来年陌生的，是昨日最亲的某某
早知解散后，各自有际遇作导游
奇就奇在，接受了，各自有路走
却没人像你，让我眼泪背着流
严重似情侣讲分手
2008年5月12日，汶川大地震，死神降临人间，夺走了数以万计的生命。
举国哀痛的那个月，5月28日，我失去了情深如同姐妹的好友，骨癌，那一年，我13岁。
我记得那天，兴高采烈地跑去医院，想要给她一个惊喜，而我只看到空空的床位，护士告诉我，凌晨的时候，她走了。
年少无知的我，还追着问：走了？去哪里了？
护士回头，看着我的眼睛说：走了，去世了。
身边人影交错，我呆呆站在门口，好久我才回过神，我珍视的人，没能见到最后一面。我一路哭着走回家，自言自语，说着没能跟她说的话。
快到家门口的时候，擦干眼泪，爸爸坐在沙发上，我看着他哽咽不能言：梨花没了。爸爸睁大了眼，站起身，张嘴想说什么，又闭上了，叹了口气。原来他早就知道了，早就知道，截肢后也只能延缓时间，我天真的以为，她的人生才刚刚开始，却在悄然间走到了尽头。
有天爸爸问我，要不要留几张梨花的照片，我说好。他带我去村的乡政府，大门口的宣传栏旁贴了她的照片，瘦小的她穿着牛仔外套，右腿被拐杖代替，勉强站着，苍白的脸上，仍旧挂着阳光的笑容。我
看的出神，好像她就站在眼前，不知过了多久，感觉爸爸从背后快速走开，我小跑的跟上去，二楼转弯处，他背对着我站着，正用手擦拭眼睛，哽咽的呜咽声，压抑几秒后放声大哭，滚烫的泪也从我脸上滴落，那是第一次，看到爸爸哭。
从那后，友谊，我看的比什么都重，再也不敢深交，我怕我是个会给朋友带来灾祸的人。
有幸，初中三年，沉淀了一个好友，如今她已为人母，前不久老友相聚，甚是欣慰，9年不见，虽然一直在不同的城市，各自成长各自生活，我甚至没有来得及，参加她的婚礼，但是一点没变是我们的感情。
高中三年也留住一份友谊，哪怕现在也生疏了。
大学四年，可能是我性格形成的最关键的阶段，在各种挣扎中拼命成长，如同黎明前的黑暗，想要抓住任何一丝光线。徘徊中，和志趣相投的素菁开始结伴而行，巴掌大的校园，满是我们的汗水、泪水。
“生日快乐哟，算算一起度过了好几年了，谢谢一直陪伴在身边，有苦有乐的记忆我都珍藏着。人生难得知己，从图书馆馆友，到羽毛球球友，到无话不谈、日日相伴，叫你一声小棉袄，是真的暖心了，往年我会想着各种小惊喜，今年想了下，最好不过需要，愿23岁的你顺心如意，我们长长久久，还有我们约好的未来，都会如期而至。爱你”
那年我们大学毕业，刚进入社会的我们，都举步维艰，我去了深圳，她留在了武汉。23岁生日，我守着凌晨，给她发去这腻腻歪歪的话，想着爱情也不过如此吧。
日夜相伴，隔着山海，互相支持着对方，在最困难的时候想到对方，支付宝里都是我们的转账记录，那是我们互相扶持走过的痕迹。
我可以想起无数个瞬间，第一反应是想到她，像极了爱情。
计划着完美情人节行程，两个人吃牛排、看电影，把自己安排的像个男朋友的我；
手机被前男友摔成粉碎，与世界失去联系，我第一个找的不是父母姐姐，而是她；
找房子受了委屈，哭哭啼啼的对象不是亲人是她；
我怀揣着的所有小秘密，在无数纠结难断的时候，只告诉了她；
谈了几场恋爱，轰轰烈烈，分分合合，和她仍旧；
是满怀期待去了香港，都要拍视频，给她看看她错过的风景；
我们相识后的，每一任都知道她的名字，因为我们每天腻腻歪歪，都觉得我们才是情侣；
是那个无论去哪儿都会想着的她，去趟重庆成都，寄回一整箱特产，而只有她收到了......
我记得她每次感动后，都要发个朋友圈，然后叫我看的小确幸；我记得她工作时，丢了发票无助时，急着打电话给我哭诉；我记得跟我说同性恋真的很好，要不我们在一起吧，那个天真可爱的语气；我记得两个人通过考试后，相约图书馆，相视一笑，默契的那个无言拥抱；我记得寝室天台，一人一瓶酒，畅想未来的我们......
就连此去越南，都只因她一句话，改了目的地。
如今，想起来，竟是心酸和哽咽。
从什么时候开始，我发过去的消息再无回音，两天后看她在朋友圈的动态，也不是忙到没时间回消息，也不是忙到不玩手机。为什么环境对人的塑造，竟比不过一起的经历。
像极了过期的爱情，两个人无话可说，只能叙旧，直到过去被反复咀嚼，淡而无味。融不进各自的生活圈，只能听对方抱怨，隔着手机屏幕，每个人都想被理解被关怀，却在现实中，把自己囚禁在孤独的角落。
我挣扎了几次，像个满腹委屈的小女人，埋怨大男子主义的丈夫，“为什么会变成这样？”
屏幕那头的她，跟我认识的那个人，判若两人，冷冷的，“为什么一定要，要求你对我怎么样，我就一定要怎么要对你？对谁我都做不到。”
我心里一冷，这语气可像我了，对一直要求我，必须为他洗衣服洗袜子，才能证明我爱他的男朋友，我也是理直气壮的说：为什么非要我做什么，才能证明我爱你，洗衣服不是自己该做的事吗，我有要求你给我洗吗？
那刻，我是该承认自己咄咄逼人，还是自作多情。眼前这个人，不再是需要你的那个人，我只能这么理解了。但我要的，仅仅是还能像往常一样，漫无目的的聊天说笑。
严重似情侣讲分手。这话应了我感受，算起来相识6年了，我以为只有爱情，抗衡不过时间、金钱，然而此刻，积累起来的失望，像是海水一样，从头至尾的淹没我，苦涩由令人窒息，“嗯，我感觉到了，友谊比爱情，提起来更让人心里堵着慌。”
可能难受就难受在，友情更为理性，不会像爱情那样，歇斯底里，有出口可以发泄情绪。这样一言一语，冷静的说出来的话，反而更伤人，她秒回，“友谊也比爱情更难维持，其实我也不知道我们之间靠什么维持着。”
我压抑住焦躁的情绪，“我觉得我们是一起经历过苦难的人。”
她开始接着她的话，“但在你面前，我一直很自卑，我也努力的想证明自己。”
我知道，我气场很重，也事事比她如意，但是这不是理由。只是短短几个月，我想不出刚工资过万的她，整个人都变了，不再是那个拿着微薄工资，说话小心翼翼，愿意跟你分享的那个她。每天只是只言片语，好累好忙，或许她真的很忙很累，或许她是活成了自己想要的样子。
回想着这六年，最难忘的经历，原以为会天荒地老的友谊，我慢慢打下这句话，“你现在确实证明你自己了，但我们却疏远了。”
她接过话题，我感受不到她的情绪，“自从来了这里，很多想法，很多性格，我都觉得变了很多，我想这里会让人更冷漠。”
倒吸一口凉气，我该认可她太容易受环境影响，还是承认，人是会变的，很多话哽咽在喉，此刻却是一句也说不出，“你是变了，去年一年的经历都没让我变，短短几个月，你确实变了。”
到如此，可能我们都不想再多说了，感叹人性的唏嘘之言，也不再有任何意义，想起歌词最后那句：总好于，那日我没有，没有遇过某某。
原是手中必定会流逝的沙，那便放手，让它流走。
一个骨子里骄傲自信的人，低头乞求一份友谊，仅仅是消息的回复，何时我竟变的如此卑微，那个孤身闯天下，天不怕地不怕的我去哪儿了。或许缘分总有个期限，又或许这个曾为了迎合男人，背叛过我的人，早已不是我所期待的友谊。我知道我六年前选择忘记，现在也不会计较，但是，人总得找个理由去释怀。
知己零落，本是世间常事，只不过在我放弃一切，抑郁缠身，失眠憔悴之时，这一击，来的很是时候。有过一瞬间，我曾觉得，若是世上没有那么一两个人，知心交底，可能我活着也没什么意思了。然而，这一切来的迅猛突然，也将我的友谊至上论，打翻的一地零碎，恍如隔世。
跟姐闲聊提起这事，泪光闪烁，姐看着我的眼睛，感同身受地说：有时候，你只能接受。骨子里的倔强，接受但不会原谅，看清一个人只需要片刻，时间积累起的城堡，轰然崩塌，再也无能为力从废墟中重建。
其实，到头来，每个人都会离你而去，只是时间顺序不同而已。人生，本是一条孤独的朝圣路，当陪你的人要下车时，即使不舍，也要心存感激，然后挥手道别。