道理都懂,为什么做不到

良好的家庭氛围才是孩子健康成长的基石,道理是这样,可是遇到事情的时候就情绪上头。

昨天带孩子去公园玩,回来的时候儿子因为没有玩到旋转木马而哭闹,因为就充了50块钱,刚好玩三个项目,最后一个是旋转木马,我就带着妹妹去玩了,结果儿子也非要玩。

因为没有玩到就开始哭,跟我说下次不要让妹妹玩了,我一边走一边安抚他,共情他,我知道他没有玩到心里很失落,想哭就哭一会吧,结果孩子爸爸听不下去了,觉得儿子就不该哭,已经玩了两个项目还不够还想怎样,就知道哭哭哭,然后就开始威胁恐吓,再哭就揍,然后就一脚踢了儿子,我就制止他,让他先走,跟他说哪个孩子不会哭,我们就发生了争辩,他觉得我在纵容孩子,我们就理论了几句。

然后他爸爸听不下去了,觉得我管了他儿子,不让他儿子揍孩子,在边上说我儿子就该揍,总是哭哭哭,上幼儿园也是哭哭哭,这么大了还总是尿裤子…说我没有教育好孩子,又说我在家里啥事不干,卫生间的灯从来不关,卫生也不搞…

听他这么一数落我就跟他也吵起来了,开始为自己去辩护,我怎么没有教育好他,孩子哭不是很正常,哪个孩子不会哭,尿裤子都是有过程的,打他骂他就有用吗

情绪上头后说了很多过激的话,“孩子是我的,你有什么权力打他”,“你看不惯我就不要在我家”,“我才不会像你一样,养孩子就是为了养老”。

冲突过后我也在反思,一切问题的根源都只能从自己身上找原因,才能让冲突有意义。

首先,我看见孩子爸爸要动手打孩子,我的脾气就上来了,这是我的不对,他是爸爸,他有权利管教孩子,即使他的管教方式我不认同,我也不能去干涉,更不能当着孩子的面去跟他争执,这样就是损坏了父亲在孩子面前的威严,也不利于孩子的成长。

我要做的是闭嘴,以后在遇到这样的情况时,我要时刻提醒自己闭嘴,走开。事后再跟孩子复盘整个过程。

其次,对公公发脾气,这个行为给孩子做了不好的示范,没有做到尊敬长辈。还说了很多很过激的话语,自己真的是挺恶毒的,那里疼戳那里。

对公公的愤怒有来自于我对自己无能的愤怒,对自己无法影响老公而感到无能的愤怒,还有自己渴望得到认可而不被满足的伤心。

反思,我没必要去寻求他人的认可,最重要的是我自己认可自己,承认自己的影响力还不够,承认自己的纬度还不够高,虽然我学习家庭教育,一直在成长,但还没有达到我的理想状态,我需要去接受不完美的自己。

我必须看清真实的自己是什么样子的,为什么我无法容忍打骂孩子,在跟一位朋友的深聊中我看清了自己

我在孩子身上投射了我自己,内在的那个我因为没有得到过无条件的爱,所以其实很压抑,很渴望得到爱,但是小时候的我没有勇气表达需求,为了自我保护在那样的生活环境让我发展出了适应性,变成讨好,乖顺的孩子,所以听话懂事不是父母要求的,是我自己的保护选择,我压抑了那个本真的我,也是会哭闹的会任性会撒娇的,所以面对儿子的哭闹任性撒娇,他说不让妹妹玩,我就说不让妹妹玩,我无原则的满足他其实是在满足小时候的我自己

但是我必须明白小时候我得不到爱那是错觉,因为我还分别不清楚什么是爱,也许当时的妈妈就像我现在一样,要带两个孩子,真的无法分身,两个都是妈妈的亲骨肉,都心疼,但是当我哭闹的时候妈妈可能因为不懂我的需求所以没有理会我,我就解读为哭闹就是没有用的,哭闹就得不到爱,必须乖顺听话,所以乖顺听话成我的自我保护机制,一直带着它长到了现在,不敢拿掉,没有了它我很害怕。但是我讨厌自己的乖顺听话。

面对孩子的哭闹,我可以一直容忍,我不想让孩子变得和我一样乖顺听话,所以我没有了原则。

尤其是面对孩子在跟妹妹争夺爱的时候,他在哭闹的时候我很容易没有原则。

现在在处理孩子哭闹的时候,我必须用成人状态来处理而不是儿童状态,我需要把原则告诉孩子,妈妈不是不爱你,只是我也需要照顾妹妹,你们俩都是我肚子里出来的宝宝,允许孩子哭,告诉孩子我爱他,但是也让他明白我带妹妹不代表不爱他,教会他用语言表达自己的需求。

不过我要先跟自己说没关系,就算之前引导孩子有一些无原则,做错了没关系,先原谅自己,接纳自己,

公婆包括老公说我就是太惯着孩子了,我承认,承认错误就是勇敢的,我要跟自己说没关系,不用害怕,我不嫌你,错了也没关系,就算他们会很得意,也没关系,我和他们之间不存在竞争,不用争输赢,没关系。

小时候没有被爱过的人,即便长大,身上还是会残留着想任性撒娇、为所欲为的欲望,会想让地球围着自己转、想要受到瞩目。

说白了,他们的内心依旧是一个爱撒娇、缺乏责任感且依赖心极强的小孩。

而这个小孩要长大真的是需要我们自己去无条件的爱他,也就是林文采老师说的,我们长大了我们缺失的心理营养可以自己给自己补,才能做个成熟的大人,用成人的方式进入人际关系中。

道理都懂,只是头脑懂得,可是内心住着一个内心长大的孩子,潜意识里不想懂,只有她被看见了,本我与超我达到平衡了自我才可以发展的很好

你可能感兴趣的:(道理都懂,为什么做不到)