2011年11月2日

     

      昨天周日，似乎我停止了一切社交活动宅在家，一切都变得很随性，迎着清晨的第一缕阳光自然醒，已经是九点钟的，是的，我故意没有设置闹铃，什么事情都不刻意。当然也错过了每天一早的六点整的学习打卡时间。九十天线上训练营似乎没能进行的那么顺利，在于自己太随性，生活有时候需要这么随性和放松的时候，更多的时候应当选择自律的生活吧。每周三次的晨跑，我似乎一次也没完成跑步，看着学习群每天好多人在里边打卡晨读、打卡 跑步、打卡朗读、打卡每周一次班级会议等群，对于这些，我显然选择了视而不见，如此的不为所动。我想终究是因为我的 原动力问题，我为什么不能坚持？反观我自己，我感觉我自己一直生活在我的世界里，很难接受新的观点、事物，能够让我相信的东西很少，如果有人问我，你信仰什么？我想我没能顺利回答出来，但是我不相信的东西很多，不愿意接受的观点很多，不仅仅有一个人曾经那么对我说过，：“哎，你这个人什么都好，就是有点执拗，活在自己的世界里。”

      我不相信的东西很多，很多因为害怕，所以我害怕的东西也很多，这或多或少跟我的成长经历有着千丝万缕的联系，我害怕参加所有比赛，记得小时候，我很喜欢打羽毛球，刚好县城举办小学生运动会，我很踊跃报名羽毛球单项，凭我当时的水平，我自信 冠军在握，我的指导教练是我的数学老师，他一直对我很有信心，训练的过程很是快乐，因做自己喜欢的事情，半个月的训练后，运动会如约而至，我首战发挥了很不错的成绩，顺利进入决赛，说实话，即便是比较有把握的情况下，因为是第一次参加比较大型的运动会，心态难免有点紧张，决赛的时候，我的指导教练就在我旁边全程观战指导，我望着他充满期盼的眼神，似乎觉得冠军就是我了，比赛进行对战前两轮我都是胜出，如果顺利拿下第三轮我就提前获胜赢得冠军，这时候我的心态发生了微妙的变化，我没有放百分之百的 专注打球，而是想着胜利后的庆祝，是的，第三局的时候对方反杀，紧接着第四局、第五局接连失利，指导教练在旁边原本充满期待的眼神瞬间变得暗淡无光，我此时的内心也是无法接受这样的结果，欲哭无泪，因为我输给了一个我根本没把她放在眼里的选手。但事实是我输了，从指导教练看我的眼神中看到我输了。比赛就是这么残酷，现在来看不懂是指导教练比较忙的缘故，还是什么其他原因，他当时并没有给我过多的鼓励，很快去指导其他即将要比赛的同学，我可能本身比较敏感，但是觉得被冷落了，内心是有点痛苦的，痛苦更多不是输掉了比赛，而是老师态度的改变，那是我当时的心态，现在来看确实是比较小的一件事情。但是从此，我开始害怕所有需要比赛的东西，我是那么喜欢打羽毛球，打球真的很开心，但是有同事问我是否愿意参加公司联谊赛等等，我都是拒绝的，喜欢一样东西为什么非要比赛出个名次呢？显然我还活在过去的阴影中。我在想，我在害怕被比较、被冷落、甚至害怕面对自己的不足，这样的心里伴随着我整个成长过程，一直到我工作，我参加过各种各样大大小小的活动，但是我都没主动参加任何比赛。难道就这样吗？如果改变很痛苦，那就对了，好在我在二十几岁的年纪已经知道在慢慢做出改变，我需要自己相信多一点东西，比如相信比赛带来的正向的能量，即便是比赛比输了，从中吸取教训，再在训练中精进，不也是人生一笔宝贵的财富吗。

      长年养成的随性，并不是看淡一切的佛性，而是不愿意进步，不愿意改变的借口，改变的 过程大部分时候是痛苦的，应该调整自己的心态迎难而上。