上班时脑子里不停地转着辞职的念头，我理智上仍是非常清楚这是最坏的解决办法，因为离职后可能不过是几个小时内有解脱的快感，随之而来的便是找工作的焦虑，金钱的压力，四处奔波的疲累，而且找到新工作未必会比这个好，亦会有问题要面对，总之逃避问题根本不能逃脱压力的追击，迎面而上才是唯一的选择。况且适应新工作后的成就感，收入的增长，心情变轻松，还有附带的福利体重下降，这些只有通过坚持才能够得到，逃避徒然浪费时间。
这许多道理我都非常明白，可是我感觉处于崩溃的边缘，没有真的辞职，只是有点不知道怎么跟老板说，才强行咬牙挺住。一个月以后，我肯定会瘦很多。
内心千回百转，终于还是决定，不要再重复曾经做过的傻事了，你还有多少时光可以浪费呢。
和大家闲聊中，知道自己竟是外贸部年纪最大的。虽然所有人在听到我的真实年纪时都是大吃一惊，她们都以为我不过是二十一二岁。这也许是唯一能自我安慰一下的事情吧，在别人的眼中，我还是在最好的年华里。
可是这种安慰真是让人心酸，因为美好的是假象，残酷的才是真实。同部门最小的女孩是90年的，她虽然是没想到我有26岁了，知道后言辞虽是很客气，可言下之意也流露出确实觉得26岁已经很老了。我能够理解，因为在自己20岁左右的时候，也觉得26岁是个临界点，一跨过去就真的老了，那时候是觉得岁月徐缓，青春无期，长风浩荡，烟波浩渺，好日子还没开始，全在后面，26岁看上去还那么那么远，可是眨眼间，我就已经走到悬崖边了。这才意识到时光是多么无情，有点哭笑不得，而对青春流逝的恐惧更增一成。
公司四月份要去香港参加电子展，由于我是三月底才进的公司，来不及办港澳通行证，所以整个外贸部只有我不能去香港，内贸的有一个女孩子也可以去，而另一个，就是搬公司那天一直说老板娘小气的那女孩，就没能去。她不像我，已经在公司做了好几年，我很奇怪她为什么不能去，其他人说，不知道。
我这才知道领导毕竟是领导，口头上不在意，心里未必不记恨。对于不能去香港参展，我只稍微有些遗憾，也没有太多精力去想这件事，每天都被一堆杂事缠得焦头烂额。
周五的下午，我打了个电话给房租中介，问了下详细情况，带家电的那种单间房租是押一付一，但是要交1500元押金，毕竟里头有那么多值钱的东西。我算了一下，我的积蓄大概刚刚够，交了房租应该还能撑到下个月。所以就约了中介，第二天早上九点钟看房子，公司是十点钟上班，我可以看完房子再去上班，那地方离公司也不过是五六分钟的路程。
放下电话，我心中充满了不安。现在的这份工作，我只是在勉力支撑，不能确定自己是不是真的能够坚持下去，如果搬到南岭这边来的话，房租就会花光我所有的积蓄，那么我就是把自己给绑死了，什么退路都没有。为什么要这么着急呢，不如先等一段时间再说，等那时候自己心定了，经济状况也好些了，再搬也不迟啊。再退一步说，白泥坑离南岭也不过是这么一点距离，就是不搬也没什么啊，我不是还在华强北上过几天班吗？坐公交上下班也没有想象中那么不堪忍受。
经过这番思量，我决定干脆不搬了，就住在白泥坑算了，学古筝也更方便，何况我又是一想到搬家就犯愁。我做这个决定的时候，刚好走到白泥坑小学的路口，这里有一棵高大的木棉树，我偶然抬头，看到枝头的木棉花锦簇成团，在夜色中看上去是深厚的暗红色。白天经过的时候，路边满地落红，枝头已显凋零之态，可是此时看上去却有盛放时节的隆重和勃勃生机。我被这偶然的所见触动了一下，白泥坑是在欢迎我的归来吧。
没有了搬家的后顾之忧，我的心情轻松了不少。搬家的问题虽然解决了，可是工作的焦虑并没有因为我逐渐了解产品和工作流程而减轻分毫，反而让我更觉无奈。
公司的产品价格上非常有优势，是稀缺资源，有些型号还未投产，就天天有客户在线上追问什么时候有货，我们都会一再地跟老板娘确认，可是实际的交货期往往会拖上一个多月。公司除了自己做研发，也有一部分产品是外购的，这种机子需要交给采购部代订，许多客户总是毫不含糊地迅速汇款，然后就开始催命地追货，这也可以理解，几百美金哪，搁谁那儿不怕打水漂啊。
我总是会很及时地将订单转给跟单，跟单是个新来的小姑娘，工作流程还没弄清楚，订单堆了一大叠，旧单为理清，又添了新单，她更是一团乱。追紧了她还会生气，一个一个来啊，以为就你一个人等着发货啊。
我成天脑子里就萦绕着这些要命的订单，有时候半夜会无故惊醒，想起有个订单没发货的事情，方知自己焦虑到了什么程度。每天早上去上班时，都在想着，总会过去的，一切都会过去，就像去年初到白坭坑时一样，一切并没有更坏。
但是我不知道这种焦虑到底什么时候是个头，看老板娘的样子，她似乎是早已经习惯了这样被客户追，因为她不懂英语，所以直接承受客户暴风骤雨般的焦躁情绪的是我们这帮业务员，而老业务员早都已经一个不剩，外贸部全部都是新人，也不知道公司以往到底有没有流程顺畅的时候，更不确定交货期拖延的常态以后是否会得到改善。
辞职的念头不住地纠缠我，但终究是09年辞职过频导致的后遗症，我总是本能地抗拒这种心理需求，一定要自己坚持。关于辞职，不仅仅是父母和亲友对此不以为然，我自己也有点过敏，一提到辞职，我就不像在其他事情上对自己的决定那么有自信，在工作上没定性，不稳重，这一点不管我自己愿不愿意承认，我的现状最具有说服力。
但是我又怕自己的过份谨慎也会耽误时间，如果我现在强迫自己做下去，做了三四个月到底是承受不住，最终还是辞了，岂不是更耽误时间？
可是我如果能撑到三四个月，那时候公司的状况说不定变好了，那时候就用不着辞了。
要是没变好呢？我看多半是这个老样子，老板娘也非有意拖交期，只是因为供应商老拖她的后腿，一环扣一环，这根本就是公司常态，大家都习以为常，只有我才会焦虑成这个样子。
那我就不要焦虑好了。
说得倒是轻巧，敢情你是没见过那些客户追得像要死人的样子，怎么不焦虑法？要是让我长期生活在这种环境中，只怕不知要减多少年寿。
.......
天天有两个小人在心中交战，真是，怎纠结两字了得。
终于有一天，当我发现前一天在催的订单仍旧没有打包好时，下定了决心，跟老板提出了辞职。老板娘也委婉地挽留了一下，我只是一味地说要走。她也是心高气傲的人，遂不再强求，只是要求我等大家从香港回来，招到人接替再走。