引言—— 和你对象做个SWOT分析？？？
2月份出乎意料又情理之中地在家呆了一个月，继上个月复盘后，采取“存异”的原则，将一切交给空间和时间，于是与母亲1个月没有过联系。父亲中间给我打过几个电话，并且让我就此事做个【SWOT分析】给他看，让他学习学习。
关于我父亲为什么提出要我写：①我父亲希望找个办法说服他自己；②我父亲希望借此机会引导我思考现状；③我父亲希望得到更多信息来‘通融’我母亲。
关于要写SWOT，其实一开始我是接受的，但是当我怀着极其不舒适的心情在电脑面前坐了5天还是写不出来的时候，我开始意识到这中间出了什么问题。后来死党和心理咨询师L听说后都是大写地震惊，“SWOT分析不是企业用来做战略咨询的吗？”
我感受到极其不舒适的原因：
1. 我的SWOT分析本体是2个个体-我和我的另一半，这中间依赖的是亲密关系。亲密关系的本质是打开、共生、创造。SWOT分析用逻辑定义并分析一个以亲密关系为基础的状态，这显然不适用。
2. 我的汇报对象是一个利益极其相关的第三者。亲密关系是如此私密的问题，在如此时候我必须要足够打开地面对，并且还要考虑第三者的阅读感受。这份分析变成证明而非发现，本末倒置。
3. 其实我不一定要做，但我还是选择做了，并且在以上两条中找了一个平衡，这样的应对方式本身让我很难受。
总而言之，我还硬着头皮把【我和我的外国男友 SWOT分析】给写出来了，同时也附上了两条很长的批注，大概意思是：这个分析不是重点，重点是你知道我认真负责的态度，你不仅知道而且还选择放手让我去做。然后进一步表明态度：我是成年人，我们是平等的，我是认真的，请你相信我。（因为具体内容涉及隐私，我就不放上来给大家看了。）
如何意识到自己的情绪，并且将其化为力量
以上做了这么多铺垫，其实主要是想分享，关于我在以上过程当中如何处理自己的【不舒适感】，并且选择和最终完成了这份分析。这都要归功于我在知乎上发现的帖子【怎样正确地认识自己的情绪？】，这个答案取自一本书《重塑心灵》，作者：李中莹。下面结合原文的步骤，看看我是如何完成的。
对情绪的进一步认识
无论是处理自己的情绪还是处理别人的情绪，只要认识到位，方法对路，管理情绪并不像我们想象的那样难。自然科学和人文社会科学发展到今天，已经攻破了无数的难关，但让科学家们无可否认的是，最难攻克的难关还是人本身的奥秘。情绪，正是蕴藏于人的身心中的奥秘之一。进一步认识情绪的种类及价值，将带给我们更多的收获。
我开始意识到自己写不出来，是因为心里充满情绪。这种情绪的主要来源有以下几点：
1. 愤怒：主要来源于母亲过激的语言，以及她从来不认为这会伤害到他人，并且从来没有过道歉的事实；我的自我把这当成攻击，虽然已经接受了许多次，但这次变得非常困难；
2. 失望：认为总是我成为主动推进沟通的人，并且推进之后并没有得到应有的反馈；比如将1月复盘发给父亲看，但从没有得到过回应；
3. 担心：男友没有机会展示他的个人品质和魅力，仅仅是几个标签，在不同文化背景下，就已经收到我父母的另眼相待，我担心他很难承受我父母的态度所带来的压力，产生反弹情绪。
负面情绪的正面价值
人生中出现的各种负面情绪，除了极少数的几种之外，其余都有其正面的价值和意义，不是给我们一些力量，就是指引我们找寻更好的方向，有一些甚至两者兼备。以下是常见的负面情绪的正面价值和意义。
根据第一步，我选出了以下几个与自己最贴近的情绪：
1. 愤怒
给我们力量去改变一个不能接受的情况。电影中的主角警告对方不要激怒他（否则什么事都能做出来）便是最好的例证。内心力量不足的人，他们往往需要生活在愤怒里，以维持更大的力量去面对人生。这当然不成，就像一个人在冬天里燃烧自己的腿去取暖，只会使问题越来越大。世人最大的错误是企图运用愤怒带来的力量去改变外面的人事物，这不会成功，这样的人以为需要更大的力量，于是变得更愤怒。用愤怒带来的力量改变自己，才是突破的方向。
最后一句话简直一语道破。光生闷气真的一点用也没有。事实证明，最后真的是愤怒的力量让我完成了这份分析，并且把一直以来藏着掖着的话都说了不少出来。
2. 失望
失望其实可分为两种——对人事物的失望和对自己的失望。对人事物的失望必然来自想控制它们的企图：无法如愿便失望了。对自己的失望来自不接受自己，「接受自己法」这个技巧最好用。所以，失望也是指引方向的情绪。
【失望】是引领方向的情绪，代表下一步可以从哪里入手去做，我的失望主要并不来自于自己，而是对父母的接受的企图，而这样的企图的执行者并不是我，所以这其实是个不可能完成的企图。消除【失望】方法是，主动放下这样的企图，转为接受我父母的任何反应。
3. 恐惧
恐惧的意思是，不愿付出以为需要付出的代价。恐惧指引我们去找出：认为需要付出的代价是什么，以及思考可以做些什么使自己无须付出这些代价。处理这种情绪的目的并不是使人一定去做某一件事，而是使他多了「可以做这件事」的选择。恐惧是维持动物生存下去的第一重要工具，人活着不能也不应完全没有恐惧。有勇气并不是没有恐惧。真正的勇气是：虽然有恐惧，还能继续走下去。
在这里我将它弱化为——【担忧】，但其实本质上同样是【不愿付出以为需要付出的代价】。我担心男友因为文化差异而受到伤害，其实我需要付出的代价就是，更多与他沟通，帮他补充中国父母的心理和中国的家庭观念与文化，帮他疏导情绪（其实一直以来是他帮我比较多），请他理解。其实这样想清楚之后，我几乎完全消除了自己的担心。
除去以上我识别到的情绪，读完原文之后，我发现两种情绪也同样符合自己的状况，我非常焦虑，因为我无法和父母达成平衡的解决办法，以及我真的认为写这份分析非常困难：
4. 焦虑、紧张
焦虑紧张也是指引我们找寻解决的方向——事情很重要，需要额外的专注和照顾；往往也指出已拥有的资料和能力不足够，需添加一些能力。焦虑/紧张常常跟本人对自己的身份和本人与系统的关系不清晰或者误解有关。
作为女儿，即便认为自己已经尽力了，但不得不承认，我真的不够了解我的父母（承认拥有的资料和能力不足）。同时摆正位置，儿女可以做到的有哪些，哪些做不到（明确本人与系统的关系），经历过这一步之后，逐渐消除了焦虑的情绪，升起了耐心。
5. 困难
很少有人注意到困难也是一份情绪感觉。它也是在指引方向。困难的意思是：以为需付出的代价比可收取的回报更大。只要清晰地量化需付出的和可收取的，便能马上改变这份感觉。应当注意，与【恐惧】一样：处理这种情绪的目的并不是使人去做某一件事，而是使他多了「可以做这件事」的选择。
看到这里，我已经知道自己不一定要完成这份分析，但是消除情绪过后，逐渐放下自我，发现写下来的确对推进与父母的沟通有帮助，加上前面从【愤怒】当中得到的力量，决定将它完成。
写到这里，想起自己这个月完成的书《臣服实验》中的描述：
通过放弃那些强大力量对我的控制，我让一个更加强大的力量来指引我的生命，那就是生命本身。通过这个阶段的成长，我明白了臣服是通过两个非常不同的步骤来完成的：首先你必须放开来那些来自内心和大脑的个人好恶；然后，借由第一步产生的清晰思路，你只需要看看当前的情况需要你做些什么。如果不再被个人好恶左右的话，那你又会如何行动呢？跟随更深层次的指引将会让你的生命去到另一个方向，那与你的好恶所指引的方向完全不同。这就是我对臣服实验能做出的最清楚的解释了。
——《臣服实验》Micheal A. Singer 【译】易灵运
认识到情绪，逐渐消除它，放下自我，借由以上产生的清晰思路，来做下一步行动。我想这就是认识情绪的意义所在。
如何看待这样【与问题搏斗的生活状态】
心理咨询师L实在是太棒了，每次都会给我心头来个愉快的暴击。以下对话，是我还在消化的东西，希望下个月可以有所收获，继续分享给大家：
听我描述写完这份SWOT分析的心理过程之后，L问我：“有个事情我很奇怪，你父母从来没有把这件事看成一段需要转变的关系，而是依然在关系里，认为你是他们的女儿，要求你应该做些什么什么。但如果是对应的话，他们好像做得很少，比如说你做SWOT分析，他们怎么不做一份呢。”
啊，被他说中了。这也是为什么，对【接受并做分析】这个方法本身我感到不适的原因，因为我仿佛依然在顺着他们的“要求”去做， 而不是告诉他们正视自己，我们一起转化这段关系。
“现在的情况我来试着给你描述一下哈，你们就像几匹马，要拉同一辆车，你往右拉，你妈要往左拉，你爸在中间不拉，其实也是另一种拉，你男朋友也加入一起拉。那你又希望把马车往一个地方拉，又要大家和和气气开开心心，这几乎是不可能的哦！”
是哦，怎么可能呢！
"你是不是在其它事情上，也总有这样，希望事事完美的状态？或者你是不是在其它事情上也有要兼顾好几个方面的时候？"
是的啊，我从小到大又学生会又打篮球又学习，永远都在好多事情中间平衡，然后永远都要求自己都要做好，因为我都能找到意义感，也都很喜欢啊。我其实很希望父母能教我如何平衡好自己的生活，毕竟成人社会都有需要平衡的事情：家庭-工作，兴趣爱好-事业，等等。但他们好像都一直教我放弃。
”对啊，为啥不啊，你这些要求都是很自然的啊，那他们为啥老是让你放弃呢？“
因为他们觉得不可能平衡啊。他们自己也没试过吧。因为被阻止，所以我从初中到大学整个成长过程都极度不开心，大学的时候忙到很晚回宿舍就自己哭啊，不知道为什么哭，觉得心里使不上力，没有支持。
“嗯，我最近看到一个研究，很有意思，说如果你碰见一个问题，然后你去想它，去试着解决它，可能你就已经中招了。你不用现在回答我，下一次来我们一起讨论——”
“你是怎么看待自己 一直与问题搏斗的 这种生活状态的呢？”
哈哈，最后这句话，真是一语中的。这的确一直是我意识到，又痛又爱，又依赖又想放下的状态。关于这个状态，你是不是和我一样？又是怎么看的呢？