后疫情时代下的理想主义消亡挽歌（终）

（十二·终篇）

早上醒来后浑身慵懒的拎不起一丝气力，窗外的天气阴凉，空气里湿润起来，鸟儿隔着树林在远处鸣叫着，一夜的雨浇灭了所有的情感蔓延，生发了一整夜的梦。

望着洁白如洗的天空，突然觉得就这样碌碌无为地过一辈子也挺好。除了衣服等身外之物，人生简单的不过是一床被褥，一个行李箱罢了。这世间的人群犹如宇宙中沧海一粟，人流急缓千帆过境，这一刻能走在干干净净的阳光下就已经足够幸福。

不知道从何时起，每到一个新的地方，我就会找到一个属于自己的独处之地。说来也巧，在学校附近住了4年，未曾发觉什么宝藏之地，却因为疫情影响，几次散步到学校附近的通惠河边，方觉得偶尔吹来的夜风习习甚感舒展，来这里静静发会呆就成了习惯。

我喜欢站在桥中央靠着围栏看着黑色带子一般的河流，延展到城市的深处，河旁边来往跑步的人群，树下烧烤的年轻人，让这个夏天的傍晚多了些烟火气。看得入神，便想到了家乡的小城市也有这样一条护城河曾出现在我眼前。刹那间，永远陌生的北京竟有一丝熟悉的感念，像极了我想念的故土，有那么一阵儿那种安然的感觉，好像是回到了家乡。 

后来我就想，如果有一天我去到了另一个地方是否也会想起面前的这条河呢？那时我又会有什么样的心境去怀念它呢？

晚风，吹乱了四散的头发，轻轻的撩拨着我的脸，曾经以为三五年的时间会很久，如今站在这里，熟悉的过往滑过心头，风一吹，已成四散云烟。

清风吹人醒 万事蓄心中。

恢复上班后，去单位的时间也不多，原因很多，归根结底还是那个最俗的字“钱”，生命的冲动就这样在基础窘迫中将我的热情消耗殆尽，生活、工作，人际关系都是如此，心里揣着明白装糊涂，做个聪明人，适时进退，别让大家难堪。

从单位到住处，大概有8公里多的路程，不知道是从什么时候开始，无论多晚下班，我不再选择乘坐包括地铁在内的任何一种交通工具回家，我喜欢上了街边随机出现在面前的共享单车。

可能我是一个奇怪的人，或许有些无聊，我总觉得我每天遇到的不同单车和我有着奇妙的缘分，于是我沉醉于骑车回家的独处时光，尤其是夜晚，像今天一样有着晚风拂面的夜晚，让我觉得如此轻松，这样属于自己的时间是多么的珍贵。骑车的时候，眼前只有无限延伸的路和橘黄的灯，好像生活所有的隐痛都可以在这个时候被迎面的风吹走，好像所有的惆怅都不再是惆怅，当晚风轻轻在耳边飘荡，所有心事都不用去想，虽然今晚的北京没有星空，但这短短40分钟的路程 ，我竟有一丝舍不得骑完。

夜凉了，夏天就要迎来终章了，有很多事情在这里要结束了，于是我又想起了阿尔贝·加缪在《夏天集》里说，“在隆冬，我终于知道，我身上有一个不可战胜的夏天”。 

我知道这个夏天，我没有胜利。至少，我和它打了个平手。

后记：

断断续续的把三个月前的文章，做了简单的整理，也算是了却了一件心事儿。不知道是不是巧合，这个系列在进入九月前正好完结。

恰逢秋天，早晚已有薄凉，于深夜坐在电脑面前再审看这一篇篇文字时，情感还依旧随着字里行间起起伏伏。今夜出奇的安静，不知道是不是因为连续通宵的原因，坐在电脑面前，内心平静的像一处没有波纹的湖水，再完整的看完一遍时，一种细微的亢奋和欣喜夹杂而来，耐人寻味。

这十二篇文字终究是属于自己的私人物品，所以在时间线上与实际日期对不上，文中大多环境叙述也很难找到相应的体验。也很遗憾，由于自己的味觉和嗅觉已经断断续续消失了大半年有余，很多感知的确是消亡了。所以，于我而言，这些没有章法、格律的文字能被记下就足够了。不期望谁能感同身受，更不需要博得同情，只是感谢各位熟悉的、陌生的朋友，愿意花时间来这里，在文字中互相陪伴彼此一段时间。有朋友说文章很忧郁，但看后觉得自己被治愈了，虽然整个系列在写消亡，孤独，风，云，雨，等诸如此类的意像，其实无非是自己在自洽，自我消解的过程，如果真有如此作用，能带给你们短暂的力量，对我而言也是一种治愈。

祝好

2022.8月31日晚