中度抑郁，重度焦虑
我看着手上的检测报告
长长地呼了一口气
终于给我过去一年甚至更久前各种情绪失控找到了个答案……
最近一年来，身体断断续续地在给我响起信号，头痛 / 两眼发黑/ 耳鸣 /干呕/脊椎痛，掉发严重，连续早上4点醒……
这些身体反应，我一直没有太上心，告诉自己这些都只是普通的换季感冒，喝点感冒冲剂就能好，头疼脊椎痛就是职业病而已，去做个按摩艾灸就会好起来。
直至后来的情况让我感觉有点异样，当我为选题深度焦虑的时候，会伴随着手脚甚至全身的发抖打颤。我有段时间心悸严重，只要一躺下来就会心脏抽搐。我以为是心脏问题，去照心电图做各种检查却没有检查出什么问题。后来又变成胃疼，医生说可能是消化不良，开了些胃药回去喝，就又好点了。那时候是今年5月份，我还发了个朋友圈自我调侃了一番。
到了最近一个多月，情况变得严重，体重下降明显，（每天都有住家饭吃但是体重却没达到90斤，比在之前广州5年还要轻）心脏紧绷，如鲠在喉。我越来越“懒”，懒得打扮懒得社交懒得做任何事情，对身边一切事情都提不起精神来。（要知道认识我的人，对我的印象是各种乐呵开朗点子多的，热衷派对和好玩的一切）。
真正重视起来是发生在最近一周的一次情绪崩溃，那天我如常地上班，如常地下班，如常地进食，准备洗漱时间，我拿上换洗衣服，走进洗澡间，关上门，开了花洒后，整个空间只有我一个人了，安全了，我便哇的一声哭了起来。
因为那时候还和爸妈一起住，为了不要惊吓到他们，我刻意压低了声线，把水龙头开大了，喉咙像有条巨大的鱼骨卡在中间，吼不出来，但是眼泪就是像打开了开关，喷涌而出。事后我和朋友说起这个异样的行为，他问我是不是遇到什么不开心的事，我说没有，没有任何人对我不好，没有受到什么特别的打击或伤害，就是觉得特别压抑想哭出来。
我随着水流，哭得越来越激烈。虽然我无法大喊出来，但是我已经非常清楚地听到心里的怒吼：
“我不行了！我真的要停下来了！我真的太累了！”
朋友圈宣泄截图 本来公开后来还是设为了私密
来去无踪
那个我无法预测的情绪猛兽
前段时间看《Modern Love》,有一集是安妮海瑟薇扮演的双相情感障碍患者，我突然发现自己有那么多症状和她相像。
前一秒兴高采烈意气奋发对生活充满憧憬，下一秒就会陷入消沉，不愿意社交，不想接电话不想回复任何人的信息不想做任何的互动。任凭自己关在黑暗中，让情绪将自己笼罩。
这个情绪猛兽也对我的亲密关系和社交互动带来了很大的裂痕和冲击：
因为当时还在一家互联网公司里面做着管理者的角色，我是一个对自己和别人要求很严格的人 ，常常会因为一些我无法容忍的错误缺陷而抓狂。责备求全，完美主义在和同事关系中越演越烈，有时候出现对方无法理解或者不认同自己观点而激烈地争吵起来，我希望别人理解我，但是又认为没人能理解我，害怕别人靠近我，暴怒/失望/伤心/失控…… 一种无法协调的复杂情绪在个中来回拉扯着。
这个情绪猛兽，我甚至无法预测它在什么时候就会出现，头一天我还兴奋地计划着明天和小伙伴的户外活动，当天早早起床，特意精心化了一个好看的妆，换上好看的新衣服，一番打扮后准备要开心出门了。但是当自己坐上小伙伴的车，看了对方一眼，突然心情就低落起来。那是一段很长很长的山路，开了很久，我全程情绪低落，甚至都没怎么和对方说过话。我和小伙伴都以为自己是感冒了，晕车了所以状态不对，现在回头想想，该是那天“它”又出现了。就那样勉强地撑完一天“假装快乐”的活动，回到家我便早已虚脱无力。我当然知道，这对于精心准备了惊喜的野餐活动的小伙伴来说，是个多大的打击和伤害。
同时，我又试图通过示弱或者强硬急寻答案来达成控制对方的目的，我一次次地在亲密关系撕裂的边缘来回试探，以确保这一切不会出现什么变故，不会出现伤害自己的地方。以至于每次亲密关系，都是闹得不欢而散，我总是在对方身上找问题，在对方身上挑剔，却忘记了自己的问题。
我的处境画面就是，自己快要掉进悬崖里，手上正在抓着一根脆弱的绳子，它已经即将要断了，下面便是无底洞地深渊。
我这几天冷静下来回头想想 ，发现这个情绪猛兽是在很久前就埋下了种子……
那些埋藏已久预兆
2015年，我从事业单位里“逃”了出来，我离开了会计这个行业，跳进了无边无际的职场大海里。因为职业理想，我想趁年轻去拼一次。即使家人百般阻挠，我还是离开了。那段灰暗的待业4个月是漫长的，我虽然知道自己不喜欢做会计，但是不知道自己下一步要往哪走……我从广州回到了四线城市的家乡，疯狂做MBTI职业性格测试，我列出了一堆适合我从事的职业，并考虑每一项职业可行性。我去做了一段时间没什么工资的辅导班老师，那时候临近过年了，我愈发焦虑，因为没钱过年了，没钱给家人过年了，面对亲戚们的盘问，又是一堆不想面对的问题。那也是互联网创业浪潮很浓厚的一年，当时“文森书房”公众号的主理人在招募运营编辑小伙伴，那时候也不管它有没钱这事了，只想着有这个机会赶紧试试。那是一段让我重拾信心的经历，每天做选题，做活动，是之前的职场经历给不了我的，珍惜而且非常用心地去做。
也是那短短的3个多月的经历，我写了一些文章参与了一些活动策划，得到了一些粉丝的良好反馈，让我意识到自己的专长和兴趣点，我萌生了从家里走出去，去大城市的想法。我瞒着家人，编了一个“在广州拿了一份好的教师offer”借口，拿着个2000元拖着一个小行李箱就走出去了。那时候家人是已经帮我联系了一份在小城市中稳定的单位工作，我这次一走，就是背水一战，没留任何后路了。一鼓作气，我投身了无法预知的求职大海和未来。
我手上拿着那短短3个月的作品，去面试了4家互联网创业公司，4家都通过了。最终选择了一家做社交APP的公司，成为我进入互联网行业的第一家公司。很开心，是那种实现梦想的开心，对比后面进入京东，名创优品这种大公司都没有的开心。团队都是85，90后，氛围都很好。就是一群年轻人聚在一起为了理想做些事情希望能改变世界。
虽然我每天认真做自己喜欢的事情，最终也逃脱不了父母拆穿了我的谎言。那天我刚好从短租的青旅中搬出来，在公司附近找了个落脚点，安顿了下来，买了各种日用品把广州的第一个“家”打扫了一遍，很累但是很充实很开心，直至爸爸的电话来了。我自从在家里逃出来后，一直电话里推搪说忙没对自己的实际工作做太详细的说明，这次估计是瞒不了了，我如实说了自己的情况，也一如所料地被对面的电话炮轰了一番，各种刺耳的绝情的话都冒出来了。
最终对面给我的通牒就是：“不回家就断绝父女关系。”我挂掉电话后，躺在城中村的新家中，嚎啕大哭，为什么做自己喜欢的事情那么难？哭了很久，最终还是一个更强大的声音把自己拉了回来。“我不能消沉！我要做出成绩，我要出人头地，我要给爸爸看到，我的选择没错！”就这么一个执念，支撑了后面职场上生活上的总总挫折，我也逐渐把脆弱的自己封闭起来打压下去，因为只要我展现脆弱，那就意味着爸爸说得对，我的选择是错的，我不服输！
即使后面在京东这种高压运作的大公司，遇上了多大的难题，我都不太愿意去寻求帮助，我不希望在别人眼里，我是有漏洞有缺陷的，我害怕暴露了硬伤，所以都是一个人硬扛着。但是我发现，无论自己多努力去隐藏这些缺陷，还是无法避免地客观存在了。我为这种情况感觉无力和伤心，终于在那次项目上线前一天崩溃了，我那天估计是团队最晚走的，我趴在桌子上低声啜泣起来，到后面坐上5号线回家的路上，止不住眼泪地一直在哭……那又是一次让我印象深刻的情绪崩溃，它让我意识到团队协作的重要性，也意识到开口寻求帮助的重要性。
再后来也换了些工作，职场和生活中浮浮沉沉的，有遇到过很多有趣的人，也一起有过很开心的经历。但是最终让人记住的总是那些无法与人言说的孤独夜晚，它让人成长，让人坚强，也让人封闭自我，被打磨成没有棱角的“社会人”，变成冰冷的戴着面具的机器人。
我印象中我对社交的激烈反映是在2017年的一次小聚会里，一个社群网友的面基，当天其实大家都交流得很愉悦，开心的自我介绍互相交流，后面再一起唱K，一切看起来都非常顺利。但是我回到出租屋后，便陷入了无尽的自我审视得漩涡里，我到底为什么要参加这次聚会？它有什么意义？我当时表现得好不好？我有没有说了一些很暴露智商的话？一连串的质疑在脑海里疯狂敲打鞭打自己，持续了差不多一周都无法抽离这种情况。
太在意别人的看法，到了后面的职场上也会出现一些微妙的念头。总担心别人在背后议论自己，即使完全没有这回事，觉得别人有陷害自己的想法。在社交平台上面发东西前都会反复斟酌，害怕说了什么不对的，发布了又删掉，反反复复地很多次。
就像每次我辞职，朋友就会问：“为什么你要走？感觉你过得挺开心的啊。”对，其实大家看到我朋友圈营造的生活确实是开心的，人们总会在社交平台上发布自己最闪耀最牛逼的时刻，但是恰恰是那些破碎的，脆弱的，漏洞百出的缺陷才能形成完整的自我，才是真实的我。但是我们不敢对外展示，怕被人看见了，会不被喜欢了，怕被抛弃，怕失去。
我已经不记得什么时候关注了“KnowYourself”这个公号了，这个心理学公众号在我很多迷茫抑郁的时期，像一束灯指引着我，偶尔能把我拉出来一把。
“人不是因为优秀而被爱，是因为真实而被爱。”
我从一开始追逐自己的理想，到“向爸爸证明自己选择是对的”，路子开始越走越偏。我逐渐把我认同的和父母或者社会认同的混为一谈。我在工作中不断地努力加上在领域上小小的天赋和灵气，在职场上越走越高，也逐渐让家人看到我有这个能力走到这个位置，5年，我从3000元的会计到一万多的部门主管，我成为了父母眼里别人眼里社会眼里的优秀人才。但是我却开心不起来了，我每天要为怎么达成这个月的数据指标而烦恼，我要为怎么去调动部门氛围而苦恼，我要为怎么向领导汇报最新进展而苦恼，零零碎碎的事务压下来，我根本没有时间去从事自己当初喜欢的事情了。
在我和自我抗争最激烈的那段时间，我在KY其中一篇文章中看到一种解压方法，场景幻想法。就是闭上眼睛幻想自己理想的生活的摸样，尽可能具象到气味，声音等细节。
我闭上眼睛，看到的是深山木屋里，我和喜欢的人一起，我在做着好吃的羹汤，他在弹奏乐器，屋子里有画板，有鲜花，阳光撒进屋里，很温暖很温馨。
这个细节让我惊觉我理想的生活也许并没有那么复杂，甚至简单得不行。于是我在名创优品提交了离职，从大城市决定回家了，前后我用了5年，看清了一些东西。
至于我为什么回家后还会出现焦虑和抑郁，是因为我依然没有真正读懂这个幻想场景背后的意义，我按照我想象中得理想状态去布置了我的一个茶室，有画板有鲜花有各种的场景。但是我没有找到一个让我可以持久终生奋斗的理想。我依然追寻着那社会认同感，追寻着高薪追寻着闪耀的头衔，最终现实给了我深深的一摔。也就像我开头说的，我莫名地崩溃了，它是蓄谋已久的一次爆发。
2019年11月27日，那天是我29岁生日的前一天，我去看了神经科医生。在候诊的1个多小时里，我尽可能平复自己的情绪。当念到自己的名字，进入医生房间，我下意识地关上了门。
医生问：“妹妹，什么事呢？”
我回想起我之前整理的答复，希望尽可能有条理地把自己的问题症结说出来
“医生，我头疼……”
然后就是一阵停顿，我发现我地喉咙”罢工了“，没法将那些症结理智地体面地说出来了，于是脱口而出了——
”医生，我觉得我可能抑郁了“眼圈一阵泛红了
接下来就是按照医生说的，进行了一堆压力和抑郁自测题，做了几百道测试题，最终出来了结果：”中度抑郁，重度焦虑“，并开了一些药丸回去服用。
在抑郁的时间里，我尝试过各种无克制的消费和娱乐，刚开始还奏效，但是后来我发现这些短暂的快感无法满足我更深的需求了，问题的根源还在那里。长久以来，我没有好好聆听自己的内心，甚至逆向而行，在消费时代，各大平台不断鼓吹跳出舒适圈，我不断逼着自己去做一些不擅长的事情，美其名为”让自己更加强大“，却逐渐忘记了当初自己出发的初心。
我拥有者似乎光鲜的外表，但是背地里内心炸成了废墟。我讨厌钢筋大楼里的一切，我讨厌虚伪的人脸，我讨厌消费时代每天的新闻信息轰炸。每天地球上人满为患，人来人往，却没有产生任何价值。我对每天的生活提不起兴趣，我曾经抱有满腔热情的写作，却因为沦为工作变得毫无趣味，我对任何东西都无感，我只想蜷缩在床里不去想任何问题， 我想永远都是黑夜，我不希望天亮，因为天亮就意味着你又要去扮演这个社会要你扮演的角色了。
有时候我需要一种痛感来提醒我，我在活着，我甚至冒出一些危险的念头。有时候早上开车上班的路上，会幻想有车撞过来，或者什么意外，我期望意外，我觉得是种解脱。我后来发现这是一种危险的讯号。我没有想象过自己通过死亡解脱，我只是希望有一种改变，一种剧烈的改变，让我意识到我在深刻地活着。
在犯病的时候，即使天气再好，眼前的一切都是灰色的，我似乎听不清声音，眼前的人逐渐模糊，像酗酒了一样。健忘，有时候会拿不稳杯子，神不守舍。
刚开始我还可以假装与你们笑脸相待，到了现在我承认确实无法再掩饰了，我真的笑不出来。我在朋友圈发的台湾小女孩那个短视频的时候，是种自嘲，也是一种求救！
社会给女生的压迫太大了！
要求你努力上进！到了适婚年龄又要你结婚生子！权衡一个女人的成功标准竟然是”结婚“，我觉得很可悲。我尝试降低标准去择偶，但是我确实没办法做到去和一个完全无感没话题的男人进行沟通和深入相处，这也让我烦恼了好一阵。
是找一份稳定的工作找一个差不多的男人过一个差不多的生活就好了？
还是继续追寻自己的理想，缘分让它顺其自然吧？
竟然为这种无意义的命题拉扯纠结了好一阵子，真的太可悲了~
微笑抑郁症 笑脸下的阴霾
我发现自己身边也有很多抑郁症患者，表面你完全看不出他会有这些问题，年薪百万的职业经理人/登上过TED的讲师/ 魅力无限的社交达人……他们在人前是是充满活力与乐观积极的，但是背后却千疮百孔，深度抑郁的一年的失眠，暴瘦10几斤，神经痛到打针服药都有。
其实现在社会上很多人对抑郁症的认知还是挺浅薄的，很多人觉得抑郁就是一个高级病，小题大做，娇柔做作。但是我想和所有出现抑郁症状苗头的小伙伴们说，不要因为别人的不重视不在乎，你就不重视自己了。假如你的情绪已经营销到了身体状况，一定记得要去看医生或者寻求帮助。
很感谢我身边还有可以倾诉的对象，我也非常谢谢KY在我灰暗的时候给我的光明。最近的负面新闻太多了，高以翔猝死，泫雅又得抑郁症等的消息。现代人的压力太大了，精神问题不是什么可耻的事，网上搜索”SDS抑郁症自评量表“，给自己做个压力测试，如果你中了一半以上的症结，那请你停下来好好休息一下！
直视问题根源 开口寻求帮助
让我非常感动的是，我确诊了之后，在朋友圈发了一条动态，得到了很多小伙伴的鼓舞和安慰。有些因为自己曾经患病过，更过来给予了很多实际性建议。
我曾经以为这种情绪化的东西是一件非常矫情的事情，但我预料不到有一天它如同洪水猛兽一样把自己笼罩起来，让自己无法呼吸无法逃脱，我才认识到抑郁症和感冒发烧一样，是疾病，得寻求治疗。
我现在开始每天要吃三种药，平衡我的抑郁和焦躁两种情绪，刚刚开始服用的时候，就是各种犯困想睡觉，醒来有点头晕目眩。可能还需要一段时间和这些药物进行适应，我也希望真的好好休息，慢下来去放松自己。尝试和爸妈说出自己的想法，尝试和自己和解。
2019年11月28日，是我确诊后第二天，我收到了一束鲜花还有杂志，便签上写着生日祝福，刚好那天也是感恩节。感恩一切爱我的人，为了他们，为了自己，以后要更加快乐地活着呢~