菖蒲色歌

那天晚上坐在拥有白色小洋楼的蛋糕店里，望着北京路下面汹涌向前的车流人海，朋友又在跟我灌输她的“恋爱匹配论”了。

“所以，他是哪个大学的？”

“没有问啊，都出来工作这么久了，学校不太重要吧！”

“什么？学校很重要！学校意味着他的圈子和背后的人脉资源。”

“嗯........"

没错，我这位朋友就是一个从小品学兼优，名牌大学里的研究生，她认为不同阶层、不同圈子出来的人，真的会”差很多“（指差别）。

我无限地看着她，感觉到一丝悲哀，悲哀的不是因为她眼里的爱情如此无趣、现实，好像在算一盘账，悲哀的是，我开始竟也没那么抗拒这种论调了，也许是，已经从不同的人口中，听了太多遍了吧。

我对她说，你把恋爱当成是一盘账，那大概是因为在你心里爱情已经死掉了吧！

“确实，”她自己也承认，想起几年前那个心里永远的朱砂痣，如果真的是以前那个人的话，就是赚钱养他我也愿意啊。

听到一些自己不赞成的言论不要片面的认为他如何如何，他背后的故事和他的经历，你都不知道。

我很理解她，就像我很理解自己一样。

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25是我心理上成长迅疾的一年，因为yesgo的历练，牛逼群的陪伴，还因为一路上遇到各种奇奇怪怪的人们，我心态上变得更开放，更强大，也更包容了。

我觉得25岁上天赋予我最宝贵的一件礼物，就是勇气。我真的很高兴。

还想起大学毕业那时还在苦苦求索，为什么不敢表现自己，为什么站在台上说话拿麦的手会一直抖一直抖，为什么不喜欢承担责任，成为众人焦点。

勇气这件礼物，一直到25岁，上天才开恩说，是时候了，给你吧！

在《志明与春娇》里面，张志明说过，我觉得我从高中开始就没有再长大过，我内心还是一个孩子，你要一个孩子，去照顾另一个孩子，是一件很恐怖的事情。

那时候觉得张志明真可爱真迷人啊，现在看来，其实他就是在逃避成年人该承担的责任，就是自私啊。（当然，我爱自私又迷人的张志明哈哈）

25之前也心安理得地把自己当孩子，大概是一直以来人生比较顺遂，现实允许我无忧无虑地在一个象牙塔里面追求自己精神上的快乐，文学、艺术、小情小调，心里也暗暗焦虑自己太天真和太弱，可是片刻的烦恼转眼又被眼前的欢愉所取代，青春，就是要，用来浪费的啊！

侥幸避开的难题，在下个路口等你。

（去年，10月。）

好不容易进入YG，可是却感受到自己太弱了，毕业礼我哭得很厉害，与其说是多么舍不得，还不如说是感觉太错惜了，完全没有成长到！

可是成长就从来不是，像吃了特效药那样，很快能见效的啊。成长从来就不是一瞬的事，YG也不是我的特效药，实际上，YG结束后，我的成长，才刚刚开始。

“yesgo的出现就好像一把锋利的刀，把我里面的什么东西捣碎了，外表看风平浪静，实则已生出裂缝无数条。”在哭过的毕业礼结束后，我从珠海返广州，眼肿着回公司继续没完成的工作，我发了一条只对自己可见的朋友圈。

在上一家某知名时装公司的工作经历也让我感觉十分痛苦，做着自己没兴趣的工作，上班如上坟，这时候人生就会感觉很迷茫，工作占了一天中的三分之一，工作不开心，生活还有什么盼头呢？

那时候天天写很丧的文章，人生如行尸走肉，痛苦的价值在于成长，也许就是以上这两段这么扎心的“痛苦经历”，才让我内心开始正视某些一直在逃避的成长课题。

然后我决定辞职一个人去旅行，我学习发展心理学，我交了一群很棒的良师益友，做了这些事，因为内心变得强大了我开始变得更有勇气。我开始不抗拒做一些以前根本不会想做的事，比如朋友找我帮忙策划活动、做组局人、表白？？、还有一些工作上的挑战，第一次跟客户提案、统筹项目等等。

以前我会习惯性的拒绝，啊为什么是我，不要；现在我会说，可以呀，让我来。

哈哈，这些小变化也只有我自己才这么清楚又欣喜呢，虽然总体上我依然是一个缺点多到不行的人，可是我活得比从前更加用心了一些，也在很艰难像西西弗斯那般一点一点地修正我的毛病，一些我很早就知道非常难改于是索性放弃的问题。

拜托，都25了！还有什么大风大浪没见过，有什么好怕的，想要的，就去做啊！

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