深夜随感

我始终不觉得我会是一个负责任的人，作为儿子，作为丈夫，亦或是为人父。这样说来未免过于超前，因为互相认识还只是一年前的事。

后来一段时间，我一直在思考“我与垃圾有什么区别。”

怎么说呢…

本质其实并没有区别。

我只是肆无忌惮的消耗着某个丫头的耐心而已，甚至直到现在了我依然不愿意承认甚至用名字称呼那个丫头。

人呀。真有意思。对于对错永远的的心知肚明，对于对错永远在模棱两可。

我美其名曰：活法。

我在四分之一个世纪里不断的犯错，然后在剩余的时间里一定还会继续这样的事情。你是我众多错误的一个。

我从未想过要乞求什么原谅，更不会想要你理解。于我而言，温柔是最狠的一把刀，在我明白我终要偿还我的罪的时候，你的温柔对我并非救赎，这只是让我再一次意识到我早已经体无完肤。让我看到一个卑鄙之人狼狈的逃窜样。

我从未对自己的行为做过辩解，所以你总是会说：“你每次都这样，犯了错从来都不道歉！”

可是我有什么好说的呢？

瘫倒在办公室的椅子上一脸失神地望着屋顶，不经意看见你怜悯的眼神？听见你叹气从我身边走过，然后正对上你的眼神？

道歉究竟为何物？

男女究竟为何物？

也许我应该这样

摆出一副想要打架的姿态，然后抓住你的衣领把你拖过来，在你耳边喃喃自语：“以后不会了…不会有以后了。”

为何不是捉住手或者面对面的坦然说出来？

你无法理解这个谜语，正如我理解拥抱究竟有何滋味。