有时候，深夜的放声痛哭，是对自己最好的倾诉

这是我在的第一篇文章，想在一个没人认识和知道我的地方调整自己，重新开始。

深夜2:30，刚刚放声痛哭完。

我是一个身高160不到，体重140斤的姑娘。

我是一个在国外留学读本科，学习计算机专业的理工科姑娘。

我是一个来自享有江南水乡美誉的苏州姑娘。

也许这三个条件放在一起会显得很不搭，但是这就是我，一个浑身充满着纠结气息的不协调姑娘。

也许我先天性地缺少主观的感官神经，更确切地说，是缺少更细腻的感官神经。对于细小的情绪波动和某些方面的情绪，我感受不到，或者说感受到了而不自知。

有人说影响一个人最大的时间段是0-7岁，我小时候的记忆很模糊，唯一的记忆是一直被送到我奶奶或者外婆身边。由于奶奶那边的闲杂人等太多，我就被送到了外婆那里。而我对于奶奶和外婆的称呼都是“奶奶”。所以对“奶奶”这个词有着格外的亲切感，感觉天底下的奶奶都是亲切的、慈祥的、和蔼的。

上一辈人的事迹和恩恩怨怨我不便在这里明说，总之，幼时常年远离父母和颠沛流离的生活养成了我敏感、懦怯以及坚韧的性格。

待我了些许记忆之后，父母把我和外婆接了过去。在我印象里我母亲那时脾气暴躁、张牙舞爪，父亲常年处于缺席和离线的状态。而一直以来陪伴我的，是外婆，是“奶奶”。

由于懦怯和内向的性格，我就成了喜欢惹是生非的小男孩们霸凌的对象，加之母亲恨铁不成钢的责骂，我便慢慢开始变得自闭了起来。

随之，我的食欲越来越强，身材越来越走样，“胖”这个字便开始如影随形地伴随着我。而我本身就不是一个洒脱的人，没有办法对这句话释怀，越被这样说，心里越憋屈，自闭的倾向就越为严重。我母亲，是一个挑剔的人，非常注重外表，心智不算很成熟。

上了高中，为了“做自己”，为了让自己不一样，我剪了短发，开始走中性风。长时间的自闭倾向让我疏于人际交往，班里女生的小心眼、我拿不出手的成绩、老师的偏见一度让我再一次陷入自闭的痛苦，而比之前更多的，是压抑。

直到有一天，长期处于压抑状态的我后知后觉的发现我似乎出了心理问题。母亲得知后慌了阵脚，开始哭了起来。

不知多久过后，我的心理问题似乎是不治而愈了。。。吧

高三后，我的生理期慢慢慢慢地开始变得不准了，体重也爆增。

毕业后，我母亲开始各种帮我尝试减肥。其实从小到大，在母亲的挑剔下，我尝试的减肥方式不在少数，但是每次都是属于减了一斤，反弹两斤。

不例外的，上了大学，减了的反弹回来了，甚至回赠的更多。

随后我去了国外求学，闭经了半年，回国的状态格外的差，并且带了一身的病回来。

我一直问自己，为什么？我在国外的生活就算不规律，也就不规律了那么一段时间，为什么身体的健康下降的速率却达到了令人发指的地步？？？

父母说，我的身体状况让他们都很后悔当初同意我出国。

呵呵。

我现在终于搞明白了，一个人的情绪和心理健康，会直接影响到身体健康。而自始至终，在我成长的道路上，父亲的缺席，母亲的不成熟，都导致了我内心的空虚和匮乏，自闭的性格导致了我长时间的压抑。

很多懂一点保健的人都说我体内的毒素排不掉。

当然了，心里的毒素排不掉，体内的毒素怎么会排得掉。

于是，当晚，想明白了一切的我，放声痛苦。