希望明天开心

我不爱这里。我还是决定离开这里了。

我不爱这里。一到上下班时间都堵车，晚上商场里永远都是穿着白衬黑裤的人居多。

我来这里的一个，印象最深的就是他的排水系统很差。半个小时的大雨就能让他积起脚踝以上10厘米的水，汽车从稍浅处疾驰而过的时候能拉起一米高的水帘。我坐在公交上的时候就在想，一定是这个城市的人太多，把水都堵得水泄不通了。

我跟朋友说的时候，她开始说我决定要回去的那个城市也是这样的糟糕的。

对于要离开这里，朋友说，是我任性，是出入社会的不适应，也是父母的惯性。

我觉得她说的没错，我自己都觉得我任性，850块钱的房租押金就这样被房东押着退不回来。

一个月之前，准确的说是2018年8月3号，我爸爸因为我要租一间550的空房，从小村子跑到这个省会城市来帮我找房子。他说这里他很熟，他说他年轻的时候做生意把这些地方都跑遍了。我记得我妈妈跟我说，她说我爸爸以前在外面做生意能回家吃饭绝对不会在外面喝一瓶水。

可是我还是觉得离开这里了。

没有工作。我觉得就算随便一份工作也没事，就算不是我理想的工作也没关系，只要解决我领收入的现状。可是每次面试通过之后都会发愁，这份工作有没有前途？为什么明明是单休工资还这么低？网上都没有这家公司的资料会不会是一家皮包公司？我再等一等会不会另外一家公司也会通过我呢？所有种种的忧虑导致了我目前依然失业。

昨天房东找我交房租水电。

我意识到自己就是个普通人而已。只能羡慕别人的普通人。

我今天看到一句话，应该很久以前就看到了，只是今天再次看到了。

她说我们来人间走一遭不是为了吃饱饭而已，如果只是为了吃饱饭，那和动物有什么分别呢？

我躺在床上想，想我的曾经展望过的未来，想我曾经以为过闪耀的未来，想我现在的生活，想我妈妈知道我没有工作常常跟我说需要钱就告诉她。人生来可能真的不是为了吃饱饭，他不是目的，可是他是必须的过程。

我是为了什么这样生活？为了有一天别人怒发冲冠的对我说，有钱了不起啊！

就算钱不是万能的，我还是想要至少从毕业之后的第一年，从今天开始每年给爸爸妈妈买很多好东西发红包，2022年的时候，希望他们可以去看一次冬奥会。

朋友问我，你有没有偷偷哭过啊？

我说没有。我从来不会偷偷哭，只是哭的时候没有谁在身边而已。

可是我心里有人。