李中莹
一 感悟
1.在一起时要相互依赖、扶持，分开时要各自独立
2.因为吸引而在一起，而真正生活在一起时，双方的印象会打个折扣，此时，维持关系的正确方法是培养一项共同爱好或一起做一件有意义的事
3.要在两人关系还很好时建立冲突预警机制，要求双方遇到问题时一定要坐下来坦诚沟通
4.沟通是理解的桥梁，坏脾气和坏情绪要带回家，通过沟通达成共识，但不要向亲密的人发泄情绪
5.恋爱是一回事，婚姻是另一回事。
6.婚姻意味着妥协。两人共同交出一部分的自我，换来1+1大于2的结果
7.恋爱前可以用心中的照片衡量疑似恋爱对象，但在一起后就要努力发现对方身上的优点，不要再拿照片衡量对方
8.亲密关系和工作一样，也会遇到各种问题，但要相信每一个问题都是机会，都可以让我们更加了解、亲密
9.生活在爱里让人幸福
二 书摘
第1章 我们的爱能维持多久？——亲密关系中的秘密
>> 一对男女要获得美好恒久的爱情，直至共同走向婚姻，需要两个条件：
第一个是对对方没有要求，第二个是两人都做到自己照顾自己的人生。
以这两点作为基础，便可以建立1+1=2、3、4或5的爱情。
>> “爱一个人”并没有给你以下权利：
（1）要求他/她也爱你；
（2）控制他/她的思想和行为；
（3）要求他/她照顾你的人生快乐。
>> 在恋爱阶段，双方都会尽力地取悦对方，迎合对方的意愿，使对方更易产生错觉。
内心的照片是不会改变的，只是时间长了颜色会褪去一些，或发黄了。可人总是在不断地改变，每分钟都会有不同，与那张照片比较，变化越来越多，差距越来越大，怨言也就越来越多。
另外一种人，总是在心里感受对方好的地方，或者开始的时候也是抱着那张照片去找。可是当感情开始发展后，他们便把注意力从照片转移到对方的身上，他们开始注意对方那些已经拥有而自己以前没有注意、让自己感觉满意的地方，他们还会从对方身上发现一些对方拥有的、比照片更好的、对自己更有意义的东西。这样，他们把对照片的重视慢慢地转移到对方的身上。
如果抱有这种心态，那么即使是包办的婚姻，也可以培养出恩爱的感情来；反之，就是些青梅竹马式的婚姻也会走向失败。
>> 内心的照片也许可以用作开始找对象时的标准，但是，要懂得把它放下，特别是当已经遇上一个让自己满意及感觉很好的人时。这个时候，也许应该把照片放在一旁，只凭那个人本身的条件（而不是符合照片多少）冷静认真地思考一下：那些条件是否能够在漫长的岁月里和自己配合，共同创造成功快乐的人生。
>> 从生理学的角度看，当一个人的心中感到爱和被爱的时候，他的心脉跳动的模式是最和谐的，能够促进免疫系统、内分泌系统等各种生理机能的协调工作。所以，活在爱里的人会分外地美丽、动人。
>> 激情的爱虽然难得，但是会使人劳累。沉浸在这种爱之中的人，工作效率降低，考虑事情时会欠缺周详，甚至会对该做的事失去兴趣。激情的爱如此难得可贵，本来就应该放下所有的事去专心地享受它。成熟的人懂得做出调整去配合它，但是年轻人则会因为有这份爱而在人生其他方面倒退。
不成熟的人带着这份激情，会不顾自己的承受能力而不断地花钱买礼物给对方，使自己陷入困境，同时荒废学业、事业。而成熟的人则会让这份爱去推动自己把学业、事业做得更好，使自己更有资格去接受与享受这份爱。
一个不成熟而在婚恋对象里面找寻父母影子的人，会因为这份爱而向对方过多索求、不断抱怨。带着传统错误信念的人（我爱他/她，所以他/她应该爱我，应该让我控制他/她，应该照顾我的成功快乐等），会使两人之间产生紧张和冲突，从而慢慢地扭曲这份爱的意义。
>> 爱可以不讲道理，但是要三赢（我好、你好、大家好）地活在世界上，则必须考虑到一些社会规则。
>> 爱、性、共同生活是各自独立的三件事，不要以为它们自然地是“三位一体”：有了其中一样，另外两样自然就会美好。也不应觉得没有了其中一样，另外的两样便不能存在。用这两种态度处理两个人的关系，只会使两人更看不清楚事情怎样才能有更好的改变，他们怎样做才会有更好的结果。
社会的标准和人们的愿望是希望这三件事绑在一起。我当然也赞成人们努力追求三方面的满意，因为这样才是人生最美好的境界。可是，今天的社会里太多的人只想着标准答案或理想远景，而否定每天的现实生活；老是惦记着天堂该怎样，而忘却了自己生活在人间，这样的人不会有快乐的日子。所以，如何改变现状才是务实的态度。
爱往往使两人同住在一所房子里，但是，能否愉快地一起生活，几乎与他俩之间有没有爱没有必然的关系。也许，只有曾经有过这种体验的人，才能体会到深爱着一个人，但不能愉快地生活在一起的痛苦是多么刻骨铭心。光凭大量的爱，并不能保证生活在一起可以有多少乐趣。快乐地生活在一起需要一份“爱”以外的心态，再加上一定的技巧。欠缺了这两点，爱只会驱使一个人去忍受和原谅对方在共同生活里造成的痛苦和伤害。越多的爱便导致越多的忍受，承受越多的痛苦和伤害。更可怜的是，如果对方也有一份很深的爱，会因为看到另一方的痛苦亦感到痛苦、内疚、无力。这样的“互馈机制”会把两个人推向深渊。
>> 如果两个人有充分的爱，并且性生活满意，只是一起生活却产生很多冲突，原因就是两人的性格使他们不愿对自己的信念系统做出改变（而只希望对方改变）。参加NLP的课程可能会帮助这样的夫妻关系有所突破，当然这需要两人有自愿的、投入的学习态度，如此才能产生效果。三方面同时很满意是最美满的婚姻，这需要把“给予对方所需要的”看得比“得到自己所需的”更重，并且两人同时抱有这个态度。除此以外，两人还需不断地摸索、研究、讨论和做出修正，如此才有机会获得美满的婚姻。
>> 婚姻的五个致命伤是：
1.坚持“我是对的”
2.托付心态
3.不愿分享内心感受
4.维持“苹果皮式的和谐”
5.不知如何有效地处理冲突
>> 除了两三点绝对不能放松的要求外（这些应是不惜离婚也要坚持的东西），在其他的事上需要马上降低你的标准。就算对方的做法不是最好，只能符合最低的标准也要接受，这是给对方空间和爱的表现。尤其是当配偶在他人面前的表现不符合你的理想的时候，你应给他/她支持，而不是做第一个批评的人。
>> 对婚姻关系最具杀伤力的心理模式，我认为就是“托付心态”。“托付”就是把照顾自己的责任交给另一个人，这是注定会有悲惨结果的心态。
>> 正确的心态是：我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，而两人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功与快乐。
>> 试想一下：如果准备甘苦与共、白头到老的人都不可以与你分享或分担你的情绪感受，这个世界里还有谁可以呢？
为了保证真的是两人并肩面对世界，为了杜绝发展出其他感情关系的可能，应该对配偶说：“请你把情绪带回家吧！”
当自己有情绪时，亦应对配偶坦白说出。很多人愚蠢地以为不把情绪说出来是不让配偶担心。事实上，不说出来会让配偶更担心，并且给对方一个信息：我们还不能甘苦与共、白头到老
>> 把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时自知有情绪，能够与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。
>> 夫妻之间应该建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制。这里说的是平心静气地讨论，双方都给对方同等地位、相同的权利。
>> 两人在心平气和、情深意浓的时候，便应该约好一个双方可以讨论矛盾问题的机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言行为，并且商定如何解决。在平等、互相尊重、给对方足够空间的基础上讨论这些问题，正是思想成熟的表现
>> 所谓有效地处理冲突，并不是指使冲突一定如你所愿解决（因为你不能控制另一个人），而是指能够清楚地表达自己，了解对方的看法，认识所有的选择，且过程是平静和理智的。当情绪控制一个人的时候，他/她的理性思维部分是不能充分发挥作用的，他/她无法看出其他可能解决问题的方法。
>> 共同信念、共同价值
>> 信念、价值观和规则统称为“信念系统”。信念系统是一个人在成长过程中，从每次的人生经验中发展和积累出来的。因为世界上没有两个人的成长经历会完全一样，所以每个人的信念系统都不一样。正确的人生态度是明白自己的信念系统只对自己有效，因此也就不应把它强加于他人身上。给别人留有空间，也是尊重别人的信念系统的表现。
>> 美满婚姻不是天赐的，光靠爱亦不能使婚姻成功，必须两人共同努力，把共同信念和共同价值不断地扩张，同时有良好的机制处理不同的意见，每天耕耘，才能营造出美满的婚姻生活。
>> 若想形成“我们”，两个人都必须准备接受一些本来自己没有的东西，亦要准备放弃一些自己本来有的东西
第2章 亲密爱人，从不完美走向无限美好
>> 成长与未曾成长的主要分别在于：成长了的人能够照顾自己、照顾别人，而未曾成长的人则需要别人的照顾。
>> 没有充分成长的人，还会保持小孩子的心态：不负责任、没有做该做的事、不能妥善地照顾自己、有问题出现时不是逃避就是找别人代其解决、多抱怨、无力感重、人际关系欠佳、只求外表威风、不讲实际的提升……
>> 没有充分成长的人，如果了解了自己的状态与需要，就可以不断提醒、约束自己的思想行为，从而帮助自己补回那份成长。
>> 自我价值就是自信、自爱和自尊。
自信就是信赖自己有足够的能力。一个人如果对自己没有信心，就不能对别人有信心，别人对他也不会有信心。
自爱就是爱护自己。一个人不爱护自己，就不能爱护别人，别人也不会爱护他。
自尊就是尊重自己。一个人不尊重自己，就不能尊重别人，别人也不会尊重他。
>> 真正足够自信的人，无论与什么人相处，对方都会感到自然，得到他的尊重，同时对方也会觉得应该给这个人足够的尊重。
>> 人与人之间的关系及行为，受到很多深层的、非意识的法则的控制，他称这些法则为“隐藏动力”。
>> 每一个人的人生中只有两类人际关系：第一类是本人与父母的关系，第二类是所有其他的人际关系。
>> 未曾完成的成长会引发“投射”现象
一个人在成长过程中如果没有充分地跟父亲、母亲连接就踏进社会展开本人的人生，他（她）会不自觉地找适当的对象，把对父母的需求投射在这个对象身上。
第3章 结婚，你准备好了吗？
>> 那个绝对无可救药的缺点是：“不肯改变”。
>> 另外两个缺点是“托付心态”和“不愿分享内心感受”
>> 不愿分享内心感受”的人，有不少是心地善良的男女。他们努力做到更好，而且以为自己单独承受辛苦和压力，便是把自己的角色做到最好。这个动机是好的，但是忽略了重要的一点：不让对方充分地尽到伴侣的责任，扼杀对方向你提供支持的机会，对对方是十分不尊重的！
>> 相见欢，同住难”，生活在一起，远远超过爱情与爱，是需要技术与技巧的。因此，我们可以把同居定义为“有情感关系，大家在一起很开心，对方能满足自己的一些需要，可是还没有准备好跟他（她）过一辈子
>> 什么事都需要练习才会做得更好。有了足够的认识异性朋友、处理与异性朋友关系的经验，才能更成功地选择恋爱对象。只有有了足够的恋爱经验，才能更成功地选择婚姻对象，找到一个共建美满家庭的伴侣。
>> 恋爱可以让孩子学习如何选择适合自己的婚姻伴侣，同时，父母需要让孩子懂得不要在恋爱中过分地付出，不要走回头路。除此之外，孩子谈恋爱并没有什么不对。
>> 婚后比婚前更幸福的方法
不断维持对彼此的欣赏
>> 结婚后，两人应该维持婚前对对方的欣赏，同时再发展新的共同兴趣，还要商讨共同生活习惯里未曾调和适应的事项，以“先尝试，如果无效再想新的方式”的态度去营造出融洽和谐的共处模式。这样，才能实现婚后比婚前更成功快乐。
>> “太空时间”是夫妻两人共同度过的一段很特别的时间。在这段时间里，双方要把所有不愉快的记忆或者情绪抛开，就像坐宇宙飞船去了太空，把所有的不愉快都留在地球上。双方要完全放下使两人关系紧张的话题，说出自己的真实感受及对两人关系有帮助的话，并且毫无保留地献出关怀、支持和爱给对方。目的是不让一些负面的情绪或态度形成隔膜，从而使两人的关系出现疏远，导致沟通中断，让对方感到无助。
“太空时间”需要两人提前约定好，这样在有需要时才能够运用。两人在心情好的时候坐下来，把“太空时间”的规则和实施的程序谈清楚。建立“太空时间”就像买保险一样，在需要时才去建立便会太迟了。这是一个能够预防关系恶化，甚至挽救濒临破裂关系的技巧，所以值得每一对夫妻把它建立起来。
一般情况下，每次的“太空时间”应不少于1小时，最理想的是1～2小时。在“太空时间”里，双方决不争论或互相抱怨、不提未解决的事、不翻旧账、不谈判、不逼迫对方、不发泄情绪在对方身上，更不得运用手段，例如拖延、欺骗等。选择的话题应该是两人一起做过的开心的事、心中的一些梦想、一些老朋友的情况等。至于环境，最理想的是宁静、舒适、不受打扰的咖啡店，或者是郊区景点的茶馆。选择环境的要点是远离吵架争执时的环境。
当两人吵嘴了，冷战一段时间后，其中一方想到修补工作，他/她便向对方要求来一次“太空时间”。这个要求可以口头表达，也可以用书写的方式表达。如果一次的“太空时间”已经使两人的关系和好，两人可以另选时间讨论引起冲突的事情。记住：必须另选时间，以避免两人对“太空时间”的正面感觉受到污染。如果一次“太空时间”未能达到效果，两人可以在结束之前约定第二次“太空时间”的日期。
“太空时间”的运作中，有两点是很重要的：
（1）当一方提出需要“太空时间”时，另一方不得拒绝，且只能考虑尽早安排时间去实行。“太空时间”应被视为两人关系的急救箱，是一方感到两人关系出现危机时的紧急处理机制。若一方拒绝对方“太空时间”的要求，他/她给对方的信息是：我已经不在乎咱俩的关系了，就算这份关系破裂我也不在乎。
（2）双方需约定一个手势作为信号。在“太空时间”里，如果一方忘记遵守规则而开始说抱怨、批评、发泄的话，另一方便发出这个信号。当一方看到这个信号，便需马上转移话题改变行为。若一方发出了三次这个信号，另一方仍不改变，对方就有权中断“太空时间”而离开。
第4章 如何获得完美的两性关系？
>> 经常批评抱怨的人是没有得到充分成长的小孩，他们希望世界的人事物改变（批评），不满意这些人事物没有如他们所愿地改变（抱怨）。
>> 感情关系中的两个人，必须有平等的地位才能出现快乐满足的感觉。嘲笑对方是用最直接的方式说：“我比你好！”对方会产生被压低了、失去平等地位的感觉，因而会觉得十分难以接受。
>> NLP有一句关于沟通的至理名言：沟通的效果决定于对方的回应。你说了而对方没有给你预期的回应，便是没有效果。重复没有效果的方法只会继续没有效果，而其他的问题又会产生出来。所以，应该做的是改变方法。沟通的效果虽然由对方决定，但是由你控制，因为你可以改变沟通方法。
>> 两人一同做些开心事
问自己以下的问题，只给两分钟的时间回答：你能够说出多少件事，是在最近的两个月之内与你的配偶一起做的，并能达到以下要求——
两人很开心地一起做；
约在60～90分钟内完成；
不用花钱或者只花很少的钱。
好好地计算一下，以下是关于答案的解释：
4件或以下：赶快做些事，你的婚姻亮了红灯。
5～8件：两人的相处只是维持不下滑，但是可能已经下滑了还没察觉。
9～12件：应该添加更多的乐趣。有空的时候，两人多坐下来谈谈，找出更多的提升空间。
12件以上：恭喜你。记得常做检讨，确保两人的关系维持在健康的水平。
“黄金时间”就是两人一同做些开心事的时间。这些事不是为了工作或者需要向人交代，而只是为了两人关系的真正提升。每对夫妻，每周都应该有“黄金时间”。做这些事不应花费很多钱，其实最好的事往往都是只需花很少钱的。正确的原则是：促进两人关系的因素，应该来自两人之间而不是两人之外。很多关系不好的夫妻，以为花一大笔钱旅游便可以得到改善，他们只不过是找一个昂贵的地方吵架而已。反之，如果他俩找一个又穷又苦、吃不好、又没好风景的地方住上数天，他俩的关系反而会有机会提升。
没达到12次“黄金时间”的朋友，可以跟随以下的步骤做：
（1）第一阶段：两人找一个优雅宁静的地方坐下，准备一张纸，一支笔。
（2）每人轮流写下一件事。这件事是他/她觉得两人一起做会很开心，在60～90分钟完成，且不花钱或只花很少的钱的事情。他/她写的时候，对方不得反对、批评、否定或者质疑。
（3）两人轮流写，待纸上有了20件事，然后展开第二阶段。
（4）第二阶段：两人看着纸上的每一项，说“同意”或者“不同意”。只准说这两句之一，不说其他话。两人都同意的事留下，只有一个同意的删掉。
（5）待看完了纸上的20件事，数一数留下的有多少。若不足12件，另外找一张白纸，重复第一阶段。
终于，两人有了一张“黄金时间”事项清单，每星期都找一些时间去做一两项。3～6个月后，再列一张新的清单出来。两人应约定：不论多忙，“黄金时间”享有优先权。这是把婚姻关系看得比其他事情更重要的表示。
我们不要以为花钱才能得到乐趣，两人之间的乐趣是在共同探讨、共同坚持中培养出来的。想想你们居住的城市有些什么地方你俩没有去过，想想有些什么运动、活动、玩意儿、儿时愿望你俩愿意尝试。光是运动你俩便可以说出至少20种吧？还有中国的文化项目，你俩也应该说出20种以上吧？再想不出，便去重温初恋时的活动吧！只要抱着“不试怎么知道好不好玩”的态度，便能找出新的乐趣，滋润两人的感情。
>> 这几个概念亦是维持良好婚恋关系的重要因素：
（1）接受对方是与你不同的人，不可能跟你事事都有一样的看法和做法。
（2）爱一个人，不等同于你有控制他的权利。
（3）一个人不能改变另一个人，每个人都只可以改变自己。
>> 当你在这个时刻没有跟他对立，你就可以找出更多的资料去把这次讨论带往更有效果的方向。有了这些资料，你可以引导他注意其他可以给他同样的好处、意义和感觉的选择。这些选择就是问题的解决。
>> 其实，所有的安排都不如一点重要：你有“自己”的时间，保持“自己”的身份，你不需要依附别人生活。如果你有困扰、压力，这些私人时间能给你喘息的空间，让你能够找一个不同的角度去检讨、思考。
第5章 当我们的亲密关系出现了问题
>> 真正的相处之道不是“了解”，而是给予对方“空间”。
我不了解，但是我接受你是这样的，
并且在接受的同时找出能够让你我愉快相处的方式。
>> 这八个常见问题是：
“自己提升了，而对方尚在原来的地方”；
“对方失去了吸引力”；
“对方不了解自己”；
“意见不合”；
“有了第三者”；
“因为孩子或工作忽略了对方”；
“移民或工作使我们两地分隔”；
“家中的老人使我们关系紧张”。
>> 回到家里后，最好还是不要带着在工作环境中的心态和要求。
>> 最有效的方法就是什么都不说，因为你一开口就显示出你懂得一些好东西而他不懂，马上便给自己制造一个高于对方的地位了。你应该不说、只做！把你的改变在行为上呈现出来，慢慢地对方就会感到你不同了，比以前好了。终于，对方忍不住开口问你。这时，你不可以像打开水闸似的源源不断地说！因为这又会使对方感受到对等身份受到威胁，你将会前功尽弃。你应只说一点点，轻描淡写地说。这样，对方会越来越有兴趣，这时你可以引导对方看看你的课程讲义——这是为了让他/她产生‘自己学回来’的感觉，然后再与他/她讨论
>> 坚持爱心中照片的人是拒绝长大的孩子，他不会有美满幸福的婚姻生活，与他在一起的伴侣，也注定会婚姻失败。
>> 想要婚姻关系不会发展出“对方失去了吸引力”的问题，需要从结婚开始便有良好的沟通，并且懂得培养出共同的爱好和活动。
>> 人总是在不断地改变，如果两人结婚后没做任何事去增加相互了解，而只是“顺其自然”地发展，那么就像两块树叶重叠地落到流水上，假如没有什么力量把他们联结在一起，流水很快便会分开它们。“顺其自然”会给它们多大机会再次重叠？
>> 此外，不要相信“顺其自然”的方式能够使两人关系更好。“顺其自然”是任由“流水”把两人拉远，直到远得无法联系才忽然觉醒。两个人结婚后，需要不断地、刻意地安排时间去维持良好的沟通，把焦点放在讨论和提升两人的关系上面，同时培养出一些新的共同爱好和活动，发展出更多促进彼此相互了解的空间。
>> 不要因为误会而分手，而应该是因为了解（无法在一起的原因）才分手。
>> 两人“不合”的“意见”，可以成为两人的突破与提升，也可以变成两人冲突的理由。问题在于：
（1）两人之间有没有保持足够的沟通；
（2）两人有没有准备放弃一些个人的信念价值，建立更多的共同信念和共同价值？用另一个方式说：他俩有没有准备降低“我”的地位去提升“我们”的地位。
>> 他们运用恋爱时期便已建立的一个处理模式：有什么问题时两人坐下来好好地谈，每人只说自己的需要和愿望，绝不批评或要求对方什么（不说“希望对方怎样”的话），然后双方说出自己可以针对对方的需要和愿望做些什么。
>> 另外一个思考的方向是：某件事情的“意见不合”与一份伴随自己一生的感情关系相比，哪个更重要？这需要自己做决定。人生其实是不断地做取舍决定的过程，自己决定，自己承担后果。
很多时候，做事情与发展两人的关系可以兼得，不要老是想着放弃哪一边，试着想一下怎样做可以两全其美，我们或许就能够找到突破口。
>> 造成第三者出现的原因有三种：第一种是个人成长的问题，第二种是父母溺爱的问题，第三种是两人之间的问题。
>> 没有得到充分成长的孩子与父母之间的关系有一个特点，就是不会遵守一般人与人之间相处的法则，例如公平合理。孩子可以说了不算数、输了还要拿奖、不负责任、不守承诺。事情只做一半，有妈妈来善后；拿了东西就走，有爸爸来付钱。对妈妈有一份“妈妈是我的”的独拥心态，妒忌别人来分享母亲（容易吃醋、不想伴侣与异性谈话、担心伴侣被人抢走等），认为妈妈总是应该无微不至、任劳任怨的（总是抱怨伴侣对自己不够好、老是要求对方为自己做更多）。
孩子对父亲的感觉是，父亲是力量的来源，孩子老是想证明自己有力量（经常换伴侣、男的喜欢追求不易追到的对象、女的喜欢给男朋友出难题），包括做了坏事而没有被发现（新婚期间仍在与其他异性胡混、青少年喜欢“出位”、挑战法律等）、证明自己比爸爸更棒，不需要父亲（不断批评伴侣或身边的人，例如上级或朋友）。无论怎样，他的内心深处不能没有父母，他不断地找寻父母，当发现对象无法担任父母的角色时便放弃，再继续找寻下去（多次离婚或婚后不断地抱怨）。他的配偶无论怎样尝试，都不能做到他父母的工作，只会累死了却仍然受他指责。这些，都是在心理上没有充分成长的行为表现。
>> 人生总有很多选择，你可以尝试着拉他，但是当你发现他完全不愿走路而要求你背着他的时候，你必须自己决定，这是否是你愿意拥有的感情关系。
>> 在女儿10～12岁的时候，应该把她交回给母亲照顾，以培养出与母亲的亲密关系。受到母亲的影响，她成长后便会对男人有足够的尊重，与男人的相处亦会和谐良好，感情生活也可以满意愉快。同样的理由，在男孩10～12岁的时候，应该让他发展出与父亲的亲密关系，让父亲引导他产生对女人的正确态度。
第7章 亲密关系中的情绪与压力管理
>> 当自己有情绪的时候，
最重要的是要察觉它的存在，并且知道那是什么情绪。
>> 很多人以为情绪是来自其他人事物，但事实上决定情绪的是自己的内心：
信念——认为世上的事情应该是怎样的。
价值观——自己在事件中在乎的是什么，即什么是最重要的、想得到什么……
规条——事情该怎样做。
>> 所以，若想事情能改善自己的情绪，必须先改变自己对事情的一套信念、价值观和规条，而不是企图去改变世界，因为那会费很大的劲却往往徒劳无功。
>> 用效果来判断情绪更有意义：这种情况下，这种情绪会对事情的效果有帮助吗？从效果的角度看，其实差不多每一种情绪都有其价值和意义：愤怒是给我们力量去改变一个不能接受的情况，痛苦是指引我们寻找新的道路去摆脱威胁，恐惧是不想付出以为需要付出的代价，困难是以为付出的比收获的更多……所谓负面情绪，不是给我们力量就是为我们指引新的方向。
>> 更重要的是，那些所谓负面的情绪使身体处于一种准备配合这个人做一些事的状态。这份准备会使这个人的一些生理机能减弱，例如学习、思考、记忆、解决问题、未来策划等，而这些机能却往往是这个人当时最需要的。因此，一个恶性循环便产生出来：事情使这个人有某些负面情绪，这些情绪削弱了这个人解决事情的能力。
>> 压力的产生就是提醒人们需要面对威胁，消减压力最好的方法是运动，运动可以消除累积在身体里的能量，使身体恢复平静的状态。此外，听音乐、与朋友喝茶聊天、做陶艺、画画、唱歌、看戏等，都是好的消减压力的方法。反之，饮酒、盲目购物、嗜睡等都不是好的减压方法。