婆媳关系，恋母情结，这男人归妈妈管

古今中外，只要谈婚姻家庭就避不开婆媳关系，一个家庭，两个女人的战场。特别是中国以及中东地区，因受文化地域的影响，这种婆媳之争更加激烈明显。这两个女人争夺一个男人的故事，不仅生活中随处可见，文学作品大写特写，还搬到了荧幕里。

在农村听得最多的也是谁家媳妇和婆婆关系不好。只要三五个女人凑在一起，不是谈自家丈夫不好，准是谈自家婆婆待自己不好。

你说这婆婆和媳妇都是一家人了，怎么就那么合不来呢？细细想来也不是毫无缘由，这婆婆辛辛苦苦养大了儿子就这样被一个陌生女人抢走，她多说一点什么也是在理。早些年，儿子成人之后都是靠继承家产养活自己，没有经济能力自然摆脱不了家里的老母。

如今改革开放了，提倡婚恋自由，但是很多婚姻还是由父母做主，要想入他家的门，还得看他母亲的态度。除非结婚一起，你们不住在一起。特别家里面就一个男娃娃的，妈妈把孩子当做宝，从小到大什么都要管。孩子在这种环境中长大，自然是要依顺母亲一点，如果母亲比较严厉的话，估计谈个女朋友还需要和她报备一下才可以。

就拿我三姨来说吧，前些年，二胎政策还没有放开的时候，家里就表弟一个孩子，三姨所有心思都放在他那里。两只眼睛死死盯着他，就像监视犯人一样，深怕一不小心儿子就跑了。有这样严厉的妈妈，他哪敢放肆，连做事都手抖。这两年表弟有个弟弟了，我想压力应该减少不少。

儿子摆脱不了妈妈，除了妈妈管得严外，还有另一种就是单亲家庭的孩子，从小就由妈妈一个人抚养。这二十几年母子俩相依为命，感情深厚，儿子自然对妈妈有些依恋。

文学大家茅盾就是单亲家庭的，十岁那年父亲离世，俩兄弟一直都由妈妈一个人带大。茅盾作为家中的长子，妈妈从小就教育他，做哥哥的要听话，要给弟弟做好榜样，以后家里就靠他了。他知道妈妈辛苦，为了不伤妈妈的心，一直都选择隐忍。成人之后，他爱上了一个上海的女子，妈妈却给他在家乡里定了一个妻子。茅盾不愿意娶自己不爱的女子，被逼无奈只好和妈妈决裂。

和自己最亲近的人，有的东西还是摊开来说好。不要隐忍，也不要模棱两可。你只有挑明自己的底线和想法，伤害才能尽量的减小。不然你以前是个乖乖宝，后来突然决裂，这老人家心脏肯定受不了。

我家菜菜也是这样的，一直和妈妈生活了很多年，对妈妈很是依赖。说实话这段时间他回家去看妈妈比来看我还勤快。刚在一起的时候，他老是和说他的妈妈，我感到很奇怪，就想这孩子难不成是个妈宝。

前段时间的时候，他又跟我说他妈妈希望他娶个本地的姑娘，一听到这话内心瞬间绝望。依他的性子，只要他妈妈说个不，我们的感情基本没什么希望，说到底就是我没有底气。

其实比起他的妈妈，我爸爸才是最难说服的主，但我从不认为我的人生得由他做主。他是我爸爸，这些年供我上学不容易，他唠叨几句我理解。但人生大事，还是得遵从我内心的想法。对于人生我有选择的权利，不按他给我铺好的路走，是我对家庭的担当，和对自己的责任。

尽管我们是父女，但我有我的生活，他有他的生活。我可以尽可能的照顾他，但不会什么都依他，也不会过多干涉他的生活。我还时常提醒他，鼓励他，让他好好工作，好好照顾自己。命是他的，生活也是他自己的。作为女儿将来我能提供的不过是一些无关痛痒的帮助，日子还得他自己过。

曾经参加一位毕业多年优秀的老学长回母校的分享会，他说自己是单亲家庭，由妈妈一手带大的，但他自己并不是一个很听妈妈话的孩子。因为他从小就觉得自己是一家之主，做事要有自己的想法。上大学后，自己想要去学什么，想做什么事，都不用妈妈操心，都自己做决定。

对于这点，我很认同他做法。我们已经长大了，就应该像个大人一样勇敢地承担自己该有的责任。在我看来一味听从并不是孝，而是一种逃避。你让父母做决定，就意味着你把人生难题甩给父母。原本父母初衷是希望将来的你能过得好，但万一你按着他们给你安排路走下去过得并不好，他们会怎样想。你忍心看他们一辈子活在自责里吗？

不如早早的就认清现实，自己承担自己的责任，从一开始就说明立场。

这婆媳关系也是这样的道理，嫁不嫁，娶不娶都得看自己。恋爱是你谈，婚也是你接，哪里有让家里人来左右你的道理。作为儿媳，家里的婆婆说不通就别管。别指望抢了她的宝贝，她还乐呵呵的随你管。

对于未来的婆婆，我不指望她可以全盘接受我，但我相信人与人之间相处是相互的，你怎么对待别人别人就怎么看你。己所不欲，勿施于人。将来的你也会为人父母，也要把自家儿女送到别人的手里，要学会换位思考。