给我，让我很温暖。
这场聊天，我表达了我想再去工作的想法，朋友也指出了我目前状况的问题，她说我是想逃避眼下的一切，所以觉得每天日子难熬，越逃避越不行动，越不行动就越陷入死循环。
03
也是这场聊天，让我有了一个重新走向职场的契机。
朋友的老师也是张老师准备在上海重新开公司，原本是深圳有公司，后来因为一些原因分开，要重新单独在上海启动，所以需要人。顺理成章我就去面试了。
感谢张老师给予了我重新走向职场的机会，对于当时的我，其实自我价值很低，压根就不会觉得有哪个公司愿意要一个带两个孩子的妈妈。因为我在之前，也通过两个老乡介绍去他们或他们推荐的公司上班，均以失败告终，甚至连老乡是公司董事长，被打过招呼依然不愿意录用我。
过完新年，2021年正月初九我开始了职业生涯最忙碌最充实的一份工作。
每天我都需要面对很多新的挑战，没有一天的工作是重复的，甚至我连保洁阿姨的活都干了。一开始我极其不适应，因为我只会拿之前的朝九晚五来对标，觉得这里又辛苦又压抑又忙又累环境也没有以前好，就连薪水也只比之前多几百块。
刚去的那半个月，我每天都想离开。 可是想到张老师偶尔的鼓励，芳洁，你这样做的分类很好，你做事很让我放心，我对你没有不满意。我又坚持了下来。
新的家庭教教育行业，新的圈子，行政，人事，财务，业务等等，只要他们能给我的，我全部接住，并且很快上手，因为除了张老师，只剩我和另外一员大将，也是一位单身妈妈，她还是张老师的学生。很显然，我只有接住扔过来的每件事。
招聘的事宜一直在做，但是就是招不到人，一方面张老师要求有点高，另一方面很多求职者爽约。
慢慢地这样加班加点的忙碌似乎让我走了出来。现在我觉得我更加不能走了，走了张老师这一摊事该由谁来做？ 我的善良开始爆棚。
家里的事我就顾得少了，孩子几乎不管，爷爷奶奶负责管好吃喝和上下学，作业就交给晚托班，我每天7点半正好去晚托班接娃。渐渐的，因为经常的晚归，招致的是先生愤怒的目光，有一次他直接对我表示，你是不是在搞传销？ 每个月还要出差去酒店住几天。 我想笑又不敢笑，因为我觉得慢慢开始喜欢这份工作了。
可是好景不长，因为暑假奶奶回老家，家里出了点状况，导致她没法继续回沪带娃。事发突然，加上我内心深处对娃们的亏欠和愧疚，又因为学习了家庭教育的知识，知道这个阶段给予孩子们陪伴是一件多么重要的事，我又一次果断的辞职了。
因为张老师那里的运营官新入职2月，有人可以接手，所以我在5天的时间里完成了工作的交接，这份工作是在不得已的情况下辞掉的，我心里十分不舍，尽自己最大的努力完成交接，工作清单就密密麻麻写了2页。
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2021.8.7 我再二次成为了全职妈妈。
再一次回归家庭，我的内心状态很不一样，我内心最大的心法是：
连创业公司每天那样焦头烂额的事我都可以应付得来，回家照顾孩子和处理家里的事我凭什么不行？我不想再去在乎别人异样的眼光，我的生活和选择和别人有什么关系？我内心的能量和自我价值感变强了。
每天按时接送孩子们上下学，把之前女儿培训班落下的课通通补掉，我的心态很积极，每天需要有事情做。只要有时间就学习张老师的短视频知识和家庭教育的录播课，当我以这样放松的心态去学习，用在生活中也收获了不错的效果，之前在公司虽然沉浸在家庭教育的环境中，但是自己的孩子却是无暇顾及的。
当我越来越积极的面对每一天，心里的力量也变得更强，我开始觉得自己应该再定个目标，不然怕自己又被生活的琐碎磨的没有激情了。
于是，开始正式走上家庭教育的道路，并且计划考取相关证书，目前已经拿到。因平时喜欢看些书，所以想把公众号做起来，持续写作，这可能也是曾经的一个梦想，感恩自己能有这样的机会去做喜欢的事，更加感谢我的先生能给予全家稳定的经济保障，才让我有这样的底气。
我庆幸自己给了自己当全职妈妈的勇气，遇到困难，会发现问题并不断自救。我想这是我走到现在的关键。
今后依然努力照顾好家庭也不放弃自我学习和成长。加油！
最后，想给有意愿做全职妈妈（特别是从职场走向家庭）的女同胞们一些中肯的建议：
1. 自我价值感足够强且家庭经济情况允许的妈妈可以尝试回归家庭，毕竟孩子还是自己带的好，因为童年期妈妈的照顾和陪伴对孩子以后的人生和性格影响很大；
2. 全职妈妈最艰难的是从职场回归家庭的前三个月，或许你的价值感会跌到谷底，但是如果能跨过这个特殊时期，你就具备了一项坚韧的品质，以后面对事情又有了新的勇气；
3.为家庭付出的同时不忘记个人成长和正常社交，如果家庭照顾得当而且自己又过得活色生香，那是双赢的结局，而我相信一个活的很快乐的妈妈一定是具备吸引人的能力，如果能发挥所长，充分利用自由时间，赚钱就不是难事，可谓三赢；
4.做一个爱自己的妈妈，而不是完美妈妈。