2022-12-02

【老爸住院第十九天】

今天依然是好消息。昨天体温最高37.2度，今天不发烧。

医生说29日培养出来的白色念珠菌，用上药，烧也退了，片子也好了。但也不要太乐观。

能感觉出医生怕我们生出太多希望，又会面对失望。好处是经历了这19天，我已然不会太多期待了。即便是非常好的消息，在心中也会打折扣收下。

就像老公昨天也告诉我一个好消息，我全程没抬头看他。不是我不相信，是不论多好的消息，在现实面前都是苍白无力的。与其让自己鼓胀所谓的希望，不如把气撒掉，踏踏实实过日子。

今天还有一位好朋友来告诉我好消息，关于职业的。我告诉她，我现在最高兴的，就是还有不到两年可以退休。

她说别啊，说怎么着也得到了什么级别。

人的欲望是无止境的，有了希望会生出更多希望。我希望就此止步，是现在的选择。我不能打包票两年后会怎么样，但至少我会尊重现在的选择，守望未来的到来。

然后我告诉她，我现在的愿望就是接我爸出院，然后一家人团员过年，之后再给老爸过一个生日。

说这些话的时候，显然比听到大家给我的好消息兴奋得多。因为我的这个愿望更实际，更妥帖，更让自己安心快乐。

对了，今天医生主动说起老人还需要住五天。因为29日发现了新的致病菌，一个疗程至少七天。所以老爸最早也得五天后看效果，判断能否出院。

我非常同意。让老爸病情稳定出院，是我和老妈的全部盼望。

这样算来，老爸可能要住院一个月了。接下来希望他稳稳当当的。

下午和他视频，告诉他过几天就接他回家，他昂了一声，好象听懂了。

还有就是插的尿管，估计拔不了，怕尿不出来。插的胃管，医生说营养科饮食好，加上闭环管理，还是建议流质。插的吸氧管，已经逐渐从急流转为了普通。身下的褥疮也明显好转。护工师傅说，我爸比隔壁床好的快，我哈哈大笑。

其实我知道，这没什么可比性。我又不认识隔壁床，甚至不知道隔壁床是男是女多大岁数。

这就是经验差吧，每个人都自说自话，认为别人和自己知道的一样多。其实根本就是驴唇不对马嘴。

忽然觉得我应该闭嘴多听，每个人都试图诉说，那谁来听呢？

或者，我更想静静吧，就那样刷着手机，一小时两小时睡着醒来。

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z昨天做一份很麻烦的工作，全程投入、专心，甚至还开心。

我念叨着，我喜欢整理文件，整理文件让我快乐。

办公室很安静，没人理我的无厘头。

但我依然欢喜着。我想到了两年后可能我不再踏入这座大楼，我不用考虑正装搭配，我不用继续为不会的工作焦虑。

对了，说起焦虑，刚调整的一个岗位，到位的同事主动请辞，说自己承受不了这么大的压力。

我……

我无数次承受不了现在的岗位，即便被骂、被贬低、被恐吓，但从没想过放弃。甚至不知道还有一个方法，叫“向领导汇报请辞”。

听到同事的选择，我心里没有任何波澜，只是对比之下发现自己像一块硬骨头，又臭又硬的。

原来我所有的坚持只是属于我。这世界上条条大路通罗马，我偏偏选择最难走的那条。

我要证明的，我牺牲身体健康要证明的只是“我可以”。但将刀背递给外面，我怎么能好受呢？

好在，总能从大家多重选择里照见自己的问题。

近来工作简单了。以前需要花一两天的工作，现在半天就结束了。

似乎不是自己能力提高了，而是内耗减少了。

当然偶尔还是会怀疑自己的能力，但越来越少了。

不会就不会吧，不会就让领导同事帮帮忙。干不完就求外援，大家乐于伸出援助之手。

还有今天早上跑步，把照片发到步行群，考虑再三，最后听从自己的心愿，发过去，管他们喜不喜欢，我只管表达。

选择清澈了，结果自然呈现，接受就好。

活着，就应该多爱自己，多爱自己就是多容忍自己。及时跳脱内卷的焦虑，轻松、快乐地活着。