事情:这次爸爸因为胃癌住院了,每次父母生病都会打破自己生活的秩序,这次决定不再过度的付出。请了护工,这样不用我整天守在病人身边儿,以致于什么都做不了,而且这次我决定不再掏钱。这样子做的好处就是心里没有那么多委屈了。
收获:这次做法的改变,家里不会再因为病人去争吵了。自己不再透支自己,也不觉得太委屈,家庭和睦了。很多时候自己看事情,一定要把握利害关系,想清楚每个人在乎的点,这样子才能把事情办好,不然只会掏傻力气,自己到最后付出了,也没有任何的回报。
以前自己是劳动者,从来没有从雇主的角度考虑过问题。这一次通过雇佣护工的经历来看,人与人之间的差别特别的大,同样做一件事儿,做的效果人跟人差别非常的大,而反过来看自己,自己也并不是聪明人。如果想处理事儿识人的话,还得经过很多社会实践才可以。做过事儿之后再思考总结形成自己的方法论才可以。
压倒骆驼的最后一根稻草终于来了,把他们全部拉黑,决定决裂了,再不决裂我都快被他们吸干了。而这个事情给自己的教训却没有办法跟人言说。也终于知道为什么中国社会中为什么存在多面人,好多事情明明是你是承受者,但到头来你还不能说任何的话,不能去沟通,干脆就说一套做一套。我也懒得着他们装了,不过也给我上了一课。不至一个人说过我,我也很感激他们能够指出来我的这个缺点,太理想主义,对人性缺乏理解,要把自己变成一个社会人,不管做什么都是为自己考虑,但是又不能显示的太过于锋利。尽量关注自己,增强自己实力是第一位。这个社会就是一个只有利益的社会,自己没有利用价值,谁都不会理你,包括您的亲爸亲妈。
把事情说也去果然没有任何的好处,得不到任何的好处。从此以后,有什么事儿,都自己体会,真的受不了了,掏个钱找个心理医生说说。星期日的时候因为要去找老师,想着拉上YY一块儿,给她打电话的时候,发现她非常的警觉,感觉就怕找她麻烦。因为她觉得我爸快出院了,怕麻烦她,本来想着让她当个工具人,现在工具人怕也当不成了。今天是10月1日,这个日子自己要记下来,这个人要在自己的生活中清除了,不能再让一些乱七八糟的人来坏我的生活。把地方腾出来,开心的过生活。
今天一个同事突然问我是不是快二胎了,也要赶紧准备二胎啥的。这无厘头的话如果是以前,我会说出二胎怎么怎么不合适的理由,但是现在我只笑笑问他是不是打算二胎。自己合适不合适没有必要向别人解释。今天把弄好的实践论文送去跑腿儿,填地址的时候就是找不到相应的地址(其实这个时候应该向对方核实一下),还是按那个地址填过去了,结果那个人跑错了,打电话过来让加钱,本来想着事后要举报他,后来想想算了,把事儿给我办成了就行了。
昨天咸鱼上挂的他的西服,有个人咨询一直不断的在搞价,后来西服价格商量到70元后,他看到我挂的还有鞋子,他就让把鞋子也带上。到了约定好的地点试了试效果,各方面都挺合适。当时我心里就在想,如果他鞋子再搞价的话,我一定不能再让。原因是:第一通过谈话知道,他们急用 第二他们穿着特别的合适,不会因为几块钱不要的。结果试完之后,他果然说鞋子要再便宜10块,被我断然拒绝后,他还是掏了钱。做事之前预估对方的行为,然后想好自己怎么应对,这样子的话不至于让自己陷入被动的情况。
昨天写论文的人给我发过来他写的大纲,一看就是没有用心,应付的,觉得很失望,想想不如自己写,真写不成了,大不了不毕业了,也不是多大的事儿。跟他要退钱,他是不愿意的,现在只能是看看大的框架上他能不能帮点忙,等框架定完,就把他拉黑。以后做事儿千万要小心再小心,没有把握不能把钱给出去。
给小孩儿报的长笛,所花的费用远远超过自己的预期,打算及时止损。以后在做决定的时候,一定要搜集信息,多方位的了解,不然很容易花冤枉钱。
多年前因为一个错误的决定,生活现在没有任何希望,生活从来不会给你讲道理,他只会用结果说话。
这个十一知道了小孩有抽动症,每天尽可能的开始给他做饭,但是发现自己好累,跟郑亮也说过让他多做点,但是效果不大。现在觉得找男人最重要的就是这个人得勤快,他真的是太懒了。本来想着让乐乐走理工男路线,但是他的专注力应该不太允许,很早的时候发现他喜欢跟人互动的活动,不喜欢那种循规蹈矩的没有互动的自己去做事情。所以长笛课又给他续上了,当一个特长去培养,毕竟他以后跟人交往有一点特长也是一个加分项。
一直以来生活没有方向,所以这两年其实进步不大,没有了方向,看不到未来,找不到行动的动力。不过这样子下去只会让事情往更不好的事态上发展,做不好大事,先把生活中的小事做好了吧,把自己目前力所能及的小事儿做到位了就好了。
以前一直想跟别人建立链接,现在发现其实自己没有利用价值的话,是建立不起来长久的链接的。而且在与人交往时,一定不能全盘的把所有的事实都说出来,表现的弱智谁都不会喜欢。
自从跟家里决裂一来,一直没有收到他们任何人的反馈,自己心里有的时候觉得自己做的是对的,但有的时候又觉得这样子做会不会太过于激进,时刻的处于这种纠结的情绪之中,生活中又没有可以发泄的出口,所以现在只要有一点不顺的事儿,都会让我发很大的火,情绪瞬间点燃。得想个办法安抚一下自己的情绪。
最近遇到事儿一点火就着,觉得自己可没有耐心,我知道深层次的原因是认识到了自己的局限,认识到自己并不是一个特别聪明的人,甚至从很多方面来说,我属于那种比较愚笨的人,但是自己并不想这样,又改变不了,所以心里非常的恼火。以前对于生活还有希望,但是现在看清楚生活的真相后,有点消沉,觉得没有意义,也觉得不甘心。觉得一直生活在底层的生活让自己非常的痛苦。
从十月初到现在十一月,这次疫情全郑州市静默,又在家封了快一个月,一个月可以光明正大的在家休息,不与外人接触,好好的修补了修补我受伤的心。从一开始的焦虑暴躁到现在已经能够和平的去想一些事情。现在睡觉的时候会梦见我爸爸,有时候心里还会想着不知道他现在情况怎么样了。但是反过来也会想,自己在郑州的情况,别人也不会问一声,也算了吧。以前的事情,说起来还是怪自己太愚蠢,做事情愚蠢又冲动,还会简单的把别人的话当真所导致的。人与人之间确实只有利益关系,凡事从利益角度去考虑,发现事情的本质,做事情的时候再加以包装就行了。看破不要说破,这么多年自己人缘差也是因为自己本身价值不够,如果价值高的话,别人为了得到自己想要的东西,才会去满足你的需求。不然凭什么要求别人去体谅你呢?收起玻璃心,自己照顾好自己,完善自己,突破自己,才是现在我需要做的。
今天来公司上班了,人真的要充分的休息,休息完了上班的状态会特别的好,只有休息完了,身心得到全部的放松了,才会想着去做点事儿,并且先把这些事儿做好。
昨天在b站搜到了卢文化的视频,里面讲到了俄乌的分析,真的要感谢互联网,不是互联网我真的听不到这些分析。听着听着就产生了一种惭愧的情绪,他怎么懂这么多的知识,而我却什么都不知道。自己在看一个东西的时候,感觉一次吸收的东西也非常的少,脑子好像有点不够用。特别是在给儿子讲地理或者历史的时候,可想对有些事件做扩充,奈何知识量太少,总有讲不出来,讲出来也特别干吧的感觉。目前正在给儿子普及一点中国地理的一些小常识,能讲多少是多少,因为如果不懂这些,以后的历史还有语文都是学不好的。
普京身边全是他的同学或者是儿时玩儿的兄弟,说明人际关系多么重要,但是普京上的是当时他们最好的大学,在最好的大学遇到最好的人,所以他们才能相互的帮衬。而且普京本身也特别的优秀,多种原因才形成今天的他。做为普通人也是,要想有所成就,跟好一点的人结交,还有就是加强自己本身的实力。