很久没有写一些东西了，最近疫情的原因被关在家里很长一段时间了，有一些内容还是想要记录下来。也许可以给一些像我一样依然相信爱情的人一些勇气。
上海今天的天气阴阴的，雨从昨天下到了今天。虽然天气是阴沉的，温度不高，但是我的心情却丝毫没有受到影响。睡了一个懒觉，起来准备brunch，下午看看综艺《十三邀》，听听大家聊一聊自己的人生，随意简单，又值得细细思考。 看着他们聊的畅快又深刻，我的思绪回到了第一次见他的时候。
第一次见他的时间非常好记：元宵节也是情人节。 这之前我们在一个App上聊了一段时间，感觉他是一个简单有真诚的人，最开始的时候我也没有想要成为什么样的关系。只是和他沟通给我的感觉很舒服，很多时候很少会去仔细思考要说什么，很随意想到什么问什么。而他却总是会认真的回答，没有感觉到他的隐瞒和伪装，就断断续续的保持的联系。
第一次他约我见面吃饭，我以脚不舒服拒绝了（认识他的第二天我就扭伤了脚，大概1个多月的时间才完全好）倒也不是真的借口，只是没有做好见面的准备。一方面怕见了面两个人都尴尬，另一方面有担心见面了不知道下一步该是什么样（毕竟我们认识的是在一个恋爱app上。）
后来，我们还是见面了，一起去城隍庙看了花灯。 嗯，见到他的时候，发现跟我想象中的差不多，的确是一个南方男孩的样子，简单干净。我有一些怕尴尬，所以很活跃的缓解氛围，聊一些轻松的话题，也会开开玩笑故意逗逗他。每次逗他时候他的反应-有些害羞，有有些无奈，但又有一些宠溺-是让我真的觉得非常有趣以至于后来都有一些上瘾的感觉，经常会逗一逗他。（啊，后来他也说我这是调戏他）。
其实，第一次见面，我没有真的很心动，甚至我差不多都知道他的确不是我喜欢的类型，但是我倒是感受到他真的是一个很真诚的人。
那天的花灯其实并没有很好看，但人的确是非常多：他会一直关注我，怕我们走散；他知道我喜欢冰箱贴，会买了冰箱贴送我（嗯，后来忘记给我自己带回去了）；看我盯着路人手里冰墩墩糖葫芦，陪着我找了好几圈。看完花灯我们沿着外滩、南京路、苏州河走了一路，聊了一路，最终差不多聊到12点多才离开。 我记得我们聊了很多，他的工作内容，我的工作内容；他的生活我的生活；甚至是彼此之前的感情状态以及感情情况，相亲的情况，对于婚姻的看法等等。 我都不知道我们有这么多话可以说，4个多小时的时间，我们边走边聊，非常像一部电影《爱在黎明破晓前》的情节。
印象最深的是我们打车回去，有个十字路口，我开玩笑逗他是弟弟（他的确比我小一点点），他笑着撒娇式的叫我姐姐，然后突然的靠近，在我耳边问我：Do you like it？ 我记得那一瞬间，夜晚的风仿佛停了，闪烁的红灯仿佛变得很长，甚至来往车辆的声音在那一刻都静音了，我只听到我的心跳乱了一拍。我没有正面回答他的问题，有一些慌乱的敷衍的回应说随他，但是我不喜欢弟弟。
第一次见面后，我和他其实也没有太大的变化，依然是有一搭没一搭的聊天。坦白来说，他不是那种发消息会秒回，每天会聊天的人。而我也不是一个会时时刻刻找人聊天，或者说不会主动去找人聊。我俩都如此之被动，应该不会有什么深入的交集才对，可偏偏我和他就好像形成了一种默契，有时候他找我说几句（基本都是临睡前）然后就睡觉；有时侯我给他发一发日常。也许是因为知道发了他不一定会立刻回复（他的确是很有规律，一般要不中午休息的时候看到会回一下，要不就是临睡前会回一下）；也或者知道他一定会回，只是时间不定，就很少会把情绪放在这个上面；再加上自己的工作也很忙，我的时间和他的时间重合度其实也不高，所以相对的会觉得我们可能不会再见第二次。
然而，事实难料. 我们不只见了第二次。
第二次见面是一周以后了，我休息的周二晚上，约了一起吃饭。我发现他约别人的方式也是有一些和我不太一样的，他很像那种和客户预约的感觉，告诉你他空的时间段，你来选择。虽然方式有一些奇怪，但是我还是接受了。至于为什么会接受，我想可能我知道我自己是一个非常慢的人，也是一个很内向的人，尤其到了这个年纪，我已经很难冲动行事了。难得遇到一个沟通和相处是舒服的人，除此，他也有礼有节，很尊重我。他让还是想要多更多的了解，他的真诚也会想让我逼一逼自己跨出舒适圈，我不认为只通过线上聊天了解对方是一个很好的方式，见面是更加高效的方式吧。
那周虽然提前约好了，但临近见面的时候，他告诉我他的状态不好，会担心自己有很多的负能量影响我。他一开始这么说的时候，我以为他就是想要取消，不想在见面了（嗯..私心里也有想过他在找借口。）后来沟通了发现他真的只是告诉我自己的状态差，怕影响我，把选择权交给我。我其实有一丢丢打退堂鼓，但又有一些些私心：我想看看他状态不好会有多不好，是什么样的一种情况。（之前朋友相亲的时候，有遇到一直报怨吐槽负能量满满的人，我们还一起吐槽来着）也可能之前的感情里经常被EX一遍遍说我情绪不好，就有了一些些心理阴影，觉得自己情绪控制能力很差，很怕对方也是和我一样的人。【我觉得很多时候，认识自己，接受自己的不好也是很重要的一点，没有谁是完美的】
我们吃了泰餐，在他家附近的一家店（他提前沟通了地点的选择）。吃饭期间，他说了很多自己状态不好的原因，大部分是和工作相关。因为我和他从事的是完全没有关系的工作，几乎可以说相差十万八千里，其实很难理解到他的处境，也不太知道可以做什么，就只能听他说，偶尔安慰安慰他，偶尔说一说自己的事儿；除此，因为他的工作领域和我不一样，我比较好奇问了很多。 期间他说了一句话，我印象很深：你说他很担心我会说教他，但发现我没有，他还因此表达了感谢。其实， 可能因为自己工作的原因，有一些时候的确会有（跟朋友聊天的时候会有这样的情况），但很少会对不是很熟悉的人给出评论或者评价，私心来说可能我也觉得跟我没太大关系。对自己来说，我发现这是我这一年以来比较大的变化，对于很多事、很多情绪的接受度高了非常多，很多事儿都觉得没什么，但当时听到他说的时候，心里还是会本能的反思自己。
那天去见他的时候路过一家店（有点像杂货铺的感觉，我忘记了店名），因为时间还早，就自己逛了逛。想起他说他喜欢钥匙链，就买了一个皮卡丘的钥匙链，当时就想它可以发电，给他一些能量吧。 （我一直觉得自己是一个能量值比较低的人，很多时候都需要别人给我能量，所以可能偶尔的也想给他一些能量吧。）
第二次见面以后，我才开始思考我和他会越走越近还是会停留在朋友这件事，还是会变成陌生人。也开始思考我自己是不是准备好了进入一段感情。 好像答案一直是否定，我知道自己真的是一个好被动、很缺乏勇气的人。我也知道自己敏感又没安全感，很害怕进入一段感情带给别人的都是不好的感受，也非常怕自己会依赖一个人。但即使是这样，我却没有停在原地。
【我还记得在见完第二次面之后，朋友问我和他见面怎么样，都聊了些什么，当我告诉朋友我们聊到的话题，我明确的记得朋友无奈的眼神，以及直接了当的吐槽：“哪儿有人约会聊天跟面试一样的，难怪你单身。” 可偏偏，我和他就是这样。】
时间一点点流逝，冬天就结束了。我和他依然是有一搭没一搭的聊：聊工作，聊综艺，聊感情观，聊家居装饰，聊婚礼场景，聊家庭相处，聊亲密关系等。 （他其实也是一个很被动的人，大多时候我们的对话基本都是我问他答，大部分的话题也都是我开启，10次里基本有7-8次吧。好在无论我问什么样的问题，他都会认真回答，不敷衍，虽然不是即时性，立刻回复，但是他都会一一回应。可能也是因为这样，我们才能聊的下去。坦白说，以前的我肯定不会有勇气去做这件事儿，基本对方不找我，我也不会找对方，而唯独他不一样。如果有跟我一样被动的人，适当的让自己跳出来主动一些也没什么不好）
在第二次见面后，我度过了自己31岁的生日。生日很开心，被很多朋友祝福。 以前给自己定了目标，三十岁之前一定要结婚。可是人生有时候真的无常，失控。越长大越明白，生活无常、不可控才是常态。去年的这个时候，我记得整个2月份都很焦虑，觉得自己工作、生活、感情都好像一团糟，觉得自己不会再进入到感情中（虽然内心也是期待的，但是害怕和恐惧、逃避大于一切），甚至觉得，都这么大的人了，就自己一个人挺好。而今年的生日，自己相对平和了好多，接受了很多。其实偶尔还是会焦虑，会怀疑自己，但已经好很多了。也许也正因为如此，我才有一些些勇气让自己跨出舒适圈，跟他相处。也可能是我比较幸运，刚好遇到了他。
一周的时间后，我们见了第三次。这次去看了《纽约的一个雨天》，那天还很应景的下了雨。我那天提前到了，等了他半小时，我没有迟到的习惯。他因为一直在忙工作，晚了一些，等他的时间里一直都在跟我说他快到了，时时更新。 看着他匆匆忙忙的赶到，跟我说抱歉，把手里的满天星递给我时候抱歉又有些害羞的样子，我说了谎，告诉他没事儿的，我也刚到。
电影还好，坦诚来说我没有很喜欢，他似乎看的很开心。倒是我们聊了话题：关于出轨？差不多是这个方向的内容，让我觉得有趣。他在国外生活了很多年，我其实很好奇他的态度和看法。【对于很多事情的看法、观点，两个人有最基本的共识我觉得是很重要的一件事儿。就像出轨这件事，在当下的环境里，每个人都有不同的理解和接受度，可以都听一听对方的想法，再自己做判断和抉择】
那天看完电影，时间还早，就一起去中山公园散了散步。也是边走边聊，整个公园都逛了很久，他带着我绕了很多圈（我有一些些路痴）。期间，我被一阵花香味吸引看到了一种黄色的花，就拉着他一起研究这个花（因为我自己比较喜欢花，难得他没有觉得无聊跟我一起）。 我们一起在开满了花的树下，我拿着手机拍照想知道它的名字，他就站在我身边，微笑着看我拍照搜索。我们有那么一段时间没有说话，他靠的很近，空气里是阵阵花朵香甜的味道，耳边是他的呼吸声，那一刻周边的一切都变得非常安静，安静到我可以听到自己紧张的心跳声。为了缓解自己的紧张，我笑着转移话题，说他做事很规律，我和他一周见一次。他笑着问我这个频率可以吗？我笑着半开玩笑的说如果是朋友没问题。 我反问他如果是恋人呢，他的频率。我清楚的记得他说一周2次时我内心的震惊。以至于他反问我的时候我几乎没有思索，脱口而出：恋人的话，肯定是想每天见的。那一瞬间我看到了他眼里的惊讶，也是那之后他觉得我是恋爱脑，而他也表达了很多次不喜欢恋爱脑。
那天，很多的话题我都记不太清了，印象很深期间他提到了关于我看的电影里面说“两个人如果见了第三次，都没有表白的话就只能是朋友。” 这个情节。（这是第二次见他的时候我提到的，那周正好跟朋友去看了《花束般的恋爱》，这句是里面的一句台词）。他停下来走路的步伐，看着我，认真缓慢的语调告诉我，这一周他都在认真的思考我这句话，然后 ，他问我：“ 你是希望我这么做的吗？ ” 坦白来说，他问我的时候，我有一些慌，一些害怕，我甚至不知道我应该给什么答案。想到之前见面频率的对话，以及自己也没有做好那个心理准备和他更进一步。我给出了明确的拒绝回答。但我又贪恋和他相处的自在和舒服，又想抓住一些什么，但又怕抓不住反而是失去（哎，我有时候就是这么矛盾的一个人。）
后来我们也聊了很多，我都不大记得了。但时至今天回忆起来，我却依然记得那天空气里结香花的香气，耳边他温柔说话的声音，路灯下拉长的我们的影子，身后跟着我们的俩只小猫，以及倒退走路跟他说话差点儿摔倒时候，他揽住我的温度～ 也记得有那么一刻的冲动，有一句话就要脱口而出，但最终理智还是占据了上风，硬逼着自己没有说出口。（到了这个年纪，真的很难冲动行事，想的很多，有些决定很需要勇气）
在临近分开的时候，我竟然萌生了退意：我跟他说现在的社会里，如果大家互相不发消息了就真的失联了（那时候，我和他的唯一联系就是一个App，没有电话，没有微信）。我也问他会不会有一天我们其中一个不再上这个App，就突然不联系了，这样我也就找不到他了（说这话的时候我其实就是想要这么做的，我觉得我既然很怕，也没有准备好进入一段感情，就不应该耽误他，影响他，这样对他也不公平。与其我自己这样犹豫不定，那不如就先停一停，其实也是一种逃避吧）。我记得他听我说这些的时候，愣了一下，思考了一会儿，然后坚定的说：不会。他开始解释说他说他知道我的地址，他会找到我。（因为之前比较晚，他送我回去的时候打车有输入过地址）（听到这话的时候我其实是震惊的，又有一些惊喜和开心）。也是这一天，他给了我公司的信息，我们也互相加了微信。我还记得他说了一句（Now you know how to find me）。（后来我们聊起来这天的事儿，他说在公园的时候他就一直在带我绕远路，但是会思考选风景好看的路线）
【吐槽一下：大多时候，他是在睡前跟我聊一聊。我想了想，跟他在App上聊天的这段时间，他说的最多的就是困了，好累，要睡了。哈哈，因为这个事情我还警惕的试探了好几次，怕他只是觉得无聊，也怕自己遇人不淑；有时候自己也会觉得要不就算了不聊了，但是自己还是坚持了。后来有提到这件事，他其实自己都知道说的最多的是要睡了】
见完了第三次，自己想了很多，联想到那天的一些对话，我真的是有想要刻意的保持一些距离。但是遗憾的是，我没做到，我忍不住还是会给他发消息，聊一聊。 后来就见了第4次，他误打误撞在公司楼下等我，很耐心，不着急也不催我。 正好碰到那天我电脑的键盘有个键坏了，我们就去了苹果店附近吃饭然后修电脑，顺便帮他解决了手表的问题，他的生活方式有时候觉得像个老年人哈哈。然后就从苹果店一路走了回来，走了差不多3公里多～ 回想一下，跟他见面的这几次，几乎都在走路。
我记得那天的温度刚刚好，不冷不热；记得那天路过的花店～ 记得那天路上的风景～也记得我和他坐在书店门口休憩的时候，广告版夹住我的头发他担心的语气，以及摸摸我的头安慰我的样子。
除此，更记得我们聊到了一些关于感情、家庭更为深刻的内容，他表达了自己的很多想法，尤其是对于亲密关系的看法等等。也是那天，我很直接的告诉了他，我觉得我自己没有准备好进入到一段感情。而巧的是，他也告诉我他也会有一些犹豫，他自己的状态也不好，他其实也没有做好准备。【聊了很多之后，反而安心了很多，没有那么多害怕了；我觉得能够和他聊很深刻的内容很有利于彼此的了解】
聊到了我之前的感情的经历，聊到了家庭的一些情况。那天之后，我可能是做好了他听完会离开的准备，所以完全没有顾虑的聊了很多。【因为之前和EX聊过很多，对对方来说这些可能是一种负担。大家聊起家庭之类的，可以慎重一些，别像我这样莽撞】。
然后，那一周的周末，他跟我说他想要自己静一静，那时候我的第一反应就是我和他大抵就到此为止了。一方面是我知道他需要自己的时间和空间来想一下，我也是一样。另一方面我自己也不知道应该以什么样的状态跟他继续相处，还有就是会觉得我自己跟他说的有些多了，无形中也在他不好的状态下又给了压力，算是一种变相的推离对方吧，当时觉得是自己的问题。我知道其实是自己的一种逃避和害怕， 我也真的开始后退了。内心也觉得他其实也是希望我这么做的。
自那以后，虽然内心告诉自己不坚持了，但是还是会想要知道他的消息，就还是会找他，会分享日常，会聊天。但是又觉得我们就是这样的朋友了，我也应该让自己接受我和他应该不会在一起这个事实。那段时间很矛盾，很纠结，也很烦躁。
疫情前最后一次见面是在我公司楼下的樱花树下（是一个周六的晚上，因为我工作的性质，他很少会在周末找我，所以那次我就知道他肯定有事儿要说，也基本很明白的知道他要说什么，有时候觉得自己太敏感也是很不好的）
我们坐在离公司近的第二颗山茶花树下，看着对面满树绽放的樱花，聊了最近的生活和工作，仿佛两个朋友许久未见的畅谈。 我看着对面的樱花在路灯下泛着粉色，风吹过的瞬间，樱花瓣纷纷扬扬的落下，思绪有一些恍惚间，听到耳边他的声音，说的有一些慢，有一些断断续续，也有有一些犹豫，他说很谢谢我给他时间和空间，他自己也认真的思考了...
我看着樱花瓣在空中起舞飞扬，灿烂一瞬落满地面，听着他语气里的迟疑或者些许的犹豫，还没等他说完，我想我已经很清楚他想表达的内容了，差不多是他最温柔的拒绝了。我深吸了一口气，看他认真的模样，直接了当的问他：“你是不是想 stop here？ ” 他看了我很久，仿佛是在思考，又仿佛是下了很大的决心一般，点头说 “嗯，我们就后退一下，像电影台词里说的那样。” 后来的说的内容，我都不大记得了。我只知道我笑着答应他，还安慰他不要有太大的心理负担，我都接受，也都理解。可能因为之前我自己就想过了这个结果，也一直给自己心里暗示，也可能与我而言，在和他相处的过程里，我突破了自己，尽力做到了自己能做的，也真的坚持了一段时间了。我接受的很坦然，我竟然也有一个瞬间，有种如释重负的感觉。我想对我来说与其不明不白，猜来猜去，我更希望他如此直接直白（虽然还是会有失望和难受，也会有自我怀疑，我会觉得是自己的问题，但是我知道，如果他不找我，我想我大概会做同样的事儿）。
但是啊，他真的是一个很温暖很敏感的人，即使我自认为自己伪装的很好，他还是能察觉到我的情绪。他会直接的告诉了做这个决定的原因、理由等；他也完全坦诚的面对了自己的感情，你跟我说：“ 我喜欢你。你很好，是我自己的状态理性的告诉我现在的时间不对，我如果选择再进一步，对你很不公平。” 他也会说了一些关于自己要是多一些勇气就好了之类的。
我一方面很开心他如此直白而坦诚，一方面还是却依然自我怀疑和自我否定。那天睡的很晚，辗转反侧，想了很久，想了很多。我依然记得我很难过，心底是一种说不出的难受。明明这么久以来，自己其实知道他不是最理想希望的那个样子；明明自己一开始就没有非要一个结果；明明自己也是没有想一定要他你在一起；明明他说的话做的事儿自己也有想过；明明自己应该感到轻松才对...可我，我却觉得心里堵的沉重，心里酸涩，甚至于连和朋友倾诉我都不知该从何说起。仿佛心里有什么东西丢掉了一样～
那天之后，我忐忑不安的给他发了消息，仿佛是一种确认到底他还在吗。也可能是自己内心深处还想要再试试。 他还是和之前一样回复，恍惚间好像什么都没有变化，但我又清楚的确是变了。我就默默的让自己调整状态，把他当成朋友去对待，虽然有时候其实也很难。
后来的时间里，虽然我们还是会有一搭没一搭的聊一聊。正好上海的疫情严重了，我们的话题也大多是聊一聊疫情的情况、囤货的情况，就像是朋友的样子。这之间东航发生了事故，上海的疫情越来越严重了，我们居家办公了。我也真的让自己变成朋友的样子，简单的偶尔分享日常，忙自己的工作，过自己的生活，尽力让自己不越界。而他却似乎和之前没有太大的变化（可能之前大多时候也都是我主动找他，他找我的次数比较少）我会克制自己想要找他的冲动，聊天会思考一下跟他说话的语气和方式。我知道我在让自己慢慢的抽离，甚至我都知道慢慢的，我和他一定是渐行渐远～ 直至陌生。只是需要时间。
但生活总不会按你预期的样子。
事情有一些变化，是我是自己着凉不舒服的那天，身体很不舒服，嗓子痛的要命，脑袋疼的我想哭，想一想第二天又要被封控，又害怕又难受又焦虑各种情绪涌上心头。又想想自己一个人在这么大一个城市是为了什么，觉得生活糟透了，就更加觉得无助和难受。 也不知道怎么的就跟他发了消息（一般这种时候我肯定会选择自己扛着也不会让谁看到自己的脆弱和狼狈。）那天，第一次跟他示弱，撒娇，印象中他一直顺着我的情绪，安慰我，陪着我，甚至还帮我买药（虽然失败了，疫情封控了）～
再然后，上海就实行了封控，因为疫情，大家都被封在家里，本来以为只是5天。万万没想到时至今日依然解封时间未知。
被封的期间正好碰上了清明节假期，我跟他说话的时间就相对多了一些，也许是因为前一天撒娇的事儿，这期间感觉跟他近了一些，至少他的话多了一些。 记得有天通知早上6:30做核酸,我怕自己起不来，让他帮忙叫我，因为他说他要6点起来。我当时就想那么就顺便嘛，就随口一说，其实我说的时候没有期待他会答应。那也是第一次他和我打电话，本来我以为他电话叫醒我了就会挂了，可他却一直没有，自己边忙着自己的事儿，边有一搭没一搭的跟我说话。我也不知道该不该挂电话，犹犹豫豫的结果就是一整天电话就这么通着（大概8h），哪怕中间很多时候我在忙我的工作，他在忙他的，两个人都不说话，很安静甚至有一些瞬间我都恍惚我们是在通电话嘛。 奇怪的是，我竟然没有觉得不舒服或者尴尬，非常自然，而他显然也是一样的感觉。【后来我们聊到了，他说他其实也舍不得挂电话】
那天之后，感觉我和他之间就更近了一些。但我依然牢记着他说做朋友事儿，还有我们聊到网友调侃不要和自己好朋友聊的3个话题，聊其中一个话题可能两个人就都不是朋友了（关于支持俄乌战争，关于共存还是清零，以及关于中医抗疫还是进口特效药）。他笑着说其中2个话题我们都聊过了。我笑着回应但是，我们仍然是好朋友啊。 他瞬间回复我：是的。 那一刻，我仿佛听到心脏顿顿的跳了一下，耳边好像有钟声咚的一下。然后，我就时刻提醒了自己我和他只是是朋友啊，我不要多想，不要有太多期待。
感情可能就是一件没有固定规则定律的事儿吧。后来的后来，我们会打电话聊很久，讨论的话题什么都有。记得有个周六晚上他又看了一遍《爱在黎明破晓前》，跟我分享了很多感受。而我那天在忙工作，并没有及时回复。 忙完大概9点半以后了，才跟他电话，一起讨论电影的内容：关于男女平等，关于男生女生思考问题的角度，关于原生家庭对于婚姻的影响，甚至同一个问题男生和女生之间不同的看法。嗯...其实这个过程并不是非常浪漫的过程（至少对我而言），最开始的探讨很像学术交流，但慢慢的，有些探讨可能就发生了变化～
在那之后的几天，虽然我能感受到他对我态度的变化，我们也聊的很开心很开心，甚至他几乎每天都说我很甜。我隐隐觉得我们之间变化了很多，但是内心又觉得不安。我不确定，或者说不敢确定我和他到底是不是我想的这样。 想确定又不敢，很矛盾（因为跟他相处、聊天很舒服，很放松，很开心，我可能很怕这些都是我自己多想）。我的情绪和想法，我以为他是不知道的，但其实原来他什么都知道，所以他那天晚上问我是不是很重视仪式感，其实就是想好了见面的时候，默默做好了准备要给我一个仪式（本来以为最多最多也就封半个月时间，到现在已经要1个半月了）。
我记得他跟我分享了歌曲一起听，有一段时间我们都没有说话，安静到我以为他睡着了的时候。耳边响起了他的声音，他说了很长很长的一段话，大概是告诉我他理解我现在为什么会有这样的状态，他为什么会是这样的状态； 我在他眼里的样子，他希望我成为什么样，以及他希望我们成为什么样子。大意是他更多的希望我做自己，自信一些，有自己的生活之类的，其实听他说这些的时候，我以为他会像之前一样觉得自己状态不好然后就stop，或者跟他是想跟我说他并不喜欢我这样咄咄逼人要一个结果的样子之类的。我甚至在那一刻都开始在心里让自己做思想准备，我设想了无数种最坏的结果。可我没想到的是，他只是坦诚的跟我表达了自己对于感情的看法，他希望我们如何相处，（他希望我们像《致橡树》中表达一样，彼此依赖，彼此独立，能够让彼此都成为更好的样子）或者更准确的，是未来他想要和我如何长久的相处，然后就听到耳朵里传来他低低软软的声音说：我们在一起，好吗？
那一刻的情绪很复杂：感动、开心、紧张，震惊，害怕，期待全部都涌上心。耳朵里音乐的声音仿佛听不到了，周围变得异常的宁静。我记得我当时怕他只是一时冲动，又重新确认了一次，他虽然害羞，也知道我明明听到了他说了什么，但他还是很认真的又说了一遍：我们在一起，好吗？ 听着他的声音从电话那头传来，温柔而坚定，心里所有的情绪都被抚平，那一刻仿佛什么都不用再担心和害怕了。 “ 嗯，好。 ” 我记得耳朵里的音乐再次响起，歌词唱到：我不愿你一个人去面对这喧哗世界。我知道我们都迈出了勇敢的一步，不论未来是什么样，至少此刻我想要和他一起去面对这个喧哗的世界～
后来，我们聊起之后，才发现见完第5次到现在的这段时间，我和他的想法完全大相径庭。 我一直以为我自己在控制把他当朋友，他也是这么想的。但其实，只是我自己在这么想，行为却不是这么做的。对于他而言却是感情build up的过程，因为我总找他，一直联系，反而给了他一些些勇气去重新思考我和他。他说他看我还是会找他，甚至都怀疑自己那天是不是没说清楚，还是我没理解。他也坦白的说，如果我那天之后没有再找他，我和他的确再无太多交集。也是那时候我才知道，对于他而言，我是special的存在，打破了很多他的生活习惯和方式，他还直白告诉我即使是好朋友，他也很少或者几乎不会聊天，他觉得很浪费时间且不高效。如果我是朋友，那他就不会聊了。 当然，最重要的，是他真的喜欢我，这是他无法控制的核心原因。
后来的日子里，他真的做到了很多他承诺的事儿。他会主动跟我解释关心他的女生朋友的情况；会在我一遍遍套路他的时候，心甘情愿的被我套路，只为了让我安心；他会在我犹豫不决，打了电话又挂断的时候打给我；他会在我稍稍埋怨的语气里电话哄我；他会在我想太多的时候，打电话跟我他的想法，每天变着花样的夸我；他也会希望我也有自己的生活、世界；会监督我学习以及一遍遍催我运动；也会直接的告诉我是他有些时候怎么想的让我不要猜来猜去；还会再我不安和害怕的时候，一遍遍的告诉我：我很好，他和我一起很开心，很喜欢我，或者说越来越喜欢...甚至跟他说我之前的感情经历，让我现在处理感情时候的一些态度和方式的时候，他都能够以很理解和包容的态度表达，他从来不评价，不批评，不要求我去做改变。遇到这样的人，是我之幸。
静下心来细细回想，最初认识他，真的和我给自己设定的那个他完全不相干。但是人生就是这样，大多时候我们都会给自己设定很多的条条框框，给对方设定很多条条框框，也会受到各种信息产生对比，比较，加上更多的条条框框，从而把自己圈在一个地方，画地为牢，反而忘记了自己内心最深处最希望最想要的是什么。可当你遇到那么一个人的时候，你就会知道所有的条条框框都不复存在，即使犹豫害怕挣扎，但你却依然想见他，想靠近。你也知道仅仅是想到他，你的心都在欢呼雀跃。
这么久以来，我也不知道是哪个瞬间喜欢上他，可能是他理智的控制自己的情绪不影响我的时候；可能是他直接、坦白的跟我交流的时候；可能是他耐心的回答我所有的问题的时候；可能是在他细腻入微照顾我所有情绪的时候；可能是他无数个温柔而坚定的肯定我、相信我、鼓励我也支持我的时间里；也可能在我自己都没意识到的时候，感情早大于理性先行了。他的真诚和温暖让我不想要推开，不想要远离，让我想要一直一直拥有，让我想要试一试，想要一个不同的结果。
未来，我知道很难，但依然期待来日方长。