栖鼠日记201906

记录一些曾经的备忘录

2016年11月23号：

一个人顶着昨天没洗的油头 听着歌 在二逼湖边吹着冷但不刺骨的风 一圈一圈的走着 真好

不知道从什么时候开始 不管是家里还是学校 都很久没有散过步 都快忘了散步是什么样的感觉

随着长大身边的朋友越来越少 在这个城市更是寥寥无几 有很多瞬间会觉得自己是不是活错了 没有变成自己想要成为的那种人却是变成自己最不想成为的那种人

冬天的二逼湖边即使没有那么冷的今天也显得没有夏天一半的热闹 稀稀拉拉散步的人加上去上自习的小鲜肉 显得格外的安逸 

出门的时候忘了带卡 看来对芬芬我还是不能完全释怀 在心里默默的打了一个赌 如果今天晚上只有我们两个人在寝室我就主动和她说说话 不为解释什么 不为埋怨什么 就简简单单的说说话 但我知道这是不可能的

大家都有自己要忙的事我也得偶尔一个人出来找找自我 磕磕绊绊的走了太远 都忘了自己要追求的到底是什么 自己如今又活成了什么样

2016年11月20日:

我好像真的不适合hr这个职业

突然感觉一直以来是自己勉强了自己

会计证过了 明明是开心的一天 却这样心塞

好像真的把自己过成没有人说话一样的生活

很多纠结

只能自己去消化

自己需要重新认识自己

2016年11月15日:

我想我知道每天睡四个小时是什么样的体验

2016年11月4日:

丢失了运气就只能靠努力啦

2916年11月2日:

图片发自App

2016年10月16日:

图片发自App

2016年10月8日:

看完从你的全世界路过最喜欢的是杜鹃也好像忽然明白刘芝喜欢她的原因

说不出自己喜欢她的原由 和刘芝不一样 没有回忆的我没有故事

日子过得恍恍惚惚 没有一件顺利的事情 上大学的我就好像掉进深海的漩涡里 被一切应该要做的事情推着走 不再去考虑自己的兴趣 不再有所谓的梦想 不再有所谓的抱负 像一个行尸走肉一般 奇迹般的没有一件顺利的事 好像从进大学那天开始就一直在告诉自己要去做什么 该去做什么 然后什么都做不好 然后开始迷茫 开始害怕 开始怀疑自己怀疑人生

很多朋友都劝我回家走父母能帮得上忙的路 我也看不到自己的出路在哪 羡慕刘芝为自己而活的生活 活出自己的精彩

忘了什么所谓的目标与计划 心血来潮占据学习的本能

在这个分岔路口该好好想想自己想要的是什么

2016年9月11日:

作为大三的我应该尽力去学习尽力去考证尽力去为自己实习找工作做准备，没想到这一切的节奏都被自己所打扰，被一切意外所打扰，不能安心的学习，甚至不能安心的玩耍，不能安心的去做一切想做的事情，

非常讨厌这样的自己，非常非常讨厌，现在真的是无时无刻不在发抖，真的不知道哪里出了问题，只知道自己真的很害怕，非常非常害怕

怕

心里很怕

怕了以后很想逃

又不知道往哪逃

怕

也不知道和谁说

怕

这次怕是自己扛不过的坎

怕

只想去看看风景

怕

什么事都不想干

怕

什么事都不想管

怕

整个人都没有以前那么安逸

怕

怕自己不能回到正轨生活

2016年8月7日:

生日过完了这一年与里约奥运同一天奇妙的巧合

陆陆续续收到一些祝福一些礼物

有人惦记着的感觉真好

我

那么不优秀

那么不完美

还有一些人挂念着

真好

暑假不知不觉过了一大半

目前为止最成功的事情是考过了科目二

还有做了一些以前想做的食物

还是有很多的期许没有实现

会计，减肥，英语

好像是一下子把自己逼得太紧

又好像太过放纵自己

过完了生日

现在

我是21岁的我

依然在混沌中

生活依然不是一帆风顺

依然没有实现那些小小的梦

那又怎样

总不止步

这才是生活该有的态度

晚安

21岁的自己

2016年6月17日:

我也想坚强也想报喜不报忧但我也就只是个我没有那么厉害也需要倾诉也需要被理解也需要被关怀也会想哭

2016年6月14日:

今天的局面是自己造成的，想要得到就得放弃另一些与之相对的东西，

自己的今天是自己的昨天造成的，多希望今天的自己把以后的自己活成自己想要的模样

2019年5月7日:

即使现在的你还没有活成理想的你，但曾经的你真的很勇敢，加油