没有人知道我的内心，我应该是喜欢过他的，可是我又是如此的嫌弃他。嫌弃他对谁都在微笑，嫌弃他不像其他人那样簇拥我，嫌弃他菜，微博我到现在都没关注他。嫌弃他跟我的距离越来越远，可是他却毫不在意。当然我也无所谓。
我跟他拍过一出戏，我是男主角，他是男配三。当然我和他也有些对手戏。我从小就拍戏，虽然拍这种漫改剧比较容易遭诟病，但是还好，我有信心能把观众心里的Hikaru演好。
我很容易入戏，我也能很快出戏。毕竟，我扮演过很多角色，体验过很多人生。
可没人知道，我也讨厌这样的人生。觉得很没意思，从小被爸妈安排好了道路，我一直就生活在镁光灯下，我的一举一动不是我能支配的。
以前以为考上大学，我就可以酣畅淋漓地谈一场夏日恋爱，我高调的官宣了，我喜欢那个女生，可爱迷人，性格乖腻。
我们还是同学，我以为我找到了爱情，可是在一起后才发现，我仍然被很多的条条款款框住，可爱甜蜜的女友，也只是个普通人。
她会吃醋，她会猜疑，她会没安全感，她会歇斯底里。她要承受我的粉丝无端的攻击，她会找我诉苦，她会问：“你会不会一直爱我？”刚开始，我还会心疼会难过，我是做的多不好才会让自己的女朋友说出这样的话，可是时间会改变的，我从一开始的安慰变成不耐烦。一遍又一遍重复的话，我不想再说，她为什么不信任我。从一开始热络变成不想联络。
我是渣男吗？我没说分手，可是我不再回复她任何消息。这样的冷暴力跟逼她对我说分手有什么区别。她在微博上发的我都看到了，可是我选择视而不见，或许这样就好，爱情，我果然还是不配拥有。活在当下及时行乐，想那么多干嘛。
后面接到了那部戏，我是男主，我人生意义上的第一部男主戏，我想改变，我要做到最好。
我第一次见到他，就觉得他长得真好看。一个男人，怎么眼睛那么大，皮肤那么好，抱歉我用不来那些华丽的词藻去形容，可是他我很想去认识，所以，在片场大家都还在尴尬不说话时，我主动去打了招呼。
我想找寻我们的共同点，毕竟之后要相处几个月，相处中我知道我们都喜欢动漫，目前都在追咒术回战，也喜欢jojo，当然还有奥特曼。可是这些爱好，在同龄的男孩子中又显得那么普通，大家不都喜欢这个吗？如果是女孩子呢，那会不会还有点特别。
我承认我性格不太好。也不是不太好，是很不好。我总是以自我为中心，在剧组里面我就是最闹腾最搞怪的一个，别人都叫我啥“臭小孩”、“臭弟弟”？！这么多年我很习惯别人对我的照顾和喜欢，大家有什么都是让着我，宠着我，谁叫我是最小的一个。
可是那个人不会，他太腼腆可爱了，真的就跟个女孩一样，看到谁都点头微笑甚至鞠躬，这孩子，怎么把自己位置放那么低。
他对我跟对其他人都是一样的，一开始他“胡老师胡老师”的叫，真觉得特别的生分，毕竟，他貌似还比我大一岁吧，于是我对他说：“不用叫那么正式，可以叫我“小胡”。”
他听了后也是微笑着点点头，厚重的妹妹头刘海，真的跟漫画的Akira很像呢。
我想逗逗他，我在剧组开始造谣他是AI，并且还表示还要收集证据证明。
他怎么就不是AI呢，大大的眼睛看着你，深黑的眸子里面全是你的影子，眼睛都不眨一下，恍惚间还以为他是在看着最爱的人。不不不，他对每个人都这样，我不是特别的。
我是有想过要和他做好朋友的，可是后来我发现我接受不了。当剧播出的时候，团队就跟我说不要绑CP，他那么糊，还不是想靠着你上位。我是无所谓的，我知道这不是真的，但是能炒CP，帮帮他也未尝不可。可能我天生反骨，在局外好几次采访他都说什么，XXCP很好，有X才有X，所以你是XX，我是XX。经纪人也在耳边说，你看看，是不是。我就说他就是想踩着CP福利。
不是，这哪儿跟哪儿啊。私下他一次都没主动联系过我，我跟他没关系。他台面上越是这样说，我反而越不想跟他有任何联系。
尽管我知道，只要他后面主动联系我，跟我说一次，我也不会这样。
在剧里，他饰演的男配三一直在拼命的追逐我，可是就算在剧里，他真正追逐的人也不是我。
在局外，是我，也是我这个天子骄子一直在对他说话，主动打招呼的是我，找他对戏的是我，想和他有共同话题的也是我，在到处说他是AI，以至于所有人都叫他AI的也是我。
他是AI，他设定的程序里就没有我。
局外宣传我一次也没主动提起过他，他有他的执着我也有我的骄傲。
我拍过很多戏，我体验过很多人生，我会把戏里戏外分得很清楚。我能和很多人做朋友，我们一起称兄道弟把酒言欢亲密无间。可是没几个能走进我心里。
我们已经没联系了，就跟不认识一样。
可是有些时候我还是会想起，在某个炎炎夏日的夜晚，半夜蝉鸣让我睡不着觉。天上缀满了闪闪发光的星星，像细碎的流沙铺成的银河斜躺在青色的天宇上。大地已经沉睡了。我一人走在街道的时候意外碰到了同样失眠的他。
朦胧的月光照在他身上显得特别的迷人，尤其他又用那双漆黑的眸子深深凝望着你的时候。这时候的他不像白天的那般拘束，他慢慢向我靠近，甚至带着平时不常见的微笑，有点禁忌又迷人。
他穿着V字领的宽松T恤，毫不意外的衬托出他锁骨上的痣，真的好性感，我不自觉的感觉喉咙生涩，有点尴尬。
“睡不着？”他先开了口，没有任何的称呼前缀，这很不像他。
“嗯，你也是？”
“嗯。”
我们找了一个长椅坐下，谈论了一些白天拍戏的趣事。我们有说有笑，这种感觉很好。
“你的梦想是什么？”他突然转头又像那般深黑的看着我。
“我要成为顶峰，我要当最佳男主角。”我毫不避讳。
“嗯，你的愿望肯定会实现的。我相信。”
“那你呢？”
“我啊，我以前是没什么愿望的。可现在我也想勇攀高峰，毕竟胡老师是顶峰，我还这么菜的话，以后就不能和你演戏了。”
“好呀，不错。”我开怀大笑然后向他伸出了手，“加油！”
“加油。”他紧紧回握。
清风徐来，盛夏的夜晚很美好。
时间大概凌晨三点又过十五分。我们准备要回去的时候，被云遮挡的月亮又悄悄地露出了它的脸。夜的香气弥漫在空中，像一个巨大柔软无形的网，我和他都被罩在这网里。
“看，月亮一直都在。”彷佛间，我想起了剧里的台词。
他看了看月亮，然后又看着我，笑着说：“今夜は月が绮丽です。”
我看着他，也笑着说：“是啊，月色真美。”
此后，遇到的每个月夜都不曾像那时那样让人心悸。那个微醺的夜晚，让我差点以为是场梦。
后来的我们再也没提起那个月夜，以及他说的那句话。因为后来的我们再也没有联系。
我不知道是什么环节出了问题，之前我明明做好了要和他一起组CP的准备。可是我突然就不想理他，不想看到他，我不想听到他任何消息。我会故意在剧组上和我最好的朋友打电话，我会说XXX是我最好的朋友，我们的关系比男女朋友还亲；在剧组里我也会和其他演员亲密拍照聚餐，但是，只要有他的时候就没有我，有我的时候他也不来。
他也好像在躲着我，这样我更觉得烦躁，我好想和他吵一场打一架，我们有什么话不能摊开说吗，为什么搞成这样。尽管在其他人眼里，这样的疏离是我挑起的。
好吧，我承认。我不能面对他，在那个月夜后，我的目光所及之处全是他，我看着他的眼睛就会不自觉的沉溺，我看着他锁骨的痣，就情不自禁想亲上去；看着他的背影，我想去拥抱，这太不正常了。
尤其他身上的香味，我不知道是什么香水，靠近后有一股海洋般的清新，我之前问过他，他说就是简单的沐浴露香味。骗谁呢，我们住同一酒店，都是统一的沐浴露，我怎么没有那个味道。
这一切都让我始料不及，再有是我看到他的好友来剧组探班的时候。
他原来也是个搞怪逗比的臭小孩，喜欢二次元的阿宅，他会在他真正的朋友面前开怀大笑肆无忌惮。他们会谈论XXX女生可爱又辣，下次一定要问到wchat number。
不一样的，这种笑容从没在我面前展现，这种放松的状态，我从没见过。
他在我面前一直很拘束，我知道那是种什么感觉，在不熟悉的人以及和长辈领导面前，这种拘束尤其明显，也特别的疏离。
终究，我们还是不熟。终究，我没法再自然看着他。
我选择切断这个关系。夏日臆想症早点结束吧。
以至于在后面的无数个夜晚，我脑海里都不断浮现那个月夜，他说的那句话是真的吗？他有说过那句话吗？他说那句话的时候，是不是根本就不知道是什么意思。
今夜は月が绮丽です。
他真的不知道吗。我想我也不知道了。因为我们再也联系。