day30-从内到外都是低价值

被今天上课的的一句话吸引。一个人的自信心包含两方面：一个是我相信我自己，一个是我相信别人也相信我自己。内外两个因素。

1.内因

-我相信我自己吗？

-不相信！

（1）我不相信我有能力，总感觉自己什么都不会，人在社会上必要的沟通能力，人际交往能力，一些社会生存的技能，看人眼色，识人情绪，探索人背后的心里，理财能力，情绪管理能力，好的记忆力，音乐美术等艺术细胞，还有很重要的悟性，等等，这些我通通都没有。尤其是人际交往能力，我还特别在意这些，从小到大都特别留意身边那些人际交往的高手，特别羡慕那些人缘好的，受大家欢迎，口才很好的人。我像一个丑小鸭一样，偷偷的，在暗地里，蜷缩在角落里，羡慕这些人，暗恋拥有这些能力的男生。

（2）我不相信自己有克服困难，解决问题的能力。所以，我很可悲，我懒，我之前不懂得不会的可以学，不知道下功夫去克服，甚至是懒得花精力去学，空羡慕人家一学就会，就想懒死在自怨自艾的温水里，当一只被水煮了的青蛙。

2.外因

-我相信别人也相信我自己吗？

-不相信

（1）原生家庭

记忆里关于爱的太少了，虽然有几个画面是家里奶奶大爷他们对我的关爱，但是却几乎完全没有爸爸妈妈对我，有浓浓的爱的感觉的记忆画面。

小时候总是被家人嫌弃，说我磨蹭，做什么都慢，吃饭慢，动作慢，反应慢，什么都慢。总是被妈妈唠叨数落，被爸爸嫌弃成绩差（事实上是前三 五名），妈妈不会鼓励人从没听到过她对我说过肯定的话，爸爸是暴力型不打骂就是万事大吉了，还有什么都想不起来了，写着写着，心里好像出现了一个黑洞，一个空虚的缺爱的黑洞，特别想吸一些什么进去，也许是爱吧，像我每天控制不住的食欲，也许就是从小就匮乏的爱的一种索取吧。

在这种生存环境下，我总有一种自己不好，我不让人满意的低价值感，内心没有力量，抗挫折能力很差，遇到事情就想退缩，甚至破罐子破摔。原生家庭的根，深深的埋在骨肉里，疼痛却不易拔出。

（2）从小到大周边的环境

从小学初中高中大学，甚至到工作中，我身边总有不喜欢我的人。小学时候，我的后桌特别不喜欢我，我一扭头她就打我，我都不知道当时为什么隐忍了。初中在外地读书，常常被人取笑平卷舌不分，长得像个土小子。高中，高一的同桌，那个文静的女孩，从不跟我说话，我都不知道她到底嫌弃我什么，高中补习的时候还被人起外号棒槌，我有那么丧吗。大学很多人不理我，背后说我有问题，说话不自然，我却不知道。工作了，第一个单位有人隔着门和别人说烦我，第二个单位，慢慢的被领导和几个同事都不喜欢，不愿意和我说话，和我说的时候很正常，说完话就像我很难缠一样了，可算甩开了我的感觉。想起这些，真想抱抱自己，太不容易了，心里积压了这么多的，他人的反感，这本不属于你。可能是他们的投射，可能是我的很差的人际沟通能力，但不应是对我这个人的，我本性善良，我没问题。

3.总结一下

是的，我内在低价值感外在也低价值感，由内而外的不自信，可这是真的我吗？不是的！我五官尚可，我学习不错，我本性善良，我孝顺有爱心，我苗条不浪费，等等，只要想写，我依然能写出自己身上很多好品质，那我为什么还这么低价值感呢？我想可能是我的关注点，我总是特别在意那些我没有但是我想要有的事情上，用别人的长板比自己的短板，自然就是不好了。以这种思维方式，每个人都得自卑了，所以，需要转念！

4.转念

看清自己所拥有的，我本拥有的那些能力，我所拥有的幸福的家庭，上进的老公，可爱的儿子，健在的父母，家人，一切为我着想不愿给我添麻烦的爸妈……还有他们从不肯说不会表达，但却以不麻烦我的方式呈现出来的他们的爱，细心感受微小的爱，凝聚成河流，流进心里那个缺爱的黑洞，填满它。

想好自己想要拥有的，比如良好的人际沟通能力，高情商高智商等，去学习，努力通过学习和刻意练习，提高自己的能力。一个人只要他肯吃苦，肯努力，至少能够过上温饱的生活，那么思想也一样，只要你肯努力，你的思想不会是贫瘠的，至少可以做到很温饱。让自己的精神慢慢走向富有！

加油！