从买衣服说起

好长时间没有去买衣服，今天去花了近两千块，全部买的衣服。因为发胖的原因，去年的T恤全部淘汰，牛仔裤也旧的不行，该添了。总共两条牛仔裤，2件T，一件毛线衫，还给老公买件T，后来又买件裙子，一件小衫，差不多两千块。工资不算低，但真的不经花！买的都是实用的东西，也算不得乱花钱。

经常想着离职，过清淡的日子，但是显然不行。

想减肥不是一天两天，但腿不行。走路每天一万步，却是斗不过激素的调节，再加重运动，又怕把自己逼到轮椅上去！

晚上陪女儿睡觉，女儿奶声奶气地说，妈妈你好棒（胖）！你该减肥了。只能当个笑话，活跃下气氛。

减不下来，恐怕还是会继续胖下去，接受现实，买些衣服。但是又想，难道不胖，买衣服的钱就省了吗？女人永远缺衣服，在买衣服这件事情上，还算克制。自从工作到现在，一大柜子的衣服，扔掉过一些，二十多年，不算多吧。一大部分原因归于开始工作的十多年买的衣服手指头可以算出来的。因此，近几年才回复本性，不时添些衣服，大约生活改善了有很大关系。

去朋友家里，她刚生了二胎，几次从柜子里拿东西出来，柜子里有大半是空的。想起我满满的柜子，心里有些复杂。其实即使如此，很多的衣服还是多余的吧！

想着以前的日子，刚买了房子，没有柜子。妈妈来看我，给我建议你们买个柜子啦！那时候起先一个篷布的那种单身人员用的简易柜子被我们用坏后，便换成了一个买电视送的纸箱子，冬天到夏天，两个人的衣服，就一箱子刚满。那时候，秋天两件衣服换着穿，一个月工资一千八，基本不添衣服，因为在厂里吃饭，而且知刷卡，不计费那种，如果想还可以有顿不错的夜宵。除了书店转转租书，钱居然每个月还有余头。准备买房那阵，老公工资四千左右，我两千块，两人一月居然可以存四千多块。单薄的工资到买房子的时候，三十多万的房子，我们居然存了差不多十万块。那个时候也没觉得日子苦，没钱花，还活的乐栽乐哉的。想想那个时候，工作轻松，思想单纯，生活简单，刚从农村出来，还没完全融入城市生活，经常有一颗满足的心，生活也不想老，不想小，就关照下自己，虽年纪轻轻但绝不是一对愤青，容易知足，倒也悠哉！

朋友家还有半柜子衣服，我们那时候就一纸箱子。但并没觉得日子苦。有吃有喝有衣就好。老公催我买衣服，我也懒得去，其实也是兴趣不大。他便愤然攻击我说，你就像一个公的。这句话我记了好多年，也成了我买衣服的动力。这时候他的话又变了，买那么多穿得了吗，不要走极端。可见男人的话大都言不由衷。不买觉得你寒碜，买了觉得你消费高。想想在最好的年华，粗衣粗布的活过来，现在虽然昭华不再，但大约可以通过衣物调剂下，便对他的话置若罔闻。女人，花自己赚的钱永远理直气壮的。那怕是错的，他也只能谆谆教导，旁敲侧击。

好了，关于衣服这个事，其实我也觉得似乎过了。花了不该花的钱。

想想我满满一柜子的衣服，有时候一季过去的，买来的衣服商标还没拆！下次逛街，看着看着衣服又买回来了。上班是白大褂，计算一下，一周有五天时间穿白大褂，那几件棉质的白大褂我穿了五年多，质量坚挺，还没有破的迹象，可见平时几套衣服足够了，剩下的都是多余，而我们为多余花了好多钱。实在不明智。

淘宝上今天特价明天对折后天折上折最后还有个清仓，忍不住买来，买来便堆起来了。有的质量不错，有的不尽人意。买的全面四件套触感光滑，还没用就先厌弃了。但实际的教训似乎总不够。总觉得家里缺少东西，明年或者后年用的到。以前有喜欢的衣服偏小，便想着先买来等瘦了穿，结果是越来越胖，衣服也放的自己看起来奇怪。可见好多无必要的准备都是多余的。钱花的冤枉！

朋友家里有以前家织布的床单在用。老一辈自己种的或者买的棉花，自己纺的线，织的布，比较厚，很难用破。但我很喜欢，因为厚铺在床上不会起皱。有一种粗糙朴厚的美。现在已经很少了。以前农村嫁女儿的时候总要陪嫁几床的。因此但凡有嫁女儿的人家总要织上几机子布，各种花样大家在互相换换就都有了。是各种各样的格子布，因为农村的机子线是先染好的，一条线一条线的布置，最后卷成一卷，开始织。所以都是格子的，只不过格子大小不一。

老实说，我很怀念那样的日子。一针一线都从自己的手中辛勤而出。这种日子有种朴素确凿的美！很容易让人珍惜，让人满足。日子朴素了，心态似乎也平和了，人不知不觉也幸福了，这与钱关系不大的。

可是婆婆不以为然，她排斥一些老旧的东西。用了大半辈子织布床单，她对那东西嗤之以鼻。她喜欢城里花花绿绿的布料，觉得怎么着都比家里的好。我也有一些织布床单，是结婚时亲戚送的，因为常年不在，便搁在家里柜子里。有一年回家它端正的挂在小姑子租的房子的窗户上当窗帘用了。她并不觉得这东西好，我也无需自找白眼的给她去述说这样东西的好。境遇不同，人对事物看法不同，这很正常的。

只是现在生活好了，我有满柜子的衣物，却时常空虚。这种物欲充裕的日子反而有一种焦虑增长，时间一长，便有些烦躁懈怠对付生活，找不到内心的平静安宁。这是一种对物欲的抵抗与焦虑，活在不见底的物欲里很累。

我时常怀念那些在家的日子里，翻着书，坐在简单用了好多年的藤椅上，旁边放着一杯茶，树上有鸟，蝉鸣伴着树叶沙沙的响声，带着绿色气味的空气吸进鼻孔，我觉得这世界怎么这么的美好呢！那时候内心眷恋美好 ，安宁平静。我总觉得日子就应该这样的过。无须面对办公室政治，无须面对太多不必要的东西，人活着真的不需要那么多，可是时代裹挟，我却感觉如此无能为力。我能改变些什么？

老公跟我说，他等着退休后开着车载着我在全国的每个城市住一阵子玩一阵子，最好是个房车，开到那住到那玩到那。可是我已经不好意思告诉他，我的腿走过一万步便会隐隐作痛，随着年龄的衰退，我还有那个时候吗？所以永远不能把想做的事留到明天去做，问题是今天也做不了。明天，我还有那么坚强吗？未来永远是个未知数，活在当下就好吧！

许久不写文，都忘记自己想要做什么。就想每天散步有一部分出于减压的目的，慢慢拾起来，再写吧。至于有没有人看，我并不在意。