2021-12-06

我赶到自习教室，立马掏出手机，找到管事的老师之前他说要审批，但是一直没有下文。这回我学聪明了，直接问:“老师，审批好了吗。”奈何他一直不回我，我才不得已向班长求助。“他们八点前都是不上班的，你别急。”心中先是憋了一口郁气，当你特别紧急的时候，总有慢慢悠悠的不关心者，还有认为你有利可图想大宰你一笔的人。心不在焉的上着基础英语课时，他突然回我，提了离校要求，一长串。写好了申请书拍过去又是一阵沉默，我暗骂真像个牙膏，挤一点出一点。我又问:“老师，写成这样可以了吗？”过了一会还是不回，我只能不懈的追问:“可以去领假条吗？”才终于得到他的首肯。尽管心中一直在狠狠啐他，但还是如释重负，甚至有一丝欣喜，我学着进一步与这种圆滑的成人讨价还价，是否意味着我更成熟，在社会上看起来不是那么蠢，单纯的像只任人吸血的绵羊呢？在忘了外公那件事的基础上，我还是很乐意一笑的。

课上我妈一直问我:“审批好了吗？”我也只好一直抚慰她，我都不敢想象她在外公去世前经历了怎样的痛苦。

一切尘埃落定，敲定我乘坐明天上午的高铁，历时五个小时就可以回到曾经各种推脱麻烦不肯回去，两年未见的政和。小学到初中，我的每一个暑假都在那里度过，我当一个小孩子做过的所有的梦都留在那里，是政和给予了我童年，作为一个慵懒，热闹的小城，它的烟火气息简直能让人喝醉。

上高铁的前夜，我就开始惴惴不安，出远门是很麻烦的，总担心遗漏了什么，行李也因此越来越重。总比小时候轻，我满足的想，那时候总要拖着大大的行李箱，拎着着重重地袋子，政和像是有什么魔力一样吸引着我这个馋嘴的小孩子使劲的奔向她。但也会有一股郁气回荡在胸口，我妹，总是将行李扔给我妈，心安理得的轻松的走在一边。她知道我妈肯定会因为心疼她而替她承受，而我该死的做不到这么任性，我心疼我妈，甚至主动要求再拎一点东西。真是不知羞耻，我一直想这么骂她，但是又显得我很小心眼，并且破坏我在妈妈眼里的形象。好吧我就是小心眼！但我从来不说，我冷眼观看，甚至恶毒的诅咒她这种只会打扮，脑袋空空的人没有好下场。但是这个社会似乎长得好，打扮的好就可以过得很好，我一直与这点呕着气，固执的穿着略土但舒适随性的衣服，希望和我妹划清界限。她做这样任性的事情不胜枚举，她总是能找到任性的理由，从不肯替她人考虑。她有时真的在关心我，可我总是在怀疑她是不是惺惺作态的阴云中度过。

其实我这个人还是很简单的，讲究一个真心换真心，可是在我妹柔情的面具下我总能发现那贪婪的獠牙。是否我疑心太重？抱歉，一不小心就讲多了，但实在抱歉，这个心结很多年了，我总希望能有个可爱贴心的妹妹或者是根本没有妹妹。我是个怪姐姐，不好接近，挑剔，固执，老是一副高高在上的矜持样子。这些当然有更久的渊源，当然此处无法赘述。

今夜的我突然害怕关灯，平时的我是很喜欢早早上床躺尸打游戏的，床帐密闭的空间让我感到安全。今夜只能早睡的我是那样的无法平静，一闭上眼就是一种闷闷的堵住胸口的感觉。白天多么热闹不要紧，到了晚上阴影可不会放过你:在同样沉醉的一片漆黑的夜里，我挚爱的外公离开了。他走的那么突然，一切都好像在谴责我，爱他却又不对他说，吝于回去看他，白疼我这个孙女一场了。但是，怎么会，怎么会，我最爱外公了！高考我满心满意想考到他身边的院校，但限于能力，只能在本地找个好专业，之前是为了高考两年没有回去。我总是以现实中的各种理由搪塞，我害怕见他，我那么喜欢他，可和他相处时却总是沉默，明明在夜里总会想起他，他的酸枣糕，他带我去砍竹子，他不辞辛劳为我晒的玉米，他.....

外公，我特别喜欢你，千万万语，到他面前却说不出来，上次诀别的视频通话，因为我要假装无事发生，(家人都瞒着他得胰腺癌的事实)强忍哽咽，他只喊了两个字:“敏敏”就匆匆结束。我自以为是的封闭内心逃避的做法在他的离去面前显得那么可笑。我拿起手机翻看这个老人生前最后几天的影像，我疑心重未必不是什么坏事，我最开始看见他们在家族群里突然发外公的照片心中便警铃大作，但还是侥幸的想没准只是严重一点的胃病，直到我妈偷偷发给我舅舅和医生的聊天:“几乎可以确定是癌症晚期。”短短几个字却没有转圜，我曾经以为癌症只是韩剧里无聊的把戏，当它真正降临时却是那么，那么的无能为力。好想呐喊，好想狂奔，好想痛哭，最后都只能化成沉默的眼泪，流在外公逝去以后的每一个晚上。第一个视频是外公手上刚打完点滴，正局促的在医院吃着一碗面，他不安的四处张望，拍视频的人是我舅舅，他的手微微颤抖，外公这个劳作了一辈子的老农民，对医院这个豪华而冰冷的地方有种天然的害怕，这种不安的眼神好像是每个悲剧故事的开头，预示着最后的结局，一切都尘埃落定。

第二个视频是所有人都围坐在外公身边，那个时候他的身体有所好转，每个人都很开心的笑着，平常总是沉默的外公也很开心，眼睛亮晶晶的，平常他身边总是有股灰色暗压，那是缺乏与家人沟通的寂寞吧。可能这就是他想要的吧，每个人都放下手中的是陪他笑陪他闹，可是这只是他死前才享受到的特权，外公永远那么懂事，为儿女着想，却总是忘了他自己，直到他独自一个人永远躺在冰冷的地下。他静静地聆听着家人们的偶偶细语，嘴角挂着久违的，真心的微笑。在屏幕前的我早已泪流满面，阴阳相隔的痛苦此刻降临在深夜，完全可以撕碎你的内心。

第三个视频是他真正病危，胰腺癌来得又猛又急，确诊到死亡不过十几天，我在外公确诊时绝望地查到胰腺癌是最近几年的“癌症之王”，希望死了，在搜索结果面前。曾经自认为冷硬心肠，很难流泪的我突然发现，眼泪不值钱。大姨坐在她的病床前，温柔地，悲伤的看着外公，外公将头微微扬起，眼睛闪烁着晶莹，这个老人，不用告诉他，他都明白自己时日无多。生离死别的前夕，一切都已经不用再多说了，只需要等待，等待，等待那一刻的降临。就是那天晚上，我和他匆匆视频，他高兴地，很努力的朝我伸手:“敏敏”，多年期待被回应的感情，我当时却因为无法控制自己的情绪而匆匆结束，胸口再次堵上一块大石头，我怀着一种难言的愧疚，沉沉入睡。