文/宛辗清秋
01
已至七月，雨后微凉，这个边陲小城仍然还是初夏的味道。不像之前仓惶逃离的那座南方城市，临着海，这个时节里，高大的椰树早已在湿热的空气里兀自摇曳了。
而我，趁着柳宇出差，在经过了一个夜晚的辗转反侧后，终于下定决心，于第二天向公司递交辞呈，在一片不解和诧异的眼神中走出了那栋进出了一年多的大楼。回到居所，以最快的速度收拾好行囊，然后定下航班。当晚七点，飞机起飞，望着窗外的一片明朗，突然有点恍惚。这里曾经承载了毕业以后所有的梦想，想过我要在这里完成最酷的建筑设计，看着鼠标的一次次点击，一个个线条，电脑里的一幅幅图纸最终变成这个城市里的幢幢楼宇，它们真实而又丰富，可以拯救我荒凉而又迷失的心。
02
荒凉而又迷失，是我对自己20多年人生的定义。印象中父亲母亲从来都没有好好说过话，家里常年充斥着他们激烈的争吵，要么就是令人窒息的安静。他们就像是陌生人，面无表情，甚至互相怨恨，而我就像多余的那一个夹在中间。
母亲常常带着一脸泪痕，抱着我，在外滩边找一个角落就那么坐着。她望着起伏的江水还有来往的船只发呆，我数着对面高低不一的房子，直到困的在她怀里睡着。本应该活泼好动的年纪，我却时常可以不同于其他孩童，自觉将整个世界的喧嚣屏蔽在耳边。她常带我去外婆家，一住就是几个月。父亲从不过问，也从不接我们回去。
最后，在外婆的催促和不耐烦中，母亲还是要带我回家。每每推门的一刹那，凌乱和酸腐的气息就会扑面而来，父亲要么不在，要么就在阳台抽着烟。母亲开始絮絮叨叨，满脸嫌恶，却又不得不动手收拾打扫。她是一个爱干净的女人。他们彼此还是不说话，甚至不会互相看一眼。我在房间，简单的积木和两只已经褪色的洋娃娃，可以打发一个下午。偶尔父亲会过来，抱起我，走到阳台，他教我望向窗外的楼宇，给我讲述他厂里的一些故事，尽管我听不太懂。靠在父亲温热的肩膀，他身上散发着微微刺鼻的烟味。母亲种的栀子花开了，空气中混杂着浓郁的香气。我也不嫌弃父亲的胡茬，会叫他爸爸，然后问他很多问题。他话不多，大多数时候都是我在叽叽喳喳。他跟耐心的听着，只是总是蹙着眉，脸上不见笑容。
接下来往往会平静一段时间，我开心着，却也害怕着，哪一天狂风暴雨就会突然来临。而这样的循环还是逃不掉，但是却终结了，因为有一天我们再次从外婆家回来，从卧室传来女人的笑声。母亲放下我，飞快的冲进去。她的歇斯底里和那个陌生女人的尖叫声此起彼伏，我蜷缩在沙发上，直到他们三个人从卧室扭打着出来，母亲张牙舞爪，父亲紧紧抱着那个衣冠不整披头散发的女人，不停的闪躲，却始终眉目紧锁一言不发。最后母亲累了，左邻右舍也惊动的全都上了门，父亲在众目睽睽之下带着那个陌生女人走了，他居然都没有看我一眼。过了许久，母亲平静下来，打发走所有看热闹的人，然后收拾了几个大大的包裹。
还是去了外婆家。只是这一次，我们再也没有回去过。
那一年，七月初至，我五岁。
那是生命里的第一场逃离，而我不知道的是，这样的逃离仅仅是开端。逃离，似乎成了我的宿命。
03
后来跟着母亲一起生活，她除了白天上班，其余大部分时候都是沉默的。但是会经常很严肃认真的跟我说一句话，陈修瑾，你要好好读书，以后的路，你都要自己走。她对我的要求极为严格，从来不会把我打扮的漂亮，会把男孩子写给我的情书撕的粉碎，跟我说对男人都应该保持疏离，清清冷冷的最好，可以保护自己。父亲每月会寄来生活费，偶尔也会给我寄生日礼物，花花绿绿的裙子或者厚厚的书。好像从来没有过惊喜的感觉。我也再没有见过他。
从此，仿佛读书就是生命的全部，我考上同济大学建筑系，成了工科院系为数不多的女生之一。吃的很少，喜欢安静，戴着圆圆的黑框眼镜，夏天时常用宽松的棉麻长裙，裹起瘦削纤细的身体。整个大学期间，除了看书还是看书，成绩优异，却鲜有朋友，不爱妆容，却独爱打理头发，总是留的很长很长，让它们保持干净随意，披散在肩。我喜欢骑着单车在栽满梧桐的校园穿行，任由长发在春秋冬夏里温暖或微凉的风间起舞，带走所有的孤独和落寞。
有时候觉得，我的往后余生，应该就会这样在按部就班的安静里沉沦下去了。2007年，大学毕业，我没有按照母亲的意思继续出国深造，而是选择了深圳的设计院。大概因为已经厌倦了这样的波澜不惊，内心的躁动让我迫不及待想要离开上海，去开始一段新生活。
04
朝九晚五只是梦想，没人会把设计院的女人当成稀有动物，要经常跟男员工一样，赶在招标单位要求的时间之前出图纸，就必须摆弄GS，ideCAD或者skechup到深夜。
终于完成了CBD覆盖商区的项目，整个团队已经连续工作十几天，一半时间加班到深夜。就在大家都红着眼睛没精打采的准备用睡眠度过短假的时候，公司通知我们第二天去郊野的一座山集体拓展。热爱热闹精力充沛的人在欢呼，当然也有我这样冷清的人在默默排斥，毕竟工作时间短，并没有跟同事们多么熟络。
陈修瑾，项目做完应该出去放松一下，你是不是也应该假装开心一点，而不是继续发呆？手机上突然出现一条这样的简讯。我暗自讶异，环顾四周，这个人应该就在附近。果然，一下子就看见他在望着我，嘴角勾着一抹笑。简单点点头，我没有过多理会。柳宇，除了名字，对他一概不知。好像也没有什么兴趣。
第二天，居然所有人都去了那座山。我看着他们有说有笑，偶尔也会简单互动，实在因为太疲惫而打不起精神来。晚餐过后，由于不会玩桌游，就没有参加活动。傍晚的天空飘着澄澈斑斓的晚霞，突然就想一个人出去走走。
这座七娘山三面环海，还未完全开发，山势陡峭起伏，绵延至半岛的末端。沿着一条土石路一直向上。正是初秋时节，潮湿又带着寒意的海风阵阵袭来，脚下长草如荫，绿浪滚滚。一团团氤氲的浓雾飘过来，打湿了我的发，镜片外也时常一片模糊，甚至看不清脚下的路。就这样一直走着，浑然不觉这样的海边浓雾时常会是大雨前的征兆。
一阵风过后，山间的淅沥由远而近，密集磅礴的雨珠便如数坠落。跌跌撞撞，一路还是找不到合适的地方躲起来，反正已经湿透，索性靠着一颗大树坐下来，任由枝叶间的雨滴打在身上。天色渐暗，丛林间的交响乐响起来，沾满雨水的针织长裙已经紧贴在身上，时不时感到一阵凉意从毛孔穿过血液，渗透到骨髓里。无助和惶恐开始从我的心底泛滥。突然想起母亲说过的话，我在的地方，都是黯淡没有阳光的。我未曾点亮她的人生。
陈修瑾。原来你在这里，我找了你很久，怎么电话也不接？突然传来的有点急促的男声把我惊醒。他举着一把大大的褐色格子伞，伫立在我的头顶，脸上挂着的不知是雨还是汗，焦急甚至带点责备。在渐暗的天色里，他幽蓝深邃的眼眸，透着一丝阴郁。
哦，柳宇，你怎么来了。
你倒是淡定，看你衣服都湿了，山里很凉的呢。他把伞递给我，从背包里拿出外套，给我披上。
我们顺着潺潺溪涧，一起朝着山下走，脚下的路湿滑泥泞，我靠着他，抓住他的手臂，深一脚浅一脚。柳宇很瘦，修长苍白的五指却十分温润而有力。除了父亲，他是第二个如此这般靠近我的男人，我甚至能感受到他的温度和气息，还有他身上散发的类似清新原野的味道。
回到民宿，我毫无悬念的生病了，柳宇跑前跑后的照顾我。依稀记得高烧的时候抱住他，跟他讲述一些前言不搭后语的故事，记得他并没有拒绝，就那样躺在我身边，任由我紧紧抱着，记得他亲吻我的额头说，陈修瑾，我喜欢你很久了，我愿意做心疼你的那个人。
直至天明，他牵着我的手出现在众人面前。大家并没有表现的多么诧异，反而带着笑意，毕竟民宿很小，昨夜我们睡在一起的事清晨就已经人尽皆知了。
05
我们很自然的相爱了，甜蜜而且痴狂。喜欢他的味道，他说那叫Daviddoff，他说他一直在找会迷离它的人，他说如我一般心思细腻的女人终于出现在他的生命里。
我时常做梦，或者在海边城市常有的雷雨天气里暗自神伤，每每这个时候，柳宇就会陪着我一起安静的看书，或者喝咖啡。终于在深秋某个朦胧的雨夜，他没有离开。我们在阁楼里从相拥到唇齿交缠，他抱起我，然后将我覆盖在柔软的床。
陈修瑾，你未免生的太过单薄柔弱了，我都可以这样拥你在怀...陈修瑾，你为什么这么让我着迷...你不知道，其实你好美，只有我知道，别人都是视而不见的...
他将修长的手指深深嵌入我凌乱的发，微微厚重的鼻息萦绕在我的耳边。他的炙热与坚挺，让我沉迷也将我长久的荒芜悉数点燃。痴缠沦陷在彼此的身体里，我们就这样好像拥有了全世界。
他望着那一抹嫣红，咬着我的唇，轻声说着我永远爱你。
我们同居了，过上只争朝夕的日子。想必是因为一个人，我竟然爱上了这座原本陌生的城。这里随处可见红艳艳的三角梅，层层叠叠，瀑布一样肆无忌惮的倾泻在每一个角落。似乎这浓烈的车水马龙，与它们毫无关联。
06
窗外一阵喧闹，极不情愿的睁开双眼。阳光明晃着，这个城市的隆冬时节寒气微弱，并不十分冰冷。柳宇没有醒来，他熟睡的眼睑低垂着，温凉的鼻尖轻触着我的脸。从他的臂弯抽离，起身打开衣橱，寻找那件我最爱穿的深灰色粗呢大衣。当找到它的时候，突然觉得颜色太过暗沉了，热恋中的人们应该偏爱更加鲜艳的东西才对，不是吗。
在想什么呢，这么入迷。柳宇从身后环过来，他的胸膛一股温热。
好不容易到年休，走，带你去个地方。
好啊。长这么大甚至从未有过旅行的经历，我禁不住有点暗自期待。
那一片苍山雪，那一弯洱海月，是当真美的令人窒息啊。洱海实际上是一片看得见边际的淡水湖，谓之海，是因为这里深居内陆，碧蓝广阔的它宁静大气，承载了人们对大海的无限向往。柳宇牵着我，行走在洱海边长长的甬道。清风和丽，霭霭停云，还有那悠悠然浮在岸边，一簇簇暗黄的水草。一切恍如梦幻般的画卷，而我们是身在画中的人，旁观着所有扰人的喧嚣，将沧海桑田也一并忘却的干净。
如若梦幻，总有清醒的一刻。因为在洱海逗留的第三天，柳宇低下头，轻吻着我的长发，他说你知道吗，这是我的家，如果你愿意，我带你去看看我父母，他们温和且善良。他指向的地方，是一片白墙黛瓦的民居，竟然跟深圳一样，处处渗透着殷红妖娆的三角梅。
柳宇，你忘了我们的约定了。我突然推开他，淡淡的说。
我没有忘。你说过不要言及未来与其他。可是修瑾，我这么爱你我想给你一个家，一个未来。你可不可以不要再这么恐惧。你这样让我不安。
那你厌倦了是吗。原来你只是表面上认同我呵。
不是的。好吧，我不再提，你没同意之前我不再提，我可以等。甚至他们都不知道我回来了...明天我们就回深圳吧。
他好似兀自喃喃自语。我看向他的双眸，头一次发现那里笼罩着那样浓烈的忧伤。
这是我们第一次吵架。尽管最后柳宇让步，但是我的心是痛的。始终无法说服自己，做一个明媚的女子，放下一切心间的彷徨和防备站在阳光下，然后给他一个婚姻和未来。
07
回到深圳，我们都很默契的再也没有提过洱海了。好像我们从未到过那里，那样的美，也只是在梦里存在过。
我们照常牵手出入设计院，一起加班，回家，有时候也会去看一场电影。我们还是会在寂静的深夜相拥，享受彼此的爱与身体。直到冬春皆过，直到次年初夏。
只是有些东西随着这样的平静已然开始磨蚀了。
敏感的觉察到一切的存在。包括他偶尔流露出来的缺乏安全感，还有他不经意的淡然与焦躁。柳宇想要的安定与世俗，我始终下不了决心给予他。
决定要逃离了。因为要赶在我们彼此开始缓缓疏离甚至生怨之前，留住我想要的爱情的模样。
一切还是因为爱。那样至臻之上的爱，完整的流淌在我的血液里，我将再一次倔强到底，不离也不弃。
08
柳宇不知道我来自哪里，也不知道我去了哪里。换掉了所有的联系方式，没有给他半字留言，笃定的认为如我一般脆弱都没有寻死觅活，他那样坚定的男人，换一种只是缺少一个我的生活方式，应该不是什么难事。
这是一个几乎常年刮着冷风的小城，空气中弥漫着生硬和干燥。听说过几个月，厚厚的白雪就会堆积在整个城市里了。不同于南方的喧嚣，大部分时候人们都会在温暖的房子里工作，生活。
找到新的公司，安顿下来后给母亲打了一个电话。刚叫出妈妈，便再也忍不住哭出声来。原来所有自以为是的坚强都是表象，原来这个世上有些牵挂可以比风花雪月的爱情更为长久。
焦急，询问，责备，直至安慰。母亲听完我所有的交代，于第二天飞到了我的身边。
蓦然发现，她的双眼红红的，她的双鬓已有雪白的痕迹。原来我不在的日子，她是如此焦灼甚至憔悴。
跟母亲再一次生活在一起。因为没多久发现我怀孕了，母亲没有过多言语，只是告诉我她再也不会离开我，她要照顾我一辈子。
兜兜转转，尽管曾经背负了沉重的爱与逃离，最后还是回到了原点。我想我应该后悔过，但是绝没有勇气再回到从前拥有柳宇的日子了，因为逝去的东西，应该再也回不来。
又一次时至初夏。
我决定带着小小的她，去尝尝阳光的味道。