我的强迫经历分享

我是严重的强迫思维患者，现在回想起来其实我小学出现了疑病，初中开始有轻微的强迫行为，到高一时就爆发了严重强迫思维。一开始就是会关注一个问题，比如这个人会不会喜欢我，然后就习惯性的关注别人，心理暗示心跳加速。后面无意中有了自认为恶心肮脏的画面，这个画面就会反复出现，像个强力磁铁一样，就是甩不开。由于我对自己要求严格不允许自己开小差，于是就用各种方法想去除这个画面，于是陷入了和他的搏斗，用其他念头替代它，给自己讲道理，分析等等。就是这些错误的方法让我越陷越深，强迫症也开始泛化，日常生活中随便一个东西都可能成为我未来长时期摆脱不掉的强迫对象。我开始完全无心学习，每天都哭，后面开始变得麻木适应了，干脆不读书了， 成绩一落千丈，每天每时每刻脑海里面都在强迫思维，没有停息过，那种痛苦现在回想还历历在目。我只是选择默默承受，不敢直视它，不敢承认我其实有心理疾病。

我比较幸运的还考上了个211大学（之前基础太好），大学比较放松，但我强迫思维依旧存在，外人感觉我是非常活泼搞笑的，但我内心却是在于强迫不断斗争，不断在用错误的方式让自己舒服，强迫也就不断强化。到了大二，我再也不能选择忽略它了，一个念头深深的抓住了我，我内心强烈的焦虑恐惧，我开始每天失眠。真的是每天失眠，天亮了还没睡着，我又陷入了失眠的恶性循环，担心睡不着，想睡好，就更睡不着。我整个人都没法再伪装下去了，强迫思维+严重失眠，我整个人陷入了绝望崩溃，我强忍了一段时间实在受不了了，跟家人说了我的情况，我请假回家，想看看心理医生。但我内心是极度排斥让家人知道的，我往日维持的乐观开朗的形象感觉一下崩塌了。但这个时候，我无路可走，我只能像外界求助。回家后，去一个心理诊所咨询了下，但感觉很不专业，而且简直是天价，一小时3000，我就走了。而且觉得家人不理解，氛围感觉非常不舒服不自在。我就决定回学校，还是我自己去面对吧。带着一颗非常无助的心，我又回到了学校，开始百度强迫症，关注相关的群，查看相关的文章，每天像行尸走肉一样的重复着失眠，强迫。感觉念头一分一秒都没有停止过，我也找不到答案，完全没办法让自己舒服了。就这样过了一段时间，我开始接触到森田疗法，但不知道该怎么去行动，失眠症状都没有减轻。就这样持续了大半年，可能人触底了就是会反弹，我睡眠稍微变好了点，强迫也稍稍好转，再加上我开始了新恋情，整个人的状态感觉又开始慢慢变好。这期间我没有进行过任何正规的心理治疗。

后面，我又决定考研，考研压力就会变大，强迫又开始加重，不敢去图书馆，我的症状在人多的地方会更严重，我对人脸有强迫，会分析它。每天呆在寝室点外卖，看书效率也非常低，又开始了失眠。考研这段时间过得是非常痛苦的，但就像高考一样，老天爷仿佛知道你受了很多苦，给你一颗糖甜一下，我在极差的学习状态下考上了研究生。就在考完后，我整个人 彻底放松，出去旅游了20天。在这段时间，我体会到了我从强迫症爆发至今，从未有过的舒爽感，感觉自己已经痊愈了，没有一点强迫念头出现，整个人简直要飞上天。

所以研究生还没开学，我就开始得瑟了，我现在状态好了，我要很努力学习，拿一等奖学金，我要把以前失去的补回来。就在这个心态下，没过多久我强迫再度爆发，而且非常严重，失眠也开始了。但研究生肯定比大学要压力大些，所以我整个人状态简直是又一次跌到谷底，不知道什么时候才能再度反弹回正常的状态。幸运的是，我后面加了一些好群，听了很多森田疗法方面的课，这些让我稍微有了点方向，也有了点信心，我是能痊愈的。

现在我读研二，刚痊愈不久，我从正式治疗到痊愈，大概花了两三个月，现在的状态就是非常稳定，偶尔念头出现也不会再让我陷进去了，虽然我知道未来我还有很长的路要走，我的性格心态，小时候压抑的情绪，这些都需要后面长期自己不断调整，但现在我整个人是充满力量的，我觉得强迫症其实给我带来了很多好处，没有它，我不会有这些改变，我可能也不会知道自己真正需要的是什么，所以我很感恩它对我的历练。

今天就说到这啦，感觉废话有点多了。后面我再具体说说我是怎么痊愈的(ಡωಡ)hiahiahia 。