小林的口水时间
先po出之前的日记，word已经容纳不了我了
2020/8/24
好晚了，明天还约了壮壮一起回校去拿档案，但心情不好又没能借酒消愁的人也只能老一唠来解闷了
Bad entire bad sadness like the air always around
刚刚突然跳到在播崽崽的歌，突然就跳戏了
到现在，高考成绩带来的负面影响仿佛像一个上了马达的轮胎一般拼命向前滚动着，时常令人措手不及，令人手足无措
从前总听说着些高考失手的案例，也总以为这件事是所有人都可以去共情的，都能够去明白那种悲伤。但亲身经历，才明白不是那么回事。虽然，如果可以，也没有人愿意用前途，去换取这种感同身受，我也一样。
仿佛慢性毒药，那一刻的毒害，不过已已，而往后，才是深刻
噩梦，阴影，这并不是玩笑。从前伤害再深，也有痊愈的能力，又或是依旧能粉饰太平，如如今，却是无法。夜色越深，越恐慌。疲惫沾枕，却在那一刻莫名着又被一些事情刺激着清醒过来，转而进入失眠。我从未体会过，连续一个月的失眠。
就连同此刻，我也很难过的明白的是:当下打出来的这些文字，若来日我有一逆风翻盘之时，我可视其为曾经磨难下的心路历程，那倘若，我没能有那一日，这些东西，便永远会被烂在角落，成为某个谁谁自恋自艾的无聊产物。
算是接受，算是慢慢的回归了原有的生活
最开始我除了最亲近那几个人，完全无法与任何人交流我的状况，我瑟缩在房间里，仿佛没有了任何欲求。后来我可以走的出家门去旅行了，后来我可以笑着面对别人的关心了，我能够用轻松的语气自嘲，用热情的语气去恭喜那些喜得榜眼探花的同学朋友.....我不断思考着我自己是不是不止如此，我到底还有什么路可以走，我参考着港校考研的要求，我参考着二本院校考研成功上岸九八五的学姐的经验。我一直在想，这四年，我到底应该怎样，才能再爬回去。说是简单，但又怎么可能容易，所以，我心中的焦虑，也没停过
简而言之，很痛，但得忍
听过一句话，说的是，如果你现在很努力却还没成功，只是属于你的成功时刻还未到来。
也时常在悲伤时刻安慰自己，不过是比某些人晚了几年去实现自己的梦想。只要还存有梦，你就能有机会去实现。我和姐姐卧谈，我问接受现实和被现实磨平了棱角的区别，其实接受现实不过是看清了现实的残酷仍有冲锋陷阵的勇气。很多奇奇怪怪的小说总会设定，妖或者鬼是靠着一丝执念存在于人世。但其实不仅仅是他们，大多数的人，又何尝不是如此。还有路可走，有梦可追的时候，要心存感激，上天还未将你的一切希冀吃干抹净，也许只是历练呢，也许翻阅了这座大山，就能得到属于你的宝藏了呢。
我的悲伤，源源不绝，今日份的泪水流尽，明日的依然可以到来
被鄙视，被嘲讽，被蔑视，被挖苦，其实可想而知，然而还是想渴求一丝丝的善意
我今日才得知的HN去的哪里读大学，不了解，但至少是个九八五哈哈
本来也不应该有啥好伤感的，但我莫名就是被伤到了，也在那时候才莫名有种感受，叫做，那段青春，已经离开了。
不管那个人有多不完美，不讨喜，可是，你就得承认他是你青春里的一个特定的符号。
没有后悔，只有所有你认为正确的选择
往哪儿走，怎么走，争取还是放弃，靠近还是远离，都是自己的选择。
所以，没有可以感情用事，只是在一点点越来越看清现实之后，反复告诫自己，理智，再理智。冲动和任性，丢给曾经的那个少年，成年人，不配鲁莽。
有点好笑的是，我既希望他不知晓我的惨状，又希望他能和我多说几句，明明“深恶痛绝”，又恋恋不舍。人类的本质是，矛盾体。
2020/8/26
到底要不要写一些青春伤痛文学之类的东西
因为我这几年过的实在是挺青春伤痛文学标配剧情哈哈哈哈
高考前我存了一堆的剧情，素材。然而都没有写。唯一码过字的是在备忘录里的with J
然后with J现在真无法连载了，就虽然的确是很动人的一个视角（虽然老套），但它不成体系，是一个很碎片化的东西，没办法编织成一个很好的故事，除非我自己脑洞大开，去添加很多剧情。
我发现我写片段就还算是比较擅长，气氛的渲染虽谈不上厉害但至少还能够码一码，不过串成整个故事就很无力了。
没事，我学的汉语言文学，慢慢来，以后我可就是专业的了。
2020/9/2
又是某林的口水时间
CKY说我高中三年变化很大，但也是这几年我才开始在不停不停的开始探索，以后也会继续继续地探索下去，因为，我真的有很多的不解以及很多的好奇
现在来讲，跌倒之后的我，似乎还会比从前更通透一些，也被赋予了一个新的视角
能从生活中得到智慧，是一个人成长的表现
不是因为刻意要把话说得文邹邹，而是思维上升了一个层次之后会更加的有条理有逻辑，以及表达方式，会产生一些优化
我听JH说，成功的人，往往没有谁是一帆风顺的，即使是表面上的轨迹是一直十分顺利的，其实也并不一定如此，也许不适用于所有人，但我暂且是相信的了。遇到一个把人逼到闭塞角落里的绝望境地，然后在cover的过程中获得一种暗黑能量，随后如凤凰涅槃般获得重生。这种暗黑能量，能给予你非同一般的通透认识以及毅力，让你变得与众不同。
与其说向其他人一样被逼着走上师范的道路汉语言文学的道路，其实我算是带着一点热爱的。文字一直以来都是我渴求爱慕的一个对象，从前是偏好故事，后来接触到喜欢的作家的作品之后，慢慢的能够在简单汉字的特殊排列组合中找到一种前所未有的欢愉，那是我后来对文字，对文学进一步的了解与接触。
所以说，在在众多的不幸之中，我其实也有我的幸运
最近对村上春树的作品，有一些好奇，ireader上看不了免费的我就在多抓鱼上买了四本来尝尝鲜，今天刚收到，等我读一读然后再来给反馈。但最近临近开学，我还有好多的约会，就也还“挺忙”，虽然我其实是有些疲于面对的，但形式上仍是得走一波，以维系朋友间的稍亲密的关系。在金中读书三年，有些人说最大的财富是金中的校友资源，慢慢长大很多时候，也会在实操中明白人与人之间没有绝对纯粹的关系，我可以尝试着依然向从前那般满怀真诚去对待朋友们，这是我自己的心态以及做法，不过这是为了让自己心里觉得轻松舒服，但也应该明白的是，除去友情，附带的其他关系。这算不得功利，只是该有的领悟以及该有的聪明罢了，活得太不识人烟不识铜臭，那实在是难以适应现代社会的生活。就比方说，之前我也是任由着自己的性子去处理事情，觉得既然跟人家都不是站在同个层次上了，又何必踩碎自己的尊严去讨好呢，但迫于无奈，我也只能忍住自己的伤痛惺惺作态着去给人家道贺说些客套话。但后来想明白了：有这么一种无奈的心理只能表明的是我实在太不成熟，处高出时不嘲人，处低处时不怜己，这才是一个心态健康的人应有的做派，若是连这样都做不到，又何必天天吹捧自我的成长，实在虚伪。
这本不是尊严与利益之间的博弈，只是作为一个心态平和的人，作为朋友的由衷的祝福和开心，很多事情，不要总是去给一些负面情绪刷着存在感，然后自怨自艾，顾影自怜，哪有那么多的假象苦痛，把心态放健康了放平和了，别人高兴愉悦，你也亦然。不过话说回来，这也不是所有人都能做到的事情，生活上我也屡屡见到无法真正这么去做的人，即使说的是自己心态多好多好，但依然在若有若无中露出了不平衡的尾巴，这是会令人感到不适的，更多的我认为，这也是一种不够自信，拘泥于自己小小世界以实现自我满足感的表现，但我现在差不多是可以了，对此，我是对自己有着欣赏和肯定的。
每个人都有自己执着跟热爱的东西，嗯嗯，对于别人的范畴是怎么样的，我也不想做过多的评价，做的人自己认为是有意义有价值的，就行了吧，我也没什么资格指手画脚，毕竟我自己所热爱的，所坚持的范畴，也一定不会希望有人妄下断语去随随便便评价。只不过我通过看别人的实操所得到的警示就是，在你热爱的范畴里面去行动的确是很快乐的，不过，也要适时走出一下舒适圈去得到一些提升，在我们所喜爱的事物面前，我们都太容易自以为是了，也因此很容易会错失一些东西。嗯嗯点到为止就好，至于别人的做法，我不予评价。
还有就是关于价值变现这一方面的问题，如果说急于将你所喜爱的东西去兑现的话，也许是会有些匆忙且伴随过剩焦虑的，满足自己的精神需要，是我自己的首要目的，也是最直接的目的。
有时候我也会怀疑我对耽美的感情哈哈哈哈，就其实应该也就还好，大脑冷却下来想想，大概是这样，上学的时候还有一边在备着素材，后来叨叨着叨叨着，越来越找不着落笔的感觉，就就，，慢慢再看吧
[码了一千来字，今日份的，差不多是这样了]
想说就说，畅所欲言，是多么幸福多么舒适的一种感受啊
AT LAST我说我研究生想考北大中文系，你信吗，会耻笑我吗？
2020/9/10
昨天半夜的时候，在老福特上看来JZ圈一位神仙太太的文，香的我啊，太有感觉了！
今天是教师节，然后我给敏姐的温暖小短信还没写
妈耶今天的事情好多啊，还有拿快递寄快递啥的
今天在老福特上看神仙太太的文，看完一部正high得要死结果打开手机就是LWH的恋情热一.....
开始深思自己已经思考过得出过很多次答案的追星的意义，因为此刻我心里是真的蛮虚的
但总有那么一天的对吧，崽子24了呜呜
2020/9/14 早上10:44
最近一直心里不大爽快，我觉得人能维持正常状态的一个重要原因就是平衡，无论是身体里各种激素的平衡还是心理上的平衡。一般我感到我太对劲一般都是心里的天平略微有些倾斜了。所以我开始频繁做梦，甚至醒来之后还是觉得哪里怪怪的。
今天原本是想开启我的英语单词计划的，这是一个挺严苛的计划，但由于我起床起的还是有些晚，便推迟至明天，那今天就还有一些空余的时间让我随便做做自己想做的事。
2020/9/18
还没起床便被大雨声吵醒。暴雨便是来的猛去的也快。
他今日乘着风和雨，飞去河北了。走之前跟我说，你要好好学习，不要随波逐流。习惯了也不知是否走心的祝愿，一句朴实的叮嘱却猝不及防地让我心头一震。认识六年了，除去那些暧昧繁杂地关系，我们真的几乎贯穿了彼此地成长。看着对方的成长，也仿佛看到了自己一路走来的轨迹。从初见时的儿童走向少年，再到如今慢慢跻身成年人的行列，仿佛不管何时看到他，都会觉得无论现在我多么恶劣，我也都还是曾经那个满怀希望，充满热情的我。我庆幸我们相爱于年幼，因此当覆水收尽，也还有留下浅滩的时间和机会。
曾经能带着笑容入眠，能在日记本里写下不少温柔的词句，也能哭红双眼，骂骂咧咧，到最后其实最希望的是彼此前路顺畅，成为很好的大人。有过年少轻狂的时候，也有过脚踏实地的努力，梦想实现与否，最终的现实与我们当初想象的一致与否，都不是特别重要的。成为很好的大人并非易事，但我想我们都会各自好好地去努力。
至于我们之间的情感，也许大浪淘沙过后，也还是会遗留有一些友情在的吧。几年的时间，让我认清了现实，戳破了幻想，曾渴望的相知相惜也只是过去的愿望。知音难觅，我何必给他这么高的要求，所以，那他是谁，算是一个意义与我而言非比寻常的友伴吧。
我没有很宽宏大量，只是明白，有些东西，不要去置气，毕竟，伤的永远是自己，朋友也罢，家人也罢，万人皆不解又何妨，总有人能明白，何况，你还有最懂你的自己。我一直都说，我就是你最好的朋友。
成长快乐！找一些世俗一些的梦想和愿望吧，这样才能支撑你走完即便看似寂寥的光阴。
此时此刻，我倒希望你是个俗人，因为俗人才能拥有世俗的快乐啊。
2020/9/20
原耽的娱乐圈向的文有很多种很多种很带感的设定，但是看了这么多，无论是三次元还是二次元，我的唯一本命一直一直还是我的吱吱兔。也不知道为什么有些人出厂设置的原装就这么完美地匹配了我的最佳喜好哈哈哈哈。我的崽我的哥，是一个能够撞碎二次元的孩子啊！
顶配的外貌，我每次看二次元的设定都再想象不出能比我宝更绝的颜值了呜呜