在大学期间，是无忧无虑的，有课的日子，听课写作业，其余的便是窝在寝室里无所事事。与室友一起待过的那些年，一起做过的那些傻事也都是我们最宝贵的回忆之一。
然而再美好的回忆，总也会由那么些缺憾。寝室中的同学团结友爱、互帮互助，我想这应该是每个人最理想的寝室生活了吧。可现实总不尽人意，一间房间，6-8个不同的人，性格、习惯各有不同，摩擦也是难免的。
某一日的早晨或是下午没课，本应是个可以补眠的好时机，可室友却有着忙不完的事情，一刻也不消停，自己的睡意，就这么消失殆尽了。
任何事情次数多了、频率高了，便也是矛盾激发的时候。终于在自己忍不了的这天，队那个总是不消停的室友自认为进行了友好商谈，“xxx，不好意思啊，能不能麻烦你动静轻一些？我想要睡个午觉。”
此时，被要求的室友，有的会知趣地说声抱歉，而后便配合地轻手轻脚。可不理想的便是抬杠，“我做的事情并没有特别大的动静啊，你自己也可以戴耳塞的呀～”
这样的你来我往的几句话间，被打扰睡眠的小伙伴便会会认为对方自私，做事不顾他人；而被要求的室友，则更是满肚子的委屈，“怎么就你事多，我做的这些事情，别人怎么就没有受到影响呢？”
久而久之，这两人的梁子多半是越结越深，最可惜的是也许到了毕业，都是老死不相往来，更甚者还会记恨对方一辈子，一提起大学生活，便会忍不住吐槽对方这样的室友。
都说大学是社会的试炼场，在大学中，都会因话语而闹得不开心，更何况是复杂多变的社会呢？公司里，也许一句话没说好，就得罪了同事，让上司对自己心生怒气，也许会引发一场家庭争吵...
这么看来，这社会啊，可真的好似一部宫斗剧说话行事处处都得小心谨慎。作为剧情看着都累得慌，更何况若是在真实生活中发生呢。
因此如今的社会，好好说话，也成为了一门必修课。可无论是自己怎么努力练习，也无法成为《奇葩说》中那些才思敏捷、口才绝佳的辩手们那样能说会道。
直到知道了，那些优秀的辩手们居然出了一本叫做《好好说话》的书！一本教会我们如何在不同的场景如何通过话术的五个维度，即“沟通、说服、谈判、演讲、辩论”来好好说话、精进话术的书。
这可真是专治我们生活中因说话不当而造成误会的一剂良药啊！
01 与其闭口不言，不如主动出击
当我们自我认定是嘴笨、不会说话的人，沉默往往便会成为我们的护身符一样，我们总认为，多说多错，与其这样不如不说，寡言少语也总比说错话伤感情好吧。可沉默在争吵中，却不是解决问题的办法，甚至会成为火上浇油的那个“油”。
无论是恋爱还是婚姻中，我们总会有这样的场景，因为一件小事而争吵不休，可能是我洗了衣服，你却没有帮我晾晒，还得等我自己忙完了所有再回过头来晾衣服；也可能是我想要你陪我一起看个综艺，可是你却因为工作的压力大，回家后只想打通游戏释放压力，我认为你不愿意也没有耐心陪伴我，而你却觉得我不够体谅你，不断地闹小脾气让你更糟心...
争吵爆发后，一方喋喋不休地数落，另一方除了时不时冷哼两句再呛一声“你都有理，我都是错的！算了，我不跟你说了。”之后便只有沉默了，任由数落的那一方再如何念叨，也不再说一句话。通常这时，数落的一方，内心的怒火，都会是蹭蹭蹭地更上层楼。
沉默解决不了冲突，而冲突却又是每个人的人生中必然会产生的，可这其中根本的缘由我们好像从来都没有仔细考虑过。
《好好说话》中，告诉了我们，产生冲突却有没能当场立刻解决，从而造成我们的很多人际关系出现裂痕，甚至完全破裂的根本原因就是，我们意识不到同样一件事情，我们自己的版本和他人的版本并不相同。
我们所做的任何行为都有我们的原因和理由甚至是苦衷，而别人对此产生的疑惑都是不谅解我们，更可能是挑衅我们。因此每个人心中都有一个属于自己针对一件事情的版本故事。
既然知晓了，他人眼中与我看到的问题根本就是2个版本，何不在叙述阐述自己这个版本前，提前给别人一个缓冲、铺垫呢？
《好好说话》教我们如何在冲突发生时沟通的一招便是提前打感受的预防针，“抱歉，也许这并不是事实，但我难免有这样一种感觉...”这个时候，我们的沟通发生了奇特的转变，我们叙述的重点是，我们的感觉，可别人听起来，在意的却是，你说的不一定是真相不一定是事实。
这样一来，冲突的双方都能够心平气和地描述完自己的感觉，也更有利于后续商讨冲突的解决。
02 找到真正痛点，让需求被接受
我喜欢的专业明明是这个，为什么一定要我去读那个那么枯燥无聊的专业？自己看中的男朋友明明是个潜力股，爸妈怎么就看不出来呢，真是一点都不了解我等等...
为了达成自己的目的，于是我们便和父母开始理论了起来。我们一股脑地诉说完我们想要这样做的理由和价值观后，父母也是同样如此。
但公说公有理，婆说婆有理，好像双方永远在两个平行线上，怎么也没有交集，鸡同鸭讲，双方都怎么也无法认同和理解对方的观点。
对于这样的争论，最终的结果，相信许多的乖乖女都和我一样，就算内心再倔强，也中会向父母低头。事后也总是自我安慰“胳膊拧不过大腿”，谁让他们是自己的爸妈呢，他们也是为我好，就算了吧。
可勉勉强强接受了父母的建议，内心中的那点不甘心却会成为自己永久的伤痛。
《好好说话》中，在“说服”这一章节里，教我们与其在价值观的输出上纠缠不休，不如利用一些小窍门“曲线救国”。
首先换位思考一下，站在父母的角度看待问题，就能明白父母的选择究竟因为什么，同样也就找到了父母的痛点，最后再说出一套自己内心的方案供父母参考，反对否定的意见也就会消下去许多。
就例如我们想要带父母一直不看好不同意自己交往的另一半给父母见见的时候，其实完全可以这么说：“我明白你们是为什么反对，您总认为他...但事实上...因此您见见他吧，就会知道我说的。”
03 利用辩论，抵御忽悠
购物是人人都有的欲望，可也总是会有被导购忽悠着买了许多其实并不适合自己或者自己并不需要的东西，但这一意识，通常也是在购物结束了回家后才反应过来的。
除了懊恼、愤懑之外，也别无他法，只能让这些不适合的东西寄居自家的柜子中，长期不见天日，直到自己哪一天心血来潮整理橱柜时才看到并想起这些东西，接着要么时叹息着浪费地丢弃，要么就是送与他人。
《好好说话》在辩论这里教我们，不要对忽悠太过敏感，越是敏感就越容易反应激烈，也就更会受到影响。
因此对于被导购缠住并对自己进行碎碎念的时候，不必太过明显地躲开，我们总不能因为有导购，就再也不出去逛吧。当然，事先空闲的时候，我们也可以回想起导购们的常用语，并对此进行模拟应答，这样在下次被碎碎念的时候，就能更好地回绝了。
结语
任何说话的场景，其实都会运用到话术的这5个维度，首先都是从交流开始，这也就是沟通；意见不统一的时候，我们就会自然地和别人辩论起来。
当辩论进行到了巅峰的时刻，就需要他人来帮我们判定，这个时候，我们的话语又变成了演讲；我们最终的目的不是为了在众人面前表演而已，因此在演讲到了极致的时候，就需要说服他人认同我们的观点。
事实也总会有变化，不可能所有的事情和场景都能说服，那这个时候，就需要我们与冲突的对方将一切都摆放在台面上进行友好协商，这又是谈判。
可见，五维话术的5个维度是共同作用并且相互转化的，只有我们将这5个维度都掌握齐全了，才会真的打通话术的任督二脉，也就可以在任何场景下，都可以游刃有余了。