不要假装努力

一直笃信的写作信念是坚持到底。

最近状态一直在变化，从怀疑自己这么自嗨式写下去有没有进步，有没有意义？然后再到发觉自嗨都写不下去，写得自己都快吐了！乃至于开始怀念自己自嗨式写作至少还能写得出来，然后开始允许自己写出最烂的文章。一直到昨天晚上一直在复盘最近的状态。

萌姐的那篇文章我反复的看反复的读，我明白自己处于哪个状态，可是我确实没有勇气，下不了狠心去突破，去打破自己的舒适区。

我真的很可耻的奢望着，我就这么每天写着自嗨，有一天也可以成就一番天地，多好呀。

可是不要假装努力，因为结果不会陪你演戏。

我至今写了18万字了。离50万还有32万。我真的要这么坚持自嗨的写50万字嘛？我想我会自己第一个先吐的。

我需要对自己狠一点，让自己不舒服。可是我现在已经很不舒服了。我不知道我再强制要求自己，我是否会崩溃。

我每天的工作习以为常，可以不提。我额外的手工兴趣爱好，会让我蠢蠢欲动，想去试试，这不，前天晚上就是去的手工社裁了材料回来想在家里自己做。

最近又报名了excel特训营，每天花在上面的时间用几个小时来形容特别的贴切。虽然作业只需要300字，可是我每次的作业都会写到800以上，基本上是1500左右。

最近又要兼顾着运营学院，然后再深潜营学习，还给自己下指标每天3000字，不愿意放弃鱼哥99关的写作营，鱼哥的写作特训营的作业我也没有落下，我坚持了247的懂你英语，我也没有放弃。

线下班主任让我当组织委员，今天给我派了个活儿，让我整理花名册，我整理了一两个小时。

突然觉得自己每天时间花得特别浪费。我想我得认真去听一听婷婷老师的复盘，再来认真复盘一下最近的自己。

还要去再回顾一遍亲爱的阡陌的制衡时间管理法，superone和丹丹的时间管理高招。

是的，差点忘了，荔枝小姐姐让我准备明天晚上在excel特训营分享摄影科普。

长叹一口气。我真的是在自己给自己找不痛快╯﹏╰。

正式有这么多的不痛快，我才一而再再而三的允许自己自嗨式写作。

我不懂我是对自己太残酷还是假装残酷，其实是故意对自己仁慈。

因为我心里抵触打破舒适区，抵触自己去认真对比别人的好文去拿放大镜做对比，我不喜欢去分析别人文章的结构，我看不懂他们用的套路，我没有系统学习过写文的框架，我甚至害怕点评，我连看书都开始惧怕了。

我觉得我得好好冷静冷静。但是我的50w，我是不会放弃的。

我笃信，只要我坚持写下去一定会有提升，即便是自嗨式写作，只要积累到50w，我就会有所提升。但是其实内心是不相信的。我特别有自知之明，很清楚自己写作的状态，我就是不敢去突破自己的自嗨式写作，我害怕自己坚持自嗨式写作只是徒劳无功的假装努力，我又害怕对自己要求太高太狠了自己会崩盘。

我先去好好听一听复盘课，冷静冷静。