整理邮件,看到以前一位读者的信,请教友情的问题。她用心地维系自己看重的一段友谊,愿意付出,也付出不少,可对方似乎在疏远,并不像她那么看重这段友情,这让她感到困惑和伤心。当时我给她写了大段的回复,今天不妨发出来分享,也补充些我此时的思考。
我其实不配写这个话题。因为我心智成熟很晚,外在表现就是不“懂”事儿,再加上自我又任性,非常在乎自己的感受。所以朋友不多,也不能算是合格的朋友。
写文章分享和帮助陌生人是一回事,真正跟我在现实生活中相处,又是另一回事儿。我绝对相信自己在无意中伤害过不少人,包括亲人和朋友。有些,过后我意识到了。有些,或许至今我都还意识不到。
所以,现实生活中,我身边能留下来真心对我好的朋友,那真是不容易。我不是那种为了留下朋友就肯改变自己的人,但对一直能理解我又对我好的朋友,实在是心存感激。
要知道,能自始至终真拿我当朋友的,那得有相当的度量,包容我的各种“不按常理出牌”,包容我的超强分享欲,包容我的超强说教欲,包容我的各种显摆,包容我的幼稚任性。
能从我表面的说教、炫耀和幼稚,看到我本质的好和单纯,那样的朋友,毫无疑问是我可遇而不可求的知己,这里面当然有我的亲人、我的先生、我的好友。
我清楚地知道,以自己的个性和时不时出人意料的奇葩言行,不知被多少人背后议论甚至笑话,这当中自然不乏朋友。不是朋友的不好,而是我自己的问题。我明知自己哪里不妥,但就是不想改,那就能承受后果,不怕议论,也不怕笑话。
当然如果不好听的话传到我耳朵里,我也会生气,这事还真就发生过,毕竟没有不透风的墙。但只要评论不是特别恶毒,我气愤两天也就过去了。不是什么大是大非人品问题,我就不太记仇。毕竟,遭人非议,问题大多在我。
首先,哪怕是多年的朋友,说的做的哪里让我不爽了,我也常常不顾情面地责怪,当然,前提是我认为自己没错,错的是对方。
但有时候真的难分对错,只是立场不同罢。于是就出了纷争,而我又一根筋到底,最后大家争得气急败坏,免不了伤了感情。
再者,在交朋友方面,我有点双面人。酒逢知己千杯少,话不投机半句多。在有些人面前,我没有什么表达和沟通的欲望。可在另一些人面前,我话匣子打开了那真是口若悬河涛涛不绝,恨不得揪着耳朵逼人家听我说。说到底就是,完全由着自己性子来,不愿用世俗礼仪情面什么的来勉强自己。
还有,我不通人情世故。
我这脑子,挺奇怪。说聪明也聪明,毕竟曾是重点高中几何考试加分题全年级唯一做对的人。说笨吧也真笨,对人情世故、社交礼仪、礼尚往来这些许多人看起来并不难的事儿,我的水平如今已被读初中的女儿妥妥赶超。
也被海边妹夫苦口婆心地教育,后来他也无奈放弃。因为他和我一样,终于意识到,不是我学不会,是我从内心深入就抵触,甚至反感。
是的,我回想起小时候,每每看到大人们的各种礼尚往来,我说不上多厌烦,毕竟没碍我啥事,但我知道自己长大了绝不想那样。那些客套,在我看来和虚伪无异。
甚至长大以后,遇到在这方面高情商的朋友,隔三岔五没事也得来个电话嘘寒问暖刷个脸儿的,虽然心知人家一片好意,可免不了心生负担,相形对比显得自己更不懂事儿了。
而且,对那些纯粹的嘘寒问暖型电话,我有社恐症倾向。因为不知道说什么,不会说也不愿意说那些我自己都觉得虚伪的好听话。
当然,我也会关心嘱咐和祝福,但那必须是我心里真正关心且想说的,而不是为了客套而客套。
张九龄诗中曾云:“相知无远近,万里尚如邻。”
我是这种:一旦我心里把你当了朋友,不用说虚的,哪怕几十年断了联系,对你的感觉和情谊,依然和当年一样。只要你需要,且在我能力所及,肯定愿意帮忙,不会因为平时没有嘘寒问暖,而认为你是“用得上我才来找我”。
同样,我有事也会很不客气地求多年不联系的朋友帮忙,或许会被人说成“有事才想起我了”,可我心里真像小孩子一样单纯,认为友情就像唾沫,吐下去砸个坑,它就永远在那。交情好时说过的话,那是要一辈子作数的。
我以为,没事别啰嗦,有事就开口,在我看来,正是关系铁的表现。
对我这种某一方面的社恐症患者来说,没话找话的联络,不仅不是情感的滋润,反而很可能是负担,是打扰。
随着年龄的增长,心智总算也在慢慢成长,从前的想法就动摇了,自然而然地开始欣赏各式各样的人、各式各样的活法、各式各样的处事方式。
自己有嘘寒问暖社恐,那是自己的问题,别人那样才是正常的。真心接纳自己的不正常,当然也该真心接纳别人的正常。
心态摆好了,看一切都是好,自己也就更快乐了。
我可以不去刻意维持哪段友情,但若对方有心惦念并做出努力,我也应接受到人家的暖意。
至于读者咨询的问题,我作答如下:
一、首先要知道并接受一件事情:人的性格天生不同,且会随时间和境遇的变化而改变。你生性重情义,不代表别人都要和你一样。或许,她对你的疏远,并非对你这个人有意见或故意疏远。或许,她就是带点儿没心没肺的性子(我不带贬义的,什么性格都有好坏两方面),或者像我一样属于三分钟热度的性格。
二、人与人的关系如何,包括爱情、亲情、友情,都不是单方面可以决定,不仅需要双方的共同意愿,还要有机缘。所以,单方面想怎样只能是一厢情愿。你在乎这份友情,哪怕分开两地,都还想保持以前那样的亲密无间,这是你单方面的意愿。你可以努力,你表达了,努力了,这就行了,你无法要求对方非得和你想的一样。有的人崇尚士为知己者死,有的人喜欢君子之交淡如水。若无缘继续,谁也没办法。可是你心里有些伤心,怎么开解自己呢?见下一条。
三、我喜欢研究玄学,我信佛,我相信宇宙存在目前科学无法解释的非自然力量。所以,遇到解决不了的难处,我用研究玄学的思维去想,就没什么不能想通的。
从道家看,既然道法自然,那人与人的关系自然也讲究顺其自然。
从佛家看,既然有六道轮回,那我们这一生遇到的人,尤其是有一定关系的人,都是前面某一世和我们结下过缘分的。而这缘分,有的是恩,有的是怨,有的是债。所以你会发现,我们莫名其妙就想对某些人好,又莫名其妙对某些人很排斥。
打个比方,前面某世相遇时,对我有恩的,这一生再遇到,我会不由自主对他好,其实就在报恩,当我把恩报完,这段关系的因果也就了了,因果一了,这段关系可能会很自然的结束,这就叫了缘。这很好啊,了掉的越多,我们的灵魂越自由。而这些行为,我们的逻辑思维是不知道的,是业力在牵引。
善于观察的话,你会发现一个有趣的现象,有的人总能有意无意地对你有所帮助,而有的人好像总会对你不利,倒不是说他们有意针对你。
再比如,看新闻谁被谁欺负了,谁被谁骗了......若能用这个思维去想,就容易理解,也不会那样愤愤不平叹老天不公了。
因为我们看到的只是这一世,前面某世的因果我们并不知道。当然,这一世也会产生的因,而果会留在后面某世才显现。
当你感觉被辜负,甚至被伤害的时候,如何开解自己?就用上面的思维去想,报恩也好,还债也好,你们终会两清,是好事。
四、白居易说:平生知心者,屈指能几人。天下没有不散的宴席。凡事要有平常心。佛家讲无常。若知道世事无常,就不会被眼前所困扰。任何情况都有可能反转。做好自己的努力,至于结果如何,交给老天,交给缘分。空间分开了,环境分开了,兴趣分开了,那也没必要非得没话找话,为了维持一个关系而故意去做什么。大家都有各自眼前需要应付的人和事,精力有限,这一生认识的人越来越多,没有时间和精力对每一个故人都保持紧密联系啊。有可能在你联系人家的时候,他正被眼前的什么事烦恼发愁,所以显得心不在焉。
当然,真正的朋友,能让快乐加倍,让悲伤减半。顺境时结交朋友,逆境中考验朋友。如果一段关系给你带来更多的不快乐,让你的人生越来越不好,又何必强求?
重情义是好的,但我们更要先有独立而强大的内心。朋友来,我热诚相待;朋友走,我祝福相送。这世界,本就应该,谁离了谁,都各自安好。
真正深刻的生命体验,是孤独和无人分享的!