昆山读书会之《亲密关系》第十期

大家好，我是张颖。今天是临时受命接受了书记员一职，谢谢向梅老师对我的钦点。《亲密关系》读书会每期我都会来参加，而且期期都会有收获，很高兴能和一群正能量的宝妈们一起学习，感谢向梅老师不辞辛苦每周从吴江过来给我们赋能。相信在向梅老师的大太阳照射下我们一定会积极向上，能量满满！

环节一

自我介绍

按照我们读书会的惯例，带着“我是谁？我来的目的？我有什么困惑？”我们每个人先做了简短的自我介绍。

每个人虽然介绍的内容不同，但来的目的都一样：希望能一起学习，自我成长。

环节二

读书之旅

向梅老师先抛出来三个问题：

什么是感觉？

什么是感受？

什么是情绪？

思考后，向梅老师给了我们概念

感觉---通过身体的器官，结合理性后做出的判断。

感受---接触外界事物得到的影响。

情绪---是一种反应，没有好坏之分。

它们之间的关系是：先有感觉再有感受，在感受的基础上引发自己的情绪。

在一番探讨后，我们正式开启了今天的读书之旅:

左右为难

“左右为难”是不是人类自我的一项很伟大的发明呢？这是耽搁你生命的最有效的工具了，而且这种耽搁既没有益处又令人沮丧。左右为难的情形，往往会把简单的选择变成峰回路转的戏剧情节，这样当事人就会分心，而看不出这种情形所造成的真正影响。

要突破左右为难的困境其实很简单。首先，要选择真理。还有就是要愿意接受这两个选择中的任何一个，或是两个都不选。这一点非常重要，因为两难的意境地往往会让你相信你就只有两个选择，再没有第三条路可以选，但如果你愿意两个都不选，而且决心追寻真理，你就可以从困境中解脱出来，并发现无尽的可能性。

对家庭死忠

要怎样才能知道你是不是被死忠的观念所限制呢？方法很简单:如果你没有表达出你真正的天赋;如果你所做的事没有创意，也没有受到启发;或者你处理事情的方式是不经过思考就做出的选择，那么你就很可能本着对家庭的死忠，用代代相传的方法在做事­---当然还是会加上一点小小的个人色彩。

牺牲

牺牲是没有喜悦感可言的---当然我所说的牺牲是不实的牺牲，而不是真心的牺牲奉献。你只是在做赎罪必须做的事。

当你的亲密关系走到了内省的阶段，你会开始质疑你的“付出”有多少是出自真心，又有多少纯粹是出自义务感，你已经厌倦了牺牲的行为，而且不得不问自己，在跟伴侣相处的这段时间里，你到底有没有真正的做过你自己。如果你不想为自己的行为负责，就会怪罪伴侣，觉得都是对方逼你的；但如果你对自己诚实，就会了解自己的行为只不过是你小时候做出牺牲的翻版。

亲密关系的律动就像钟摆

只要有牺牲者，就有放纵者，反之亦然，如果你扮演的是牺牲者，那么除非你停止牺牲，否则是没有办法改变你的伴侣的。虽然弥补伴侣的放纵不是你的职责，但对方的放纵行为确实是你的责任。这句话的意思是，你有能力对伴侣的行为作出响应，而不是采取牺牲的方式。

依附---束缚之索

在亲密关系中做真正的自己，需要勇气和信任，如果真的有决心这么做，你就会引发一连串的连锁反应，而这些反应有时不怎么令人愉快。在心里画图（如果用纸笔画，或用捏塑黏土或其他的艺术方式表达会更好），能让你直觉地了解到自己即将面对的事物。

魔镜，魔镜

我们对别人行为举止的诠释，都只不过是我们对自己的评价及信念投射出来罢了。我们所看到的每件事其实都是我们内心的投射，我们怎么评论别人，就是我们怎么看待自己。

愿我们每个人都能有“开光的嘴巴；玫瑰花的眼睛；听天籁之音的耳朵”