我今年27周岁，依旧一事无成，不少同龄人的孩子已经五六岁，可以打酱油了。而我依然孑然一身，形只影单，很多时候回仰天轻叹岁月无常，也厂哀自己的无能。
还记得小时候，我想做一名科学家，偶像是钱学森老先生，多年过去了，我还记得他老人家的过世时间，2009年10月31号，他被称为是万物学家，基本是无所不通，无所不知，这是令我最为佩服的地方。我也想做他那样的人，但我最终失败了，连科学家都不是，甚至失败到两个“者”的境界都没到。学者啊，作者啊……或许，后者我入门了，但离“家”这一个境界还有很远很远。
这一段时间听一首很老的民谣《Five Hundred Miles》，是电影《醉乡民谣》的插曲……因为歌词我去看了这个电影，没敢看完。主人公勒维恩是个失败的loser，一个不愿意改变，但依旧坚守着梦想的loser，失败到难以言表。我又何尝不是这样子，甚至于我比他还要失败，所以在看到他勒维恩说唱歌是他的活路，他用它付房租的时候，我的内心咯噔了一下，我是loser，他看着很失败，但是我比他更失败……我坚持着自己的梦想，甚至都没法养活自己，穷困潦倒到没钱交话费。
在大学毕业之前，一切都顺风顺水，人生得意，用不多的努力，做到了许多人做不到的事，羡煞了不少人，那时候我依旧想做一个科学家，有着自己的梦想，那时候，我一直是班里第一，哦，只有一次屈尊第二，也是因为有母校的栽培，我成了村里第一个考上一本大学的学生。
大学毕业梦也就碎了，残酷的现实破碎了所有追逐的梦，两年过去成了一个loser，极其失败，生活失意，人生失意。
二十几年到头来，混成了一个loser，年纪轻轻就负债十多万，不算多但也不算少，在应该努力的年纪，我活得人不人鬼不鬼，不像个样子。就在昨天，我一大学四年同窗的朋友与我断绝了关系，连我欠他的九千块钱也不愿意要回去了，QQ微信删了我，删了之前还说“我当是被咬了一口”，我说“是当被狗咬了吧？”。他说是的，就是这样子，钱你不用还了，你也还不起。
我是有多失意，多失败才混到这种境地，好在家人没有像这位曾经帮助过我的朋友一样对我失望，弃我而去，让我还有一点活着的理由。
《Five Hundred Miles》的歌词似乎很好的契合我目前的情况：
Away from home, away from home,
背负一切 离乡背井，家在远方 我却再难回去
Lord, I'm five hundred miles away from home
上帝啊 家乡离我已有五百余里，
Not a shirt on my back
如今我衣衫褴褛
Not a penny to my name
依旧是一文不名
Lord. I can't go back home this-a way
上帝啊 我怎能就这样回到家去
This-a way, this-a way
这般潦倒 这般困顿
This-a way, this-a way
这般处境 惨惨戚戚，
Lord, I can't go back home this-a way
这样的我又怎好意思回到家去
If you miss the train I'm on
若那列车开动让我来不及见你
You will know that I am gone
那就说明我已独自黯然离去
活了这么多年，已经快到三十而立的年纪，依旧一事无成，长夜总会凄凄，难以入睡……只有熬到抬不起眼皮才敢睡去，醒来又是忧郁。
自从看了《醉乡民谣》，勒维恩的身影一直在我眼前晃悠，有时候看看影子，似乎看到了穷困潦倒的勒维恩。
冰冷的现实，击碎了梦想，打翻了起帆的理想之船。一个九零后，正是应该为国家建设出力的时候，却混成了一个loser，二十多年一事无成，活到最后甚至去死都不敢了。
像我这样的人，该用什么去拯救？我没有答案，用仅存的理想在残酷的现实海洋向前，或者说原地踏步……我不知道像我这样的人，最终是会被社会淘汰，失败在这个新时代里，沦为搬砖人，种地人；还是会突然在某一天突然醒悟，或者是大运临头，有机会一展宏图。我从不会梦着天上会掉馅饼，也一直在努力着，但许多时候努力改变不了起点低，资源匮乏，境遇糟糕的事实，该怎么失意照样会失意，该成为loser，就算你再怎么努力也依旧是一个loser……
再过两年多点儿，我也就到了“三十而立”的年纪，到时候我何以立？两年，我也只够清十多万的债务，一身的债务清了，之后无以立，我依旧是一个失败者，依旧是一个loser，那时候不少同学朋友早已经成家立业，唯有形只影单，独看云卷云舒，春去冬来。
我不知道，这有什么，我不缺从头再来的勇气，也不缺拼搏的毅力，也不缺吃苦的耐力，但这改变不了二十多年到头我依旧是一个loser的事实。忽然想起上个世纪90年代初周润发先生主演的《阿郎的故事》里的阿郎说的一句话：“男人不能犯错，一旦犯了错，一辈子都站不起”，现在，我对这句话感同身受，有种苦笑不得的感觉。
27的我，有些迷茫，不知道何去何从，人海茫茫，我却遗世而独立，形只影单，在闹市中看车水马龙，灯红酒绿，满心孤寂。
我多希望，我经历的这二十多年就像一场戏，随着导演的一声“cut”而结束，但人生这一场大戏，演错了演砸了就没有再来的机会。导演了二十多年的戏，终于知道自己是一个多么糟糕的导演，居然把自己的人生演的这么失败，把一个应该有所作为的青年生生演成了一个失败到底的loser。这一场自导自演的戏里，不但没做好导演也没做好演员，把自己都演砸了，演到现在，都不知道自己是一个什么样的人了。
是一个自怨自艾，没有理想的人？还是一个怨天尤人，抱怨别人，埋怨环境傻瓜？还是一个……彻头彻尾的loser？我不知道，是非好坏，我也说不清。
二十七了，余生不知道还有能不能再有两个二十七了，我是失败的人儿，得意那么多年，到头来是竹篮打水一场空，把自己的人生导演失败，把自己演成了真正的loser，不像勒维恩，他只是演员，真的演员，演的别人的人生，离开剧组，人生依旧得意。
九零后中，我是失败的那一种人，一些零零后都比我强太多太多。
足够失意了，但我再也不想去死了，因为曾经一次想吃敌敌畏自杀，一次吃过量的过期药物自杀都没死，好死不如赖活着，不去做坏事，不去啃老，我愿意背着行囊，狼狈流浪在远方，看天涯海角，写我这没用的文字，记录我这该死的但却不想死的loser的一生。