只谈性不谈边界的性关系,有毒。

时代的发展,让个人的独立性得以彰显,关于“边界”的讨论也越发频繁。

如果关系内边界清晰且合适,双方或者多方都会感到舒适,反之,就注定有人会感到被侵犯和伤害。

性关系也同样如此。

常常接到类似的性咨询,他们的性困惑不是性认知的匮乏,性功能的障碍,或性技巧的生疏等等,而是“性爱边界”过于模糊。

一个只谈性不谈边界的性关系,轻则互相折磨,重则遍体鳞伤,真心有毒。


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Amanda最近拉黑了一个床伴。

单身好几年的她,三个月前找了个纯粹的性伴侣。双方约好,只谈性,不谈爱。

头两个月,双方都严格遵循约定,预约,开房,缠绵,结束,每一次都非常尽兴和愉悦。

但后面Amanda发现,对方发来的微信开始暧昧,又送礼物又送花。她就知道,对方“走心”了。

但她短期内并没有谈恋爱的想法,于是找他重申了一次约定,并减少了见面的次数。

可惜,那个男士心中的火一旦被点燃,就难以扑灭,一次次地突破约定,深夜打电话给她,到她单位接她,约她吃饭。

这让她感受到了不舒服,被侵犯了,于是在一次争吵后,果断拉黑了对方。

这是一个典型的侵犯性爱边界的案例。

Amanda 希望找一个人释放性压抑,排遣寂寞,不想牵涉太多私人生活,这是她想维护的“性爱边界”。

他们的“约定”就是有意显化这个边界。

通过口头的交流,来确定见面或交往的频率、规定和限度,确保双方处在一个舒适、合理和安全的状态。

初衷是希望双方都能按照“自己的想法”自由地活着。

这种性爱边界的建立和维护,本质是一种“契约精神”,反映了个体对自由的需求。

虽说一个人是否“走心”不完全受人为控制,但确实违背了这段关系的“契约精神”。

侵犯对方自由的边界,破坏了结合的基础,关系自然也就难以存续。


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但Amanda 的这段性关系严格来讲,不算亲密关系,性爱边界的划定是相对清晰的。

但在真正的亲密关系里,性爱边界往往是模糊的,带来的伤害常常只会隐约作痛,不好发作。

因为两人一旦确立了伴侣关系,你们的边界就会靠近,某些部分甚至会相互融合。

这个时候,出现了独立与亲密的冲突,在性行为中保持清晰的个人边界显得更为困难。

小晴便是其中一例。

结婚五年来,她从未在性生活中真正愉悦过。她从未提出过性需求,却总是满足丈夫的需求。

他想要了,便要,哪怕姨妈期也要;他想玩什么新花样,便玩,不会事先征询小晴的意见。

甚至在好几次在SM的游戏中,对方操作不当,让她受伤,她也不会有太多的怨言。

每次的性活动,小晴更像是一个牺牲者,甚至是一个情趣玩具,而不是一个平等的参与者。

小晴说,刚开始丈夫是会征询她的意见的,但她没有明确表达自己内心的想法,遇到不喜欢的性要求也没有拒绝,半推半就。

久而久之,丈夫就开始我行我素起来,不顾及她的想法。她对自我边界的妥协,促成了丈夫的越界行为。

小晴说:“我不希望他失望,也不知道怎么拒绝。”

在性关系里,她优先考虑伴侣的感受,而忽略自己。她没有“自我感”,更没有清晰的自我边界。

这种长期的压抑和受侵犯,又让她无法从性关系里真正获得快乐。

按理说,一个健康的性行为,应该是完全出于自主、自控、自发和自爱,而不应该是被逼迫,被牺牲的。

但小晴明显不在这种健康的性关系当中,她的“牺牲”也没得到应有的回报,反而一步步地将这段亲密关系推向了崩溃的边缘。

事实上,要求两个人完全契合,完全满足伴侣每一个性需求本身就是不合理的。

人的教育和成长背景不同,性的欲望和喜好也会有所不同,这跟两个人的饮食口味一样,总有差异和矛盾。

所以,你有权hold住你的性爱边界。

哪怕你愿意为爱人作出妥协,也最好是你想这么做,而不是你的义务,或者你害怕不这么做会带来什么后果。

一个性行为,只有在自发且不受束缚地进行,才是真正令彼此舒适的。


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每个人都是独立的个体,都有对性的认知、诉求,以及自己的“性爱边界”。

边界以内,是舒适的,愉悦的,互惠互利的;边界以外,是焦虑的、不安的,乃至彼此折磨的。

每个人都有建立“性爱边界”的权利,只有建立起清晰而坚定的界限,别人才会尊重它们。

这是自我认同的过程,也是自我保护的方式。

不喜欢吞jing,你可以不做;不喜欢gang爱,你有权拒绝;不喜欢某些SM玩法,你需要明确提出。

划清了性爱边界,才能掌控自己的身体自主权。

并且,越是性爱边界清晰的人,越不会冒犯他人的边界。所以,拥有良好的性爱边界,也能促使你对他人的尊重。

要知道,你活着是为了你自己,不是为了让别人满意。

不必过分在意对方的需求或情绪,自己的需求更加重要。

只有学会将自己放在首位,为自己建立性爱边界,拥有足够的自尊和自爱,才会让性关系变得更好,而不是一味地迁就对方。

相反,表明边界并适当拒绝,反而有助于关系的发展。

维护自己的性爱边界,跟自私无关,跟是否善良无关,这是个人的权利。


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当然,性爱边界不是铁板一块,也是可以变动和融合的。

因为随着阅历的积累,人的认知是会改变的,“性爱边界”自然会有所松动。

譬如,有的人曾经对口爱非常排斥,认为非常肮脏低贱,但一旦体验过美好的口爱体验,便一下子欲罢不能了。

原来设定的性爱边界瞬间被拓宽了,性爱体验也开始变得更多元,亲密关系反而越来越好。

这就是性爱边界的“灵活性”。

灵活型边界的人,能够控制自己的边界,决定让什么进入,让什么保持在外,同时能够抵御情感上的感染和控制,不容易被利用。

虽然边界被改变了,但依旧舒适。

看到这,可能有人会疑惑了,一方面让我们hold住自己的边界,另一方面又强调灵活,到底是闹哪样呢?

认真思考下,你会发现两者不冲突,因为都有一个内核:以悦己为前提。

维护自己的性爱边界,是为了不让自己难受;改变自己的边界,是为了提高自己性收益。

从头到尾,都在自己的情绪和行为负责,也接受选择所带来的后果,收获它所带来的收益。你的边界,你做主。


有毒还是有益,你说了算。

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