我不完美

我想我和每一个姑娘一样，在意自己的身材与容貌。

直到现在我依然喜欢站在体重秤上的那一瞬间——“4”开头的两位数，是我作为一个女生的荣耀。

因为我永远不会忘记，高三那年，课业繁重，几乎没有任何的体育运动。吃，学，睡是每天的全部内容，那个时候的我，体重暴涨到50KG，一寸照片上的那张脸肿的不成样子。而那张照片，被印在学生证上，陪伴我度过了大学四年，无时无刻不在提醒着我，三位数的体重是多么可怕的一件事儿。

上了大学，开始在意更多。尤其是宿舍里有两个E cup的女生每天对你进行无情的视觉打击的时候，心里更加多了说不出来的滋味。于是我开始偷偷尝试丰胸的产品，木瓜粉，葛根粉，精油，酒酿蛋，按摩经络……本来就深爱豆制品的我每天都在和豆腐、豆浆，以及各种豆子打交道。作为A cup一族，一边艰难地试图增重达到丰胸的目的，一边严格地控制自己的体重以防变成大脸猫。每天做郑多燕，偶尔跑步，练腹肌，和减肥的室友一起不吃晚饭，每周去游泳。我虽不是丰乳肥臀，我承认我的不完美，但想让自己活得漂亮。

我知道，每次别人夸我身材好，只是因为我够瘦。

而这不是我想要的。

或者说，这不仅仅是我想要的。

那时我每天都在为“在控制体重的情况下丰胸”努力着。不管胸围是否真的发生了变化，我总在暗示自己，变了变了。大了大了。

直到一个硬块的出现。

A cup的我在摸到自己胸上的硬块时，只会下意识的认为是骨头。然而，当我的男朋友将手伸进我的内衣，忧心忡忡地告诉我，“这个硬块可以在一定范围内移动，你最好还是去医院看看”的时候，突然感受到了这个世界的不公平。

从B超室出来，扑到男朋友怀里，全然没有在意异样的眼光。真的很难过。对我来说，一张诊断书，是对我之前全部努力的一个恶狠狠的否定，更是对未来那个虚无缥缈的变大的轮廓的否定。

我倾尽全力的所有所有，被打了一个大大的叉。

之前的全部努力统统作废，再也不敢有任何丰胸的尝试，任何可能对雌激素造成影响的东西都敬而远之，看到黄豆、豆腐、豆浆就一阵心痛，曾经最爱各种豆制品的我，变成了一个豆制品绝缘体。

到肿瘤专科医院复检，情况仍是一样。除了手术别无他选。

带着“为什么是我？为什么会这样的？”心情被推进了手术室。

半个小时，一个医生，一个病人，一个在头顶明晃晃的灯，一首缓缓的曲子，我和医生聊着天，拿掉了右胸的乳腺纤维瘤。

当我走出手术室的时候，妈妈还在排队交手术费。

那一刻我突然觉得好笑。

只是一个乳腺纤维瘤而已啊。半个小时的小手术而已。几乎没有风险。走着进去，走着出来。没有人知道你经历了怎样的改变。

我的生活不会因为少了一个小肿瘤而停滞不前。

我开始慢慢接受，右胸比左胸小一些，反正几乎每个人的胸都是一大一小。

我开始慢慢接受，右胸有一个小小的疤痕，伤口愈合的很好，假以时日，总会慢慢褪去。

我开始慢慢接受，不管我怎么努力，我的胸围可能都不会再增长的事实，没关系，A cup好穿衣。

我开始慢慢接受，某个毒舌室友时常发出的对A cup的冷嘲热讽，你看我是个不顺眼的瘦子，我还看你是个满身肉的胖子。

我开始慢慢接受。甚至，当学校的话剧社团缺少一个需要女扮男装的主角的时候，我对导演提议说，我来吧。导演很不屑地看着我说，你不会演戏。我戏谑地回答，我不会演戏，但我没有胸。

于是我开始演《柔软》里的年轻人。

关于爱，关于性，关于人与人之间的关系。

每句台词，每个动作都在挑战我对这个世界的理解。廖一梅的字里行间都藏着剑，刺到灵魂的最深处，刺到内心最柔软的角落，让你流血，让你痛，又让你沉迷于此。

我开始慢慢接受。

但是我还是在意。

曾因为导演的一句关于胸部的玩笑话，失声痛哭。只是觉得自己受到了伤害。

演出当天，在最后一幕换上婚纱，放下藏在假发下的长发的时候，所有的人都惊呆了，我甚至可以清晰地听到小剧场里面，观众深吸一口气的声音。

是的，惊呆，我穿着借来的男生衣服，戴假发，画很粗很浓的眉毛，嗓音粗糙，胸脯平坦，嘴里咀嚼着廖一梅笔下的句子，就是如假包换的一个年轻人。

灯光晃着我的眼，真的想哭。

有一种破茧成蝶的重生感。

我想我真的可以带着这块小小的印记继续快乐的生活下去。

我的男友会亲吻着我的疤痕说爱我，会说喜欢这种可以轻易掌握的大小，会摸着我的肋骨让我再多吃一些，再变胖一些。

我只是笑，我知道我要的是什么，知道梦想魔镜中的那个自己是什么样子。

但我更加清楚，现在的我是什么样子。

我想，女人变美的欲望就像贪婪的老虎，永远都得不到满足。

如《狼狈》里的莉莉子一般深陷于自己的欲望之中无法自拔。如果不能美美的站在镜头前面，不如一刀毁了自己。残忍而决绝。每个女生都想要变漂亮，甚至为了变漂亮而不惜一切代价。但不是每个人都有莉莉子那样抛弃一切，脱胎换骨的勇气。

我没有丰乳肥臀，我承认我的不完美，我只想活得漂亮。

已在青杏发布

已收录在《青春里那些隐秘而伟大的小事》