愤怒:不应该被误解,而应该被接纳,因为它让你更有力量。

你有没有过因为被人误解、怠慢、侵犯而愤怒的经历?

而你为捍卫自己的边界,及时表达的愤怒,却常常被人说成脾气太坏?

但你其实应该庆幸——会表达愤怒的你,更拥有力量;你,也活出了真实的自己。

可能一想到“情绪”这个词,大家就会本能的觉得都是不好的、负面的东西,像愤怒、恐惧、悲伤等,但近来读到武志红的心理学课,才知道:负面情绪和正面情绪一样,是人性的重要组成,它们应该被接纳。

而在所有的负面情绪中,可能被误解最多的,是:愤怒。

一、被误解的愤怒

先来讲几个小故事。

一个做心理治疗的女孩,因为父母重男轻女,疼弟弟远多于她,而她又不能表达愤怒,否则会更被嫌弃,得到的爱会更少。于是,她变得似乎非常懂事、顺从,从来没有发过脾气,在家,在单位,都是如此。

工作上,她常被同事、上司推来很多不属于她的任务,而她怕得罪人,不敢说NO,但在工作中,那些不属于她的工作,她总会拖延、犯错。结果大家对她非常恼火,导致她多次被开除。

而心理分析认为,她的“拖延、犯错”却是她的“被动攻击”。

她在家里受到了不公平的对待,不敢捍卫自己,只能忍气吞声,在单位遭遇不公平,同样是忍气吞声。但她并不像自己说的那样:“从不生气”,而是把愤怒在第一时间压了下去,但那愤怒并没有消失,仍然要找突破口“表达”出来,而她故意的“拖延、犯错”就是她表达愤怒的方式。她用这种方式“报复”了同事和上司,但这种方式却是破坏性的,既得罪了人,也没有帮助她捍卫自己。

而最惨的是,她总在自怜、永远有说不完的委屈,像个无力的可怜虫。甚至可以想见,这种女生,在爱情中,也一定是低到尘埃里的“乞爱”的一方。但如果她能在第一时间识别自己的愤怒,并适当地表达出来,那她就会远离无力的、可怜的状态,变成一个更有力量的人。

这个女生工作上的故事,让我也想起,我曾换过的新的、做传统行业的公司里的两个故事来。这两个故事虽然是在不同的公司遇到的,但情节却很相似。

一次是一个比我在公司资历老,与我平级,比我小的姑娘,一直用一种居高临下的口气和我说话,我看在她是部门老总的得力助手的面子上,一直没有和她冲突过。直到有一天,我在忙一单业务,很晚才出去吃午饭,当然回来的时间也晚了些,她居然训斥我吃了那么长时间。

我最讨厌别人误会我,又加上她一直以来的“老资格”,终于我在那一刻爆发了。我说,首先,你不是我的领导,你没有资格来训我;其次,我忙到了快2点才去吃午饭,而不是故意偷懒!请你以后摆正自己的位置!——说完这些,让我无比痛快!而让我惊奇的是,从此以后,她对我的态度来了一个180度的反转,不光说话声音低了、语气客气了,还常常堆出很多笑容对我……

另一次,也很有趣,是个保洁的阿姨,原本大家都会对阿姨很客气,因为大家没有任何工作上的牵扯,又只是在接受她的帮助。但这个阿姨却仗着是老板的亲戚,又在公司呆了十几年,对人总是呼来喝去的大嗓门,对我这个新来的人,即便职位是“总监”,也只会对我翻更多的白眼。

有一次,我在两次开会的间隙,急匆匆的去上个洗手间,当时她刚拖过地,为了保持干净,居然喝斥我,不让走!我直接就一句话给她撅了回去——你还不让人上厕所了?!然后径自走了过去……同样神奇的是,从此,她对我也非常客气起来,甚至有时还会分给我一些零食!

还有一个例子,是关于一个女研究生的,她的导师申请到了数千万的研究经费,却每个月只给她这个项目顶梁柱200块的生活补贴。面对这种赤裸裸的剥削,她接受了自己的愤怒情绪,并且表达了出来,和她的导师讨价还价。导师一开始很生气,但衡量了利弊后,也聪明的让步了。

这,就是表达愤怒的独有价值。

人们通常尊重的都是力量,一个没有愤怒与力量的“好人”,容易获得同情,但却不容易获得尊重。

要学习直接而合理地表达愤怒这样你是在教别人尊重你、尊重他和你的关系。

二、好的VS坏的愤怒

好的愤怒,是针对导致你愤怒的人表达的、既保护你的空间,也能促进关系朝向建设性方向发展的愤怒。

就是上文提到的女研究生的、和我自己经历的例子——表达过愤怒后关系反而没有更坏,而是更正面了。

坏的愤怒,是压抑、是没有意义的迁怒,既没有捍卫自己的边界,又让关系变得更坏的愤怒。

如上文所说的如“可怜虫”般,似乎“从来不生气”的女生。

三、处理愤怒的正确方式

虽然表达愤怒会让你更有力量,但我们不能,也不必像小孩一样,一感受到愤怒就发泄。

我们需要正确的去处理愤怒——

首先,要理解你的愤怒,问问它向你传递的信号是什么?

比如,我的两次在新公司的愤怒,向我传递的信号,就是:你是新来的,所以可以被欺负的。

比如,那个女研究生的愤怒,传递出的信号,就是:你不反抗,就只有受剥削。

其次,富有智慧的解决你的愤怒,它势必会帮助你强大起来。

学习直接而合理地表达愤怒,而且是对着引起你愤怒的人去表达,这是一件非常有张力的事情。你越是能做到这一点,就越会发现,你会逐渐拥有更好的关系,而不是相反。

能做到这一点的人,通常也有很大魅力,因为,流动,就是生命。

而某些“鸡汤文”中所说,“所谓的脾气差,就是自私和无能”,是没有根据的空喊口号而已,如果都不能表达自己真实的感受,那么,生命力何来?自我和能力又何来?

美国心理学家托马斯·摩尔,对愤怒这种情绪,有着非常好的表达:

你要理解你的愤怒,最终才能触及它的核心。

它有某种深奥的内涵,帮助你让生活变得有意义。

如果你确切地知道什么让你生气、你在和谁生气,你就能清楚自己的立场与事情的重点,以及该如何在情感上加以处理。

愤怒厘清了复杂的生活,并不断将其重组。

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