自我还是其他

      在夏天的早晨睁开双眼，是诠释“新的一天”最好的时候了。

      清风，鸟鸣，炽热的太阳，绿的反光的树叶。夏天像面镜子，把所有东西都折射的亮堂堂的。

      而我不偏不倚，进入最暗处。

      考博失败。记得之前谢师宴上，同导师一起，大家对我都很有信心，认为成绩乐观，可以安心等待结果了。同门说着吴老师门下人才辈出，一个个都不得了啊。那时嘴上应和，脸上一片笑意。心里却仍然忐忑。虽是第二名的成绩，仍被录取名额折磨的焦躁不安。父母希望很大，小心翼翼的探听消息。但不幸最后也未闻得喜讯。

    心中肯定是非常不甘的。想着那些好运考上的人，分数比我还要低多了。知道结果后哭了半天，特别痛苦。以我所谓的上进心和自尊心，很难抹平失败的阴影。跟职业生路无关，只觉得在自己最擅长的地方栽了跟头，被人挤下。无助，委屈，愤怒，所有的坏情绪，让我整个六月都在打雷下雨。

    那会儿我特别想逃，可又连房门也不想走出去。知道这件事的人，有人安慰，有人怨愤，也有人说我战术失策，没有打好关系。那会儿特别敏感，听到没考上三个字，牙齿就咬得咔咔响。考博对于我来说意味着什么。我其实也解释不清楚，但我对成功的渴望远远超于做这件事本身的目的。当时舍友毕业聚餐，大家一边吃火锅一边抱怨，说18年整体水逆，找工作的，找对象的，考博的，个个坎坷曲折。最后大家举杯，希望所有离别的，失败的，等待的坏情绪都变成锅底，能被烈火熬成渣滓，被当做垃圾从肠胃里彻底排出去。

    可是事与愿违。我还是很难走出困境。

一个失意的人会拥有什么样的生活，我自认在这段时间里几乎都品尝了一遍。更加敏感谨慎，处处防备。颠三倒四的理解别人的话，四体不勤，五谷不分。每天都在想我该干什么，做好了准备，可又在将要实施的时候，对自己无比生厌。很多人帮我安排路线，目的。他们对我包容，理解，一再的忍让。告诉我这不妨碍我成为一个优秀的人。是我眼界太窄，人生路途的丰富性会远远超过我这“无足挂齿”的失落感。

      随后我迈向求职生涯。我知道我不能继续任性，没有人能够忍受天天对着一张厌世愤俗的脸。他们曾带我去旅游，逛街，看电影，希望生活的这一小部分欢愉能够打动我。可生活最能打动人的，还是功成名就，学业有成，财源滚滚之类的东西。

      社会一词是个非生命体，人活在这个非生命体的空间里，它是没有情绪，也没有人性的。人天天在和一个四肢冰凉，沉默无言的空间打交道，久而久之，人有多融入这个空间本体，就会发展的和它多么相似。去做一名应试教育的老师，把我费尽心思了解到的鲁迅的痛与血，歌与哭阐释成模板化的“他通过什么什么表达了什么什么歌颂了什么什么”，才是进入这个空间最恰当的姿势。

    可没想到的是，连要进入这个门槛都无比艰难。接受失败太难了，等于直接接受自己的无能。我想这大概就是我之“人生的低谷”吧，在自己所谓最低的承受范围内还一次次被关在门外，昼夜加急的重新认识自己。发现社会需要的不是我所爱之我。而是被别人需要的我。是某个职位上的我，而不是心理上的我。这个我能轻松被别人接受，却永远不会被自己喜欢。

    此时没有一本书能给我安慰，没有一场电影能让我安心，也没有一条路能再留下歌声。切莫急于求成，等待，忍耐，尝试。我知道我在逃避选择，因为无法说服自己，也无法真正迈出去。一份份等待签字的合同，像一群急于把我拉拢入伙的魔鬼，这不是人生的新起点，是在这之前的自我的终点。