我可能，得了精神贪食症

贪食症，应与暴食症同义。指人在不受自由意志控制下超量进食。

我决定直面自己，直面自己的欲望。我渴望变瘦，渴望赞美肯定，但也同样对食物有着无穷尽的愿望。

我的身体里好像住着一只巨大的蛆虫，它就像欲望的窗口，一直一直地蛊惑我。它掏空了我，我感到孤独寂寞。除了它，我的心好像空无一物。

闻到空气中浮动的面包香气，我的脑部神经开始兴奋，怂恿我，去吃吧去吃吧，我的理智却告诉我，你在减肥，饮食要节制。

就像现在，看到身边放着的苹果和牛奶，我身体里的蛆虫一直在撕扯着我，其实我才刚刚吃过早饭，但口水却在渴望。我的胃告诉我不饿，但我的眼神却一直没有离开它们，这个一种欲。

有人说，贪食症从本质上是一种心理疾病。一般会不可控地大量进食，在进食后又产生大量的负罪内疚感，继而以催吐，过度运动等行为来弥补，等弥补过后，又开始新一轮的暴食，周而复始。

其实这特别恐怖，不是吗？

暴食症应该是情绪的外化，食物能够给予精神安慰，同样也造成精神负担。

对于我来说，脑子里的念头一直都是变瘦变瘦，这根弦在脑子里一直绷紧，一旦我碰到一点不顺心的小事情，就如临大敌，压力骤增，这就导致了对食物的更加渴望。

对生活有着深深无力感，且身边的人根本不能理解自己，这是一件多么痛苦的事情，只能一个人独自承担，所以只好把重担分给食物一些。

我讨厌别人一直絮絮叨叨地说他要怎样要怎样，我敏感脆弱，他说他自己的事情，我会想到自己，我觉得好像有人一直在背后追着我追着我，我讨厌这种感觉，我太没有安全感了。

严格来说，我还称不上一个贪食症患者，我只是在吃完超热量的东西会有极强的罪恶感，然后整个人就陷入一个心慌的防御状态，什么事也不想做，也不想跟别人讲话，只想一个人坐在月光下的操场上，在看台上默默掉泪，悲伤的事情一下子全部涌上心头，难以排解。

不过，流过泪后，一切都没有变，我也还是那个我，天上的月亮也还是残缺。

真正患上贪食症的人群，应该有更严重的心理问题，可能是抑郁症。对生活全然绝望，只好在食物上寻找一点慰藉。

我曾一度怀疑，我有轻度抑郁症。特别是在家的时候，我时常感受到压力，我放不下太多东西，我一个人好累好累，有时无缘无故地，就特别难过，想掉眼泪，有时甚至想过自杀，我会偷偷拿小刀再手上划几条，看到血隐隐还有一些兴奋，但也始终不敢太过火。我对生仍有渴望，我对美好仍有向往。

不知道有没有人跟我有相似的经历，也不知道他有没有熬过这一段时光，时间是又温柔又残酷的。

做自己，多听听自己的声音，就好了。

我们都不是圣人，一定要先保护好自己。

江湖险恶，刀光剑影不过尔尔。人心，最是叵测。

2017.10.18早更