偷喝桃酒，假醉骗吻

二十三点十分。

今年的喵小姐，二十五岁了。

时间真快，五年转眼就过去了。二十开头的年月里，有迄今为止的四年都是在北京渡过的。而此刻我正开始着人生真正意义上的独居时刻。我不知道能不能算得上幸运，我没在这个城市搬过几次家，但却有种莫名熟悉的归属感。可以在任何情绪泛滥的时候打给三五好友，约出来见面吃饭或者喝酒。有天听到人说起，归属感这个词，我甚至不知道什么是归属感。从十三四岁离家，所以对家从来没有什么概念。我去了很多地方见了很多人，我习惯着和大家说江湖再见，我看着身边的人一个个的来过又离开，甚至开始麻木。

二十五岁，文章写的一塌糊涂，时常健忘，保持着多种身份扮演一个斜杠青年的角色，对比着身边的同龄人可能还是不错的当下。我说，在同一个行业里坚持很多年不是一件容易的事情，在我职业生涯短短四年的时间里，我开始不知道如何定义我自己的角色，很多时候看似自己所得到的一切又会在午夜梦醒的时候嘲笑自己，似乎什么都没抓住过。

我曾经以为是努力和热爱得来了现在的一切，只是清醒来的迟钝了一下，反思现在所得到的，可能受益于我的父母和原生家庭。我很感谢他们。

而今年我二十五岁了，我做了一些看起来还不错的节目，也写过了一些让人泪目的文章，我为热爱买单，去举办小型音乐节，去旅行和冒险，给太多人写了太多的人设，我不知道怎么定义自己的生活。二十几岁不懂事的时候，我对所有的事情不屑，我认为艺术创作就该是无价的，可是从来没有一个像现在的时刻，我曾经嗤之以鼻的事情，我也开始向它妥协，一次次又祈求时间过的快一些，说出来一句俗不可耐的话，要快点交够五年社保，我很想快一点去买房了。我还是对生活和这个世界开始渐显的妥协。这可能算是短暂的奔三危机吧。

我终于还是妥协了。我不知道怎么去定义一个人生。人们习惯了用一个人是不是有钱去定义是否伟大，用一个人是否出名去定义是否伟大。我只是希望不要落入这种俗套，我开始学着对自己负责，明白什么是所谓的责任感。

关了很久了，微博还有人私信问头条文章作者你怎么不写文章了。我想坚持热爱也不是那么容易的一件事。我是三分钟热度的人，写作是在我人生中坚持最久的事情了。

就在刚刚，我去楼道里上抽了一支烟，我反手关上房门，我透过楼道的窗户，看着外面的万家灯火，我笑了笑自己。突然想起大概五六年前，我写过一篇文章，我说希望以后过那种小日子，我下班的时候他在公司楼下接我回家，还有一条狗，就这样温温吞吞的过日子。可我现在，最不想要的，就是两个人温温吞吞的过日子。北京太超现实主义了，而爱情这件事对我来说太意识流了。这是一个很快很快的时代，人们不动声色的在一起，然后默不作声的默契分开，我不喜欢这样。我希望花很长时间去了解一个人，然后用我所有所有的热忱，去爱那同一个人。如果有天，你突然跟我说想带我走，我一定义无反顾的跟你走。

我不想再说些重新相见的话了，毕竟江湖很大，山高路远，时间虚无。

但是我决定我要回来了。二十五岁的喵小姐，依然很健忘，甚至比以前更健忘。我甚至不知道这一步走的是不是对，我想人总应该在一切不清醒的时刻，做一些清醒时没勇气的决定。

山高路远，这次我要跟你们说再相见了，是清晨的微风中带过的棉枕套的香气，是雨天时候陌生人擦肩而过伞上滴落的水珠，是黄昏日落时骑着单车呼啸过的一阵风，是夏夜里窗外整夜未眠的蝉鸣，祝你们一切都好。

见字如面，再会。

2020/7/20  健忘的喵小姐