我可能终其一生都是个普通人

我终其一生可能都是个普通人。

这几年一直在艰难地行走，在第一份工作辞职之后，我就没有太多的心力去面对工作了，总是辞了又换，换了又辞。从小到大，我从来没有因为钱而发愁过，这也让我在毕业之后对金钱没有客观理智的认识，我的工资在同龄人中算是比较高的，但是却存不下一分钱。

我家在一座普通的小镇上，家里在本地做生意，在本地的同行业之中也算是首屈一指，而我又是家里唯一的男孩，所以以后在本地定居也成了板上钉钉的事。

在疫情期间我家的生意基本没受影响，四五天的利润就相当于我一个月的工资，所以在闯荡和在外工作的时候，我对钱也很任性。

这几年在工作上没有太多的付出，但一直在坚定地写作、看书，因为自己强烈的好奇心和时不时的表达欲，读书和写作的融合让我受益良多。而我的精气神每天也很饱满。

我学的是经贸专业，我很喜欢做生意，因为从小到大受父亲的影响，家里谈论的主题也总是跟生意相关。

在工作的那段时间，我总是觉得自己被一种强力的空虚感压制，我每天勤勤恳恳地上班，可是进步却微乎其微，这让我无法忍耐。

在杭州的时候，在两家公司任职时我在工作岗位上如鱼得水，老板特别赏识我，但我依然辞职了。当时的我很矛盾，总感觉在一座遥远的异地城市里打拼，却让时间渐渐得磨平棱角。

我的性格比较宅，不是很喜欢去外面闲逛，空闲时间也总喜欢去图书馆，在偌大的一座城市里，穿梭不停的行人匆匆忙忙，那是我第一次感觉到自己的渺小，我在那里完全找不到归属感，可又害怕自己所做的决定总是错的。

父母帮不了我什么，也不会知道我心里到底在想什么？因为有些问题连我自己都不知道的答案，家人怎么可能会知道了？

在南方辗转待了几年之后，我回到了北方，选中了西安这座城市，但南北方悬殊的经济差异让我瞠目结舌，我在南方顺风顺水的就业状况，来到了西安后，在职场里却成了过街的老鼠。

在西安工作碰壁成了家常便饭，可是还能怎么办呢？那就一步一步艰难地往前走呗！在西安上班结束之后的星期天，我最喜欢去的地方仍然是图书馆。在西安我去了归去来书店、樊登书店，还有鸟屋书店。在工作的时间我特别想念安静看书的日子，父亲也不只一次地对我说家里的生意他有些做不来了，他的记忆力在减退，感觉自己很累，让我来接着做。

也因为疫情，西安的公司大多都成了强弩之末，有的只是在强力死撑，而有的已经快奄奄一息了。所以我最终回了家，在西安的半年时间里，我陆陆续续碰到了很多人，一直想要做出点事业的我在西安也没有实现这个愿望。

每一座城市都有每一座城市的气质，杭州是座欢乐幸福的城市，而西安则不是，我越来越没法适应那里，就靠着写作，看书占据着心里的感受。

因为看书，我没时间和朋友们促膝长谈，当我拥有了一种特殊的生活方式后，我发现我与一些朋友的距离也越来越远。

独自闯荡的这几年，对我影响最大的就是外界遇到的各种各样的人，这种在外界世界遇到的碰撞，让我渐渐认识到了社会的复杂，心里对自己的定位也更加有力和清晰。在面对形形色色问题的时候，我也有了独属于自己的解决办法。

我很享受自己发展而成的这种生活方式，看着自己一天天在朝着自己心的方向前进时，就像是一场超长的马拉松赛，我看见了一个在一直奔跑的我。

可能是太清楚钱的局限性，现在钱也无法给我带来安全感，每天晚饭过后看着父亲数钱的样子，我就知道对于未知的未来我还有很多强盛的底气。

在我的感情世界还不甚明晰的当下，在身边的恶意依然存在的当下，在这个人与人之间很难谈心交际的当下，我知道有些事物是我个人的力量无法改变的。

前几年，我极力想要自己走出一条属于我自己的路，但在今天实现之后，我仍然发现冷漠充斥在我所处的世界里，我没有为此感到高兴，但现在的我也已经不受外界声音的困扰了。

回到家后，也许是因为自己在写作方面取得的一点成绩，父亲不再那么强烈地要求我了，看着他欣慰的表情，我知道我们终于走在了同一条路上……。

生而为人的感觉很美妙，但是在这美妙背后也充斥着太多的艰辛与困惑。寥寥几个字敲打在键盘上容易，但在现实生活中那种无力地忍耐只有自己知道。

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我可能终其一生都是一个普通人，但普通人也有普通人的辉煌与幸福不是吗？