今天我们写一种情绪叫‘内疚’。请写一个与内疚有关的故事，你是如何搞定你的内疚感的。
内疚，是一种内化了的感觉，简单的说是自己跟自己过不去。
白天刚刚提到跟妈妈之间发生的事情，晚上就收到妈妈的微信。她说她祝我节日快乐，她挺好的让我放心。
从世俗眼光来看是我应该跟妈妈说这番话，而不是反过来。这代表我不够孝道，对她不够关心。我知道我内心的自我批评又出来吓人了……但是我不想陷入这样的思绪中迷茫着，我跟我自己说：我接受我的决定，我做了我能做的事情。而妈妈也做了她想做的事情。
毋庸置疑我的身体是父母给的，我从小到大生活的费用是父母给的，我治病所花费大笔的钱是父母给的，还有要正直善良的做人做事，都是父母教育的影响。
当我扭伤脚的时候，是母亲背着我去医院检查，又背着我走过马路送我回家。长长的马路，我匍匐在她的背上，一度感到很感动，也相信她是爱我的。
当我渐渐长大成人的时候，是母亲要求奶奶教我生活技能，所以到现在作为一个北方人，从活面、擀皮、跺馅，包饺子，包子，花卷，烙饼，擀面条我都可以独立完成。而且是母亲要求我自己学着洗衣服，缝被子。现在想来也就是母亲会担心孩子将来会不会遇到生活困境，一旦发生什么变故，至少可以给自己做饭养活自己……
这些我真的都记得清清楚楚……
但我依然会记得五岁半的我在医院因为没好好吃饭被母亲当众扇耳光；
依然会记得我跟母亲说遭到亲戚的骚扰她像我投来鄙视的眼神，凌厉的目光仿佛要杀了我一样的说是你贱！
依然会记得因为早恋问题母亲恶狠狠的说你一辈子也不会有人要你的！
依然会记得我跟她说我离婚了，她那通责骂像暴风雨一样猛烈，隔着电话线打越洋电话，听她咆哮着的声音我都能不寒而栗！
依然会记得精心准备的礼物，送给她之后她扔到门外去，还说拿走给狗用吧！
不可否认现在的我已经有了很大的转变，我听到她的训斥会自动翻译过来她想表达却无法表达的意思，比如：我需要你关心我了、我想你了、我在惦记着你呢……其实她是在索爱，虽然每次她只会用挑剔和指责来表示她的愤怒。我在她身上自然而然就习得了她的语气，因此我在亲密关系里也照本宣科使用了同样的方式进行沟通……
把话说回来，我对未来彻底从我的生活里消失这件事感觉很不确定。
我不知道自己会不会悲从中来伤心欲绝，那可真应了那句话：活着不孝死了白闹。
我不知道自己会不会感觉是一种解脱，反正多年来我习惯了离她尽可能远一点再远一点，没有她的日子我一样过得下去。
我不知道怎么让自己不内疚也不迷茫。我想唯有放过自己也原谅母亲，体恤她在那个年代里面能够做到的事情都是尽全力了，我才能释然很多，也愿意主动跟她联系。
或者是我想明白了，她在我尽量关心，她不在我也接受这一世我们缘分已尽。
我不想活在内疚中，我想活在爱里，所以我尊重我自己的选择，当我爱满则溢时，我跟母亲才会冰释前嫌……
我好了，我对了，我成长了，我学会爱自己了，我和母亲在一起也能说说笑笑了。